Truputi nešvankybių...

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną...

---

Vyras sako žmonai:
- Žinai brangioji, turiu tau prisipažinti, aš mylėdamasi su tavimi kartais galvoju apie kitas moteris.
- Ooch koks tu... O aš mylėdamasi su kitais vyrais galvoju tik apie tave...

---

Ateina blondinė pas gydytoją ir sako:

- Daktare aš turiu problemą.

- Sakykite, sakykite. Atsako daktaras.

- Na aš visada ką tik bedaryčiau viską užmirštu po 5 minučių.

- Puiku. Nusirenkite ir gulkitės.

Kodėl gandras geriau nei moteris?

Petriukas klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tave gandras atnešė, - atsako tėvas.
- Keista... Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais!

Naujųjų rusų apsauga

Kalbasi 2 naujieji rusai. Vienas sako:
-Girdėjai kokią spyną Vania nusipirko? Jokių raktų, jokių kortelių. Tereikia prieiti ir papusti. Iš kvapo šeimininką pažysta.
-Na, geras... O jeigu kas bando laužtis?
-Tada tai kaip duoda - priešais duris šimto metrų spinduliu viską nušluoja nuo žemės paviršiaus.

Praeina kelios dienos. Vėl susitinka tie patys naujieji rusai.Tas, kuris apie spyną pasakojo labai liūdnas. Kitas klausia:
-Ei, kas atsitiko?
-Pameni apie Vanią pasakojau... Tai va... Žuvo...
-Kas? Už ką?
-Pameni - apie jo spyna pasakojau? Tai va, tas idiotas dantis išsivalė!

Kaip pranešti ne itin gerą žinią?

Puikus pavyzdys:

Mama užėjusi į dukters kambarį pamatė tvarkingai paklotą lovą, sutvarkytą kambarį. Lovos centre gulėjo vokas su užrašu mamai. Mama atvėrė voką ir pradėjo skaityti drebančiomis rankomis: 
"Brangioji mama, aš tikrai atsiprašau ir apgailestauju, kad rašau tau šį laišką. Aš pabėgau iš namų su savo nauju vaikinu, kadangi nenorėjau, kad man su tėčiu iškeltumėte sceną. Aš atradau aistrą Achmedui, jis toks nuostabus su savo auskarais, tatuiruotėmis, barzda ir baikerio darbužiais. Bet tai ne tik aistra, aš esu nėščia ir Ahmedas sako, kad mes kartu busime labai laimingi. Jis turi vagonėlį miške ir krūvą malkų visai žiemai. Jis nori su manimi turėti daugiau vaikų, apie tai svajoju ir aš. Jis išmokino mane, kad marihuana iš tikrųjų niekam nekenkia ir mes ja norime auginti sau ir taip pat ją su jo draugais keisti į kokainą ir ekstazi. Dabar aš meldžiu mokslo, kad jis atrastu vaistus nuo AIDS tam, kad Ahmedas jaustųsi gerai: jis tikrai nusipelnė to!!! Mama nesijaudink man dabar jau 15 metu ir aš žinau, kaip savimi pasirūpinti. Kada nors aš tave tikrai aplankysiu ir supažindinsiu su tavo anūkais. Tavo duktė, Jurga P.S. Viskas, ką parašiau yra melas. Aš pas kaimyną. Aš tik norėjau priminti, kad gyvenime yra blogesnių dalykų nei mano pažymių knygutė rašomojo stalo stalčiuje. Mama aš tave myliu. Paskambink, kai bus saugu sugrįžti i namus."

Ką daryti kai randi piniginę

Skambina į radiją mergina ir sako: 
- Vakar radau piniginę. Ten buvo 5 tūkstančiai dolerių, 
594 eurai ir vizitinė kortelė su Andriaus Petrausko pavarde, 
gyvenančio Taikos prospekto 17 name. 
Pagrokite jam, nuo manęs kokią nors gerą dainą!

Knygos, kurių nereikia gražinti į biblioteką

Bibliotekoje: 
- Sakykit, kur galėčiau rasti knygų apie savižudybes? 
- Penktoje lentynoje iš kairės! 
- Bet ji visiškai tuščia! Ten nėra nei vienos knygos! 
- Taip. Niekas negrąžina.

Vienuolių istorija

Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė vienuolyčių. Įeina į klausyklą pirmoji: 
- Šventas tėve, aš nusidėjau - mačiau pimpį... 
- Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus atleistos... 
Įeina antra: 
- Šventas tėve, aš laikiau rankose pimpį... 
- Tai eik ir nusiprausk švęstu vandeniu rankas ir nuodėmės bus atleistos... 
Pasigirsta triukšmas, ir į klausyklą, nustūmusi trečią vienuolę, įsiveržia ketvirtoji. Kunigas klausia: 
- Kas čia dabar darosi?! 
Vienuolė jam sako: 
- Tai ką, ta kekšė nusiplaus sau p**ę, o aš paskui tame vandenyje gerklę turėsiu skalauti?!

Kas padės?

Skambutis į gaisrinę: 
- Alio, čia gaisrinė? 
- Taip. Kokios problemos? 
- Matot, čia gydytojas su policininku susimušė. Tai nežinau, kur skambinti...

Blondinė ir puzzle

- Kodėl blondinė taip džiaugiasi, per 6 mėnesius sudėjusi puzzle?

- Nes ant pakuotės parašyta: "Nuo 2 iki 4 metų."

Mamos mąstymas

Mažoji Onutė per pietus klausinėja mamos:

- Mama, kodėl tėvelis neturi plaukų?

- Todėl, kad tėvelis labai daug galvoja!

- Mama, o kodėl tu turi tiek daug plaukų?

- Valgyk ir nešnekėk!

Psichologinis tyrimas

Paskaita psichologijos fakultete:

- Šiandien tirsime tris žmogaus emocijas: nuostabą, susierzinimą ir sužvėrėjimą.

Dėstytojas paima telefoną ir surenka atsitiktinį numerį:

- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.

- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.

Padėjęs ragelį patenkintas dėstytojas:

- Tai buvo pirmoji stadija. Žiūrėkite toliau...

Vėl surenka tą patį numerį:

- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?

- Aš jums jau sakiau, kad čia toks negyvena! (susierzinęs balsas)

Dėstytojas dar labiau patenkintas:

- O dabar paskutinė stadija.

Vėl renka tą patį numerį:

- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...

Pertraukia šaukimas:

- Kiek kartų galiu sakyti... Aš tą jūsų Igną...

Dėstytojas triumfuodamas deda ragelį.

Tada prie jo prieina studentas ir sako:

- Jūs pamiršote dar vieną stadiją.

Pats surenka tą patį numerį:

- Alio. Laba diena. Jus trukdo Ignas. Man niekas neskambino?

Muštynės su žmona

- Girdėjau, vakar su žmona susimušei?

- Taip, bet ji paskui ant kelių atsiklaupusi manęs atsiprašinėjo.

- Ir ką ji sakė?

- Lįsk iš po lovos, kvaily!

Kam reikalingas skėtis?

Ateina vaikinas į bažnyčią atgailos. Atsiklaupia prie būdelės ir sako kunigui:
- Nusidėjau, tėve.
- Pasakok.
- Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o aš neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką - patvarkiau aš ją...
Kunigas liepia pasakoti toliau.
- Kartą buvau pas uošvę. Lauke smarkiai lijo, aš ir vėl neturėjau skėčio... Na ir patvarkiau aš uošvę...
Kunigas klauso toliau.
- Kai kitą kartą nuėjau pas draugą, jis buvo vienas. Lauke lijo, skėčio neturėjau, nu ir ką - patvarkiau ir draugą...
Kunigas sako:
- Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skėčio neturi.

Petriukas, plekšnė ir banginis.

Ateina mokytoja į klasę ir klausia:
- Kas žino, kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:
- Teisingai, Maryte, šaunuolė!
Petriukas vis kelia ranką, mokytoja kviečia jį ir sako:
- Na, Petriuk, atsakyk!
Petriukas:
- Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!
Mokytoja supyksta: 
- Petriuk, neišsidirbinėk, nes eisi pas direktorių!
Šiek tiek nurimusi mokytoja tęsia pamoką:
- Vaikai, pasakykite, kodėl pas vėžį tokios didelės akys?
Onutė:
- Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.
Mokytoja:
- Teisingai! O dabar, Petriuk, tu pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.
Petriukas:
- Na kaip... Jis gi matė, kaip banginis dulkina plekšnę...

Dvi naujienos

Pareina Petriukas iš mokyklos ir sako:

– Turiu dvi naujienas: viena bloga, viena gera. Pradėsiu nuo geros. Gera: aš gavau dešimt, bloga: tai netiesa.