Bobulyte VS Mercedes Benz :)

40 metu vedybinio gyvenimo..

Pagyvenusi pora, abu mazdau po 60 metu, svencia 40 metu vestuviu jubilieju mazame, ramiame ir romantiskame restorane.

Staiga ant ju stalo nusileido mazute feja ir sako: "Uz tai kad esate tokia grazi ir pavyzdine susituoktiniu pora, ir kadangi jus jau tiek laiko prabuvot kartu ir vis dar vienas kita tebemylit, as ispildysiu po viena jusu nora".
 
Zmona taip apsidziauge ir sako: "Oi, as noriu apkeliauti pasauli su savo mylimu vyru!"
Feja sumojuoja savo stebuklinga lazdele ir – poof – 2 kruizinio laivo bilietai atsiduria zmonos rankose.
Vyras minute pagavlojo, ir sako: "na, visa tai labai romantiska, bet tokia galimybe gyvenime pasitaiko tik karta, tad, nepyk mano meile, bet mano noras yra tureti zmona uz mane jaunesne 30-cia metu".
Zmona ir feja, abi labai nusivyle, bet, noras yra noras…
Tad, feja sumuojuoja savo stebuklinga lazdele ir….. poof – vyras tampa 92 metu senumo.
Sios istorijos moralas:  vyrai kurie yra nedekingi sunsnukiai ir kiaules turetu prisiminti kad fejos yra moterys….

Testas apie Naujuosius metus

Ar geriate degtinę per Naujuosius metus?

- Nesupratau klausimo... 13%
- Kokia prasmė? 18%
- Paprasta degtinę? - 23%
- Kaip suprasti "geriate degtinę"?- 22%
- Visi aukščiau išvardinti- 24%

Ką jūs gersite per Naujuosius metus - degtinę ar šampaną?
- Šampaną- 100%
- Degtinę - 100%

Kada sutikinėsite Naujuosius metus?
- Iš 31 į 1 - 10%
- Iš 31 į 5 - 50%
- Iš 25 į 5 - 20%
- Ne nuo manes priklauso - 20%

Kaip jūs galvojate, kiek procentų žmonių sutinka Naujuosius metus taip pat,
kaip jūs?
- 40% - 60%
- 60% - 40%

Ar pamenate savo pirmus Naujuosius metus?
- Taip - 70%
- Ne, neatsimenu - 20%
- Aš ir paskutinių neatsimenu - 10%

Ką jums dažniausiai dovanoja per Naujuosius metus / Kalėdas (apklausa tarp vyrų)
- Kojines - 50%
- Kaklaraiščius - 50%
- Kita - 0%

Ką jums dažniausiai dovanoja per Naujuosius metus / Kalėdas (apklausa tarp moterų)
- Kita - 50%
- Visai kita, ne tą - 40%
- Ne visai tą - 9%
- Tą, bet reikia kito - 1%

Linksmos frazes

Savaitės Prakeiksmas - Kad tave Mantas Petruškevičius aprengtų.

Rašytoja Akulina Parfionova: "Gyvenimas - mirtina liga, plintanti lytiniu būdu."

Deni De Vito personažas is filmo "Didelis Lošimas": "Paaugliai - tai Dievo bausmė už seksą".

Aktorius, režisierius Donatas Banionis: "Peržiūrėjęs TV reklamas pasijuntu Kaltas: kaip iki šiol nenusipirkau Always".

Unikalus Valdas De Karklelis: "Jeigu mergina graži ir sugeba pašokti bei nusirengti, yra laikoma prostitute. Bet jeigu ji Dar moka dainuoti, tuomet ji - žvaigzdė".

Frenkas Sinatra: "Tai, kad viesulai vadinami moteriškais vardais, liūdija apie žmonijos pastabumą".

Režisierius Roberto Benigni apie Italijos premjerą Silvio Berlusconi: "Jis visur ir visada nori būti dėmesio centre. Per susitikimus jis nori rėžti kalbas, per vestuves būti jaunikiu, o per laidotuves - velioniu". 

Vytautas Šapranauskas apie koncertą Airijoje: "Man sakė, kad Airijoje moterys negražios. Nesąmonė! Tiek gražių moterų prieš mane! Ir visos kalba lietuviškai".

Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos taisykles, jis grįš namo pas žmoną...

"Norėdami gauti daugiau informacijos apie plaučių vėžį rūkykite toliau!"

Straipsnio apie Birutę Petrikytę pavadinimas: "Jūreivis inkarą nuleido dainininkės uoste".

Režisierius Emiras Kusturica apie Maskvos architektūrą: "Jausmas toks, kad Maskvą projektavo girtas konditeris".

Marijonas Mikutavičius pristatydamas savo naują laidą: "Mūsų laida bus gera vien tuo, kad čia nedainuos Radži, o mūsų nerengs stilistas Mantas Petruškevičius".

Žurnalistas Vitas Tomkus: "Iš kur tokie asiliukai patenka į Seimą - juk Kauno zoologijos sode rinkimų nebūna".

Prezervatyvai dažniausiai yra baltos spalvos todėl, kad balta spalva storina.

Prancūzų patarlė: "Jeigu tavo moteris neteisi, eik ir atsiprašyk jos."

Smagus anekdociuks apie bedarbe blusa :)

Darbo bus, svarbiausia,- nesirgti astma Blusa krizės metu prarado darbą... nu, stovi… ji darbo biržoje ir jai sako: -Yra viena vieta pas Vytą barzdoj. Nu, gerai…,- blusa sutinka, bet sekančią dieną vėl grįžta į darbo biržą ir sako: -Žinot, aš pas Vytą negaliu dirbt, matot, jis rūko, o man - astma. -Nu, tai tuomet pas Petrą klyne viena laisva vieta yra... Nu, Ok. Bet sekančią dieną blusa vėl pasirodo darbo biržoje ir tarė: -Žinot ką, aš ir pas Petrą negaliu dirbt. -Kodėl?? -Matot, užmiegu pas Petrą klyne, o atsibundu pas Vytą barzdoj. O man taigi- astma.

Apie policiją :)

- Keista ta žemė mūsų sode: pasodinau pomidorus – išdygo kopūstai, pasodinau petražoles - išdygo ridikėliai.
- Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas - išdygo policininkai! 

Truputį išgėręs (akyse jau dvejinasi) policininkas sustabdo mašiną ir sako:
- Kodėl dviese už vairo sėdite?
Vairuotojas:
- Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?

Sustabdo policininkas mašiną už greičio viršijimą. O už vairo - buvusi jo kalbos mokytoja. Policininkas:
- Laba diena. Štai jums baltas lapas, šratinukas. Rašykite: "Aš daugiau niekada neviršysiu greičio". Ir taip 100 kartų.

Du policininkai eina į nusikaltėlio butą. Vienas sako kitam:
- Žinai, tu eik pirmas, o aš už tave atkeršysiu!

Policininkas skambina į duris. Atidaro moteris. Pareigūnas:
- Laba diena, tai jūs būsite našlė Mejer?
- Mejer - taip, našlė - ne.
Į tai policininkas:
- Lažinamės?

Kelių policininkas kreipiasi į savo viršininką:
- Mano žmona pagimdė.
- Gerai, gausi premiją.
- Bet pone virsininke, man sūnus gimė!
- Gerai, gausi dvi premijas.
- Jūs nieko nesupratot, man gimė antras sūnus!
- Na gerai jau, paimk ženklą "40" ir pastatyk jį prie kokio kelio panorėsi... 

Ateina į policiją močiutė, nešina konsrvų dėžute.
- Gal galite atidaryti šią konservų dėžutę? - šioji prašo vyrų.
Pareigūnas pabeldžia gumine lazda į dėžutę:
- Atidarykite, policija!

Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas:
- Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau: tau iš kebulo kažkas byra!
- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį: ŽIEMA! PLIKLEDIS! VAŽINĖJU! BARSTAU!

Mama rašo sūnui į kalėjimą:
- Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė: ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!
Sūnus rašo atsakymą:
- Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės...
Ir vėl mama rašo:
- Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo.
Sūnus atsako:
- Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit.

Policininko šeimoje gimė dvynukai. Jo klausia:
- Kaip tu juos atskiri?
- Pagal pirštų atspaudus!

- Pone policininke, man ką tik pavogė dviratį!
- Kaip jis atrodė? Ar turėjo skambutį?
- Ne.
- Su pedalais ir šviesomis?
- Irgi ne!
- Ar iš viso juo įmanoma važiuoti?
- Ne!
- Bauda - 20 litų. 

Važiuoja per miestą naujas rusas su mersu, iš paskos važiuoja greitoji ir gaisrinė. Sustabdo policininkas mersą. Kartu sustoja ir greitoji, ir gaisrinė. Policininkas rodo jiems važiuoti toliau, esą tik mersą stabdė.
- O jie su manimi.
Pareigūnas apstulbsta.
- Kaip tai?
- Čia vis per jus! Tai jums vaistinėlę parodyk, tai gesintuvą! 

Susitinka dvi draugės:
- Vau! Kokie puikūs tavo kailiniai!
- Tai mano vyro taiklios akies nuopelnas.
- Vadinasi - tavo vyras medžiotojas?
- Ne. Jis kelių policininkas...

Kuo labiau vairuotojai nesupranta, kuriems galams statomi absurdiški kelio ženklai, tuo daugiau policininkų stovi pakelėse, kad jiems tai paaiškinti.  

2 policininkai rado gatvėje 3 granatas ir nusprendė nunešti jas į nuovadą. Vienas jų ir klausia:
- O jei pakeliui 1 iš jų sprogs?
Antras atsako:
- Pasakysime, kad radom tik 2...

Stovi policininkas prie kelio, laukia, gal kokį kelių žuliką pagaus. Žiūri važiuoja mašina, vingiuodama per abi juostas. Policininkas greitai sustabdo. Išlipa blondinė - girta girta. Išspjauna ant žemės šokoladinį saldainį:
- Ot, bjaurybė, su likeriu pasitaikė! 

Naktį policininkas sustabdo šiek tiek svirduliuojantį motociklininką:
- Kur tamsta trauki?
- Į paskaitą apie moralę ir dorovę, pone policininke.
- Meluoji? Kas gi skaito paskaitas apie moralę trečią nakties?
- Mano žmona.

Vyruką sustabdo policininkas ir sako:
- Ar žinote, kad važiavote 100 km/h greičiu, kai čia leistinas tik 50 km/h?
Vaikinas atsako:
- Ką Jūs, klystate, spidometras rodė tik 50 km/h!
O jo žmona sako:
- Ne, brangusis, tu iš tiesų važiavai ant 100!
Vyrukas žmonai:
- Užsičiaupk!
Tada policininkas ir vėl:
- Be to, išrašysiu Jums baudą ir už tai, kad nesate užsisegęs saugos diržo.
- Ką Jūs, aš visada važinėju su saugos diržu - atsako šis.
O jo žmona:
- Ne, mielasis, tu niekada neužsisegi saugos diržo.
Vyrukas visai supykęs aprėkia žmoną. Policininkas klausia moters:
- Ar jis visada šitaip ant Jūsų rėkia?
- O ne, pone, tik tada, kai yra smarkiai išgėręs...

Tūkstantmečio aukso puodą laimėjo jaunas policininkas iš Vilniaus. Sulėkė korespondentai su kameromis, su mikrofonais... Visi klausinėja:
- Ką veiksit? Ką darysit su tokia suma pinigų?
Jaunasis policininkas ir sako:
- Matot, jau daug kas siūlė variantus... Vieni siūlo mašiną pirkti, kiti - namą statytis, treti - bizniuką pradėti... Bet aš pagalvojau ir nusprendžiau už tuos pinigus Vilniuje nusipirkti vieną sankryžą... Dirbsiu sielos malonumui...

Policininkas:
- Mažyli, kaip tu pasimetei su mama? Argi negalėjei įsikibti į jos sijoną?
- Deja, ji nešioja mini, ir aš nepasiekiu...

Atėjo dirbti į policiją vaikinukas. Dirba viena mėnesį, kitą, trečią. Viršininkas pastebi, kad per visą tą laiką, kol vaikinas dirba, nė karto jis nepasiėmęs atlyginimo. Išsikviečia jį pas save ir klausia, kaip čia yra. Policininkas:
- O ką, čia dar ir atlyginimą moka? Galvojau, ginklą išdavėt ir sukis kaip moki... 

BELDIMAS Į DURIS...
- Kas ten?
- Policija, atidarykit.
- Ko norite?
- Pakalbėti...
- Kiek jūsų?
- Dviese...
- Tai ir kalbėkite tarpusavyje...

Susistabdo policininkas itartiną automobilį ir klausia:
- Ginklai, kontrabanda, narkotikai?
- Puodelį kavos, prašyčiau.

Policijos šefo gimtadienis. Susirinko visi policininkai ir galvoja - kokią dovaną šefui padovanoti. Vienas ir sako:
- Teko girdėti, kad knyga - geriausia dovana!
Kitas paprieštarauja:
- Ne, jis jau vieną turi!

Prieina mažas berniukas prie policininko ir klausia:
- Dėdule, o kodėl jūsų kepurė su dirželiu?
- Na, įsivaizduok: aš vejuosi banditus, iškišu galvą pro langą ir šaudau iš pistoleto, o dirželis prilaiko kepurę ir vėjas jos nenupučia.
- A-a, o man tėtis sakė: kad žandai nesprogtų bešvilpiant.

Gavo policininkai naują automobilį ir nusprendė patikrinti, ar viskas veikia:
- Šviesos - veikia,
- Garso signalas - veikia,
- Poūukiai - veikia, neveikia, veikia, neveikia...

Stovi du kelių policininkai kaimo gale. Kelias eina per visą kaimą - vis tiek
sulauks "aukos". Tik žiūri - akurat! Žiguliukas kad eina! Net dulkės rūksta!
Abu policininkai dryžuotais pagaliukais tik mostelėjo. Žiguliukas sustojo.
Policininkai prieina:
- Laba diena, inspektorius... Tai kodėl lakstot šitaip?
Žigulių vairuotojas:
- Ką jūs kalbat! Stovit čia ir nieko nežinot! O ten, kitam gale kaimo, prie
įvažiavimo, jūsiškį suvažinėjo! O jūs čia stovit, stabdot!
Policininkai susirūpino, greitai į savo mašiną, apsisuko ir nulėkė į kitą
kaimo galą.
Atlėkė, žiūri - ožys suvažinėtas!
Vienas policininkas atsisuka į kitą ir sako:
- Jeronimai, o tu žiguliuko numerius įsidėmėjai?

Kalbasi du seni policininkai:
- Aš jau greitai į pensiją išeisiu, knygą pabaigsiu.
- Oho! Tai tu dar knygas rašai?
- Ne, skaitau.

- Kodėl daromi anekdotai apie policininkus?
- Kad žmonės, juos sutikę, šypsotųsi.