Trumpi anekdotai - labai trumpi anekdotai :)

Jo skonis buvo tiesiog puikus. Todėl jį suvalgė pirmą.

***

Ekstrymo mėgėjams: Kauno zoologijos sode šį savaitgalį - atvirų durų dienos.

***

- Brangusis, įsigykime ką nors aktyviam poilsiui - hamaką arba šezlongą...

***

Nuo 2011 metų sausio 1 d. iki 2011 gruodžio 31 d. visas viešasis transportas - nemokamai. Zuikio metai!

***

Kaip teisingai užrišti tvirtą jūrinį mazgą: imame ausines, dedame jas į striukės kišenę...

***

Kalbasi du dėstytojai:
- Mhm, sesija artėja - studentų mandagumas tapo tiesiog nepakenčiamas...

***

Niekur žmonės nesielgia taip mandagiai, kaip eilėje pas stomotologą.

***

Būti ar nebūti? Konsultuokitės poliklinikoje.

***

Jeigu jus žmona naktį netyčia pašauks kitu vardu - atsiliepkite. Patiks.

***

Vardan demokratijos galima pažeisti bet kokias žmogaus teises.

***

Pats geriausias šiais laikais TV kanalas - erotinis. Nei ten kas ką žudo, nei kas ką vagia, visi tik myli vieni kitus ir myli.

***

Naujame prekybos centre priešais prekių nėščiosioms parduotuvę "Būsiu mama" atsidarė prezervatyvų krautuvė "Nebūsiu tėtė".

***

Naujasis "Nivea" kremas ne tik išlygins raukšles jūsų veide, bet ir sukurs pavydo raukšles jūsų draugių veiduose.

***

Aš - ne rasistas. Nekenčiu visų vienodai.

Lenkiškas Jumoras

Anekdotai...

Seksopatologas sako pacientui:
- Gerbiamasis, bijau, jog jums teks nustoti masturbuotis!
- Ne, daktare, tik ne tai! Kodėl? Ar ilgam?
- Na, bent jau penkioms minutėms, kad galėčiau jūsų "draugužį" apžiūrėti..

Teisėjas kaltinamajam: "Kodėl vogėte automobilį?" - "Labai skubėjau į darbą". - "Bet galėjote sėsti į autobusą". - "Aš jo nesu bandęs vairuoti".

Atsibunda vyras po gero pachmielo ir šaukia šunį:
-Šuniau! Ateik čia, - šuo pribėga prie šeimininko lovos.
Šeimininkas papučia tiesiai šuniui į nasrus ir sako:
-Šuniau! Ieškok!

Pesimistas mato tunelį.
Optimistas - šviesą tunelio gale.
Realistas - tunelį, šviesą ir traukinį.
O traukinio mašinistas mato tris idiotus, sėdinčius ant begių

Geri anekdotai

Atbėga Petriukas pas mamą ir rėkia:
-Mama, tėvelis palėpėj pasikorė!
Mama greit nubėga. Pamačiusi, kad nieko nėra jau ruošiasi rėkt ant jo, o jis prabyla:
-Su balandžio pirmąją! Jis rusy kabo.

Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis.

- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?

- Pacukus? Nieko nedarykit. 

Numeskit juos į pakelę.

- Fu-u... Gerai! 

O kur jų motorolerį dėti?

Sėdi vyras su žmona virtuvėje ir skaičiuoja šeimos biudžetą. 

Vyras: 

- Klausyk, kas per nesąmonė: 

aš uždirbu 800 litų, tu dar 600 gauni, plius už tarą per mėnesį 200 Lt. gaunam. 

Tai kur visi pinigai dingsta?

Vaikų darželyje auklėtoja:
- Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nei vieni Naujieji Metai.
Na, trys-keturi…
- Policijaaaa!!!

Anekdotas

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradejo jį koneveikti. 

Žmona, puolusi į neviltį, sako jam:
-Paleisk Jį, kvaily, juk jis tavo vaikų tėvas!

:)))))))

Nasha Russia apie Lietuva :)

.....nes tik pas mus krepšininkai būna mažučiai, o tenisininkai – berankiai. …nes čia per metus nuperkama 2000 beisbolo lazdų ir tik dvi beisbolo pirštinės. …nes tik mes sugebame uždirbti 600 Lt/mėn. ir už butą sumokėti 800 Lt. …nes lietuviai yra vienintelė tauta pasaulyje, dirbantys užsienyje, o atostogaujantys savo šalyje. …nes važiuodami didžiausiu leistinu greičiu jūs stabdote eismą. …nes pradinukų kuprinės sveria daugiau nei patys mokiniai. …nes Lietuva yra antra šalis pasaulyje pagal korupciją tik dėl to, kad davė kyšį, kad nebūtų pirma. …nes atostogos Palangoje kainuoja brangiau nei Turkijoje. …nes Lietuvos kelininkus žiema kasmet užklumpa netikėtai! …nes lietuvių žodynas pats turtingiausias: pavogė-nupiso; apgavo-apipiso; atsibodo-užpiso; laimėjo-papiso; atsikabink-atsipisk; prisikabino-prisipiso; pavargo-nusipiso; atsibodo-dapiso; prigėrė-pripiso; pasimylėjo-pasipiso; pralaimėjo-prapiso… …nes į Lietuvą atvykę turistai mano, kad „Maxima XXX“ yra porno prekybos centras. …nes turime daug skustagalvių, kuriems labai rūpi jūsų problemos. Kai tik jie jus pamato, iškart klausia: “Turi problemų??” …nes čia alus pigesnis už duoną. …nes kaliniai Lietuvoje maitinami geriau nei mokiniai. …nes tik Lietuvoje penkiolika metų iš eilės per Kalėdas rodomas tas pats filmas “Vienas namuose”. …nes tik Lietuvoje galima įsigyti mobilųjį telefoną už 1 litą, kalbėtis už 0 centų per minutę ir mėnesio gale gauti triženklę sąskaitą. …nes jei kas nors šypsosi minioje, iškart žinote – tai užsienietis. …nes Lietuvoje kainos prieinamos (prieini, pasižiūri, ir nueini). …nes statistinis Lietuvos vyras pensinio amžiaus sulaukia tik po savo mirties. …nes mes turime didingą praeitį, gėdingą dabartį ir miglotą ateitį.

             

 

                                                                      

Apie Marsiečius ir Šiauliečius

Marsiečio dienoraštis. 

2025m.birželio 17 diena. Atskrido žemiečiai iš Amerikos. Su savo supertechnologija išlauže mūsų bunkerį per 4 valandas. Davė mėsainių. Buvo skanu,bet visiems neužteko.Suvalgėm žemiečius iš Amerikos.
2030m. liepos 37 diena. Atskrido žemiečiai iš Japonijos.
Su savo nanotechnologija išlauže mūsų bunkerį per 1 valandą. Dave suši. Buvo skanu, bet visiems neužteko. Suvalgėm japonus.
2067 m.lapkričio 2 diena. Atskrido žemieciai bachuriukai iš Lietuvos Šiaulių.
Su savo beisbolo lazdomis išlaužė mūsų bunkerį per 10 sekundžiu.
Davė per galvą.buvo neskanu,bet užteko viiiiisiems

Bobulyte VS Mercedes Benz :)

40 metu vedybinio gyvenimo..

Pagyvenusi pora, abu mazdau po 60 metu, svencia 40 metu vestuviu jubilieju mazame, ramiame ir romantiskame restorane.

Staiga ant ju stalo nusileido mazute feja ir sako: "Uz tai kad esate tokia grazi ir pavyzdine susituoktiniu pora, ir kadangi jus jau tiek laiko prabuvot kartu ir vis dar vienas kita tebemylit, as ispildysiu po viena jusu nora".
 
Zmona taip apsidziauge ir sako: "Oi, as noriu apkeliauti pasauli su savo mylimu vyru!"
Feja sumojuoja savo stebuklinga lazdele ir – poof – 2 kruizinio laivo bilietai atsiduria zmonos rankose.
Vyras minute pagavlojo, ir sako: "na, visa tai labai romantiska, bet tokia galimybe gyvenime pasitaiko tik karta, tad, nepyk mano meile, bet mano noras yra tureti zmona uz mane jaunesne 30-cia metu".
Zmona ir feja, abi labai nusivyle, bet, noras yra noras…
Tad, feja sumuojuoja savo stebuklinga lazdele ir….. poof – vyras tampa 92 metu senumo.
Sios istorijos moralas:  vyrai kurie yra nedekingi sunsnukiai ir kiaules turetu prisiminti kad fejos yra moterys….

Testas apie Naujuosius metus

Ar geriate degtinę per Naujuosius metus?

- Nesupratau klausimo... 13%
- Kokia prasmė? 18%
- Paprasta degtinę? - 23%
- Kaip suprasti "geriate degtinę"?- 22%
- Visi aukščiau išvardinti- 24%

Ką jūs gersite per Naujuosius metus - degtinę ar šampaną?
- Šampaną- 100%
- Degtinę - 100%

Kada sutikinėsite Naujuosius metus?
- Iš 31 į 1 - 10%
- Iš 31 į 5 - 50%
- Iš 25 į 5 - 20%
- Ne nuo manes priklauso - 20%

Kaip jūs galvojate, kiek procentų žmonių sutinka Naujuosius metus taip pat,
kaip jūs?
- 40% - 60%
- 60% - 40%

Ar pamenate savo pirmus Naujuosius metus?
- Taip - 70%
- Ne, neatsimenu - 20%
- Aš ir paskutinių neatsimenu - 10%

Ką jums dažniausiai dovanoja per Naujuosius metus / Kalėdas (apklausa tarp vyrų)
- Kojines - 50%
- Kaklaraiščius - 50%
- Kita - 0%

Ką jums dažniausiai dovanoja per Naujuosius metus / Kalėdas (apklausa tarp moterų)
- Kita - 50%
- Visai kita, ne tą - 40%
- Ne visai tą - 9%
- Tą, bet reikia kito - 1%

Linksmos frazes

Savaitės Prakeiksmas - Kad tave Mantas Petruškevičius aprengtų.

Rašytoja Akulina Parfionova: "Gyvenimas - mirtina liga, plintanti lytiniu būdu."

Deni De Vito personažas is filmo "Didelis Lošimas": "Paaugliai - tai Dievo bausmė už seksą".

Aktorius, režisierius Donatas Banionis: "Peržiūrėjęs TV reklamas pasijuntu Kaltas: kaip iki šiol nenusipirkau Always".

Unikalus Valdas De Karklelis: "Jeigu mergina graži ir sugeba pašokti bei nusirengti, yra laikoma prostitute. Bet jeigu ji Dar moka dainuoti, tuomet ji - žvaigzdė".

Frenkas Sinatra: "Tai, kad viesulai vadinami moteriškais vardais, liūdija apie žmonijos pastabumą".

Režisierius Roberto Benigni apie Italijos premjerą Silvio Berlusconi: "Jis visur ir visada nori būti dėmesio centre. Per susitikimus jis nori rėžti kalbas, per vestuves būti jaunikiu, o per laidotuves - velioniu". 

Vytautas Šapranauskas apie koncertą Airijoje: "Man sakė, kad Airijoje moterys negražios. Nesąmonė! Tiek gražių moterų prieš mane! Ir visos kalba lietuviškai".

Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos taisykles, jis grįš namo pas žmoną...

"Norėdami gauti daugiau informacijos apie plaučių vėžį rūkykite toliau!"

Straipsnio apie Birutę Petrikytę pavadinimas: "Jūreivis inkarą nuleido dainininkės uoste".

Režisierius Emiras Kusturica apie Maskvos architektūrą: "Jausmas toks, kad Maskvą projektavo girtas konditeris".

Marijonas Mikutavičius pristatydamas savo naują laidą: "Mūsų laida bus gera vien tuo, kad čia nedainuos Radži, o mūsų nerengs stilistas Mantas Petruškevičius".

Žurnalistas Vitas Tomkus: "Iš kur tokie asiliukai patenka į Seimą - juk Kauno zoologijos sode rinkimų nebūna".

Prezervatyvai dažniausiai yra baltos spalvos todėl, kad balta spalva storina.

Prancūzų patarlė: "Jeigu tavo moteris neteisi, eik ir atsiprašyk jos."

Smagus anekdociuks apie bedarbe blusa :)

Darbo bus, svarbiausia,- nesirgti astma Blusa krizės metu prarado darbą... nu, stovi… ji darbo biržoje ir jai sako: -Yra viena vieta pas Vytą barzdoj. Nu, gerai…,- blusa sutinka, bet sekančią dieną vėl grįžta į darbo biržą ir sako: -Žinot, aš pas Vytą negaliu dirbt, matot, jis rūko, o man - astma. -Nu, tai tuomet pas Petrą klyne viena laisva vieta yra... Nu, Ok. Bet sekančią dieną blusa vėl pasirodo darbo biržoje ir tarė: -Žinot ką, aš ir pas Petrą negaliu dirbt. -Kodėl?? -Matot, užmiegu pas Petrą klyne, o atsibundu pas Vytą barzdoj. O man taigi- astma.

Apie policiją :)

- Keista ta žemė mūsų sode: pasodinau pomidorus – išdygo kopūstai, pasodinau petražoles - išdygo ridikėliai.
- Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas - išdygo policininkai! 

Truputį išgėręs (akyse jau dvejinasi) policininkas sustabdo mašiną ir sako:
- Kodėl dviese už vairo sėdite?
Vairuotojas:
- Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?

Sustabdo policininkas mašiną už greičio viršijimą. O už vairo - buvusi jo kalbos mokytoja. Policininkas:
- Laba diena. Štai jums baltas lapas, šratinukas. Rašykite: "Aš daugiau niekada neviršysiu greičio". Ir taip 100 kartų.

Du policininkai eina į nusikaltėlio butą. Vienas sako kitam:
- Žinai, tu eik pirmas, o aš už tave atkeršysiu!

Policininkas skambina į duris. Atidaro moteris. Pareigūnas:
- Laba diena, tai jūs būsite našlė Mejer?
- Mejer - taip, našlė - ne.
Į tai policininkas:
- Lažinamės?

Kelių policininkas kreipiasi į savo viršininką:
- Mano žmona pagimdė.
- Gerai, gausi premiją.
- Bet pone virsininke, man sūnus gimė!
- Gerai, gausi dvi premijas.
- Jūs nieko nesupratot, man gimė antras sūnus!
- Na gerai jau, paimk ženklą "40" ir pastatyk jį prie kokio kelio panorėsi... 

Ateina į policiją močiutė, nešina konsrvų dėžute.
- Gal galite atidaryti šią konservų dėžutę? - šioji prašo vyrų.
Pareigūnas pabeldžia gumine lazda į dėžutę:
- Atidarykite, policija!

Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas:
- Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau: tau iš kebulo kažkas byra!
- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį: ŽIEMA! PLIKLEDIS! VAŽINĖJU! BARSTAU!

Mama rašo sūnui į kalėjimą:
- Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė: ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!
Sūnus rašo atsakymą:
- Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės...
Ir vėl mama rašo:
- Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo.
Sūnus atsako:
- Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit.

Policininko šeimoje gimė dvynukai. Jo klausia:
- Kaip tu juos atskiri?
- Pagal pirštų atspaudus!

- Pone policininke, man ką tik pavogė dviratį!
- Kaip jis atrodė? Ar turėjo skambutį?
- Ne.
- Su pedalais ir šviesomis?
- Irgi ne!
- Ar iš viso juo įmanoma važiuoti?
- Ne!
- Bauda - 20 litų. 

Važiuoja per miestą naujas rusas su mersu, iš paskos važiuoja greitoji ir gaisrinė. Sustabdo policininkas mersą. Kartu sustoja ir greitoji, ir gaisrinė. Policininkas rodo jiems važiuoti toliau, esą tik mersą stabdė.
- O jie su manimi.
Pareigūnas apstulbsta.
- Kaip tai?
- Čia vis per jus! Tai jums vaistinėlę parodyk, tai gesintuvą! 

Susitinka dvi draugės:
- Vau! Kokie puikūs tavo kailiniai!
- Tai mano vyro taiklios akies nuopelnas.
- Vadinasi - tavo vyras medžiotojas?
- Ne. Jis kelių policininkas...

Kuo labiau vairuotojai nesupranta, kuriems galams statomi absurdiški kelio ženklai, tuo daugiau policininkų stovi pakelėse, kad jiems tai paaiškinti.  

2 policininkai rado gatvėje 3 granatas ir nusprendė nunešti jas į nuovadą. Vienas jų ir klausia:
- O jei pakeliui 1 iš jų sprogs?
Antras atsako:
- Pasakysime, kad radom tik 2...

Stovi policininkas prie kelio, laukia, gal kokį kelių žuliką pagaus. Žiūri važiuoja mašina, vingiuodama per abi juostas. Policininkas greitai sustabdo. Išlipa blondinė - girta girta. Išspjauna ant žemės šokoladinį saldainį:
- Ot, bjaurybė, su likeriu pasitaikė! 

Naktį policininkas sustabdo šiek tiek svirduliuojantį motociklininką:
- Kur tamsta trauki?
- Į paskaitą apie moralę ir dorovę, pone policininke.
- Meluoji? Kas gi skaito paskaitas apie moralę trečią nakties?
- Mano žmona.

Vyruką sustabdo policininkas ir sako:
- Ar žinote, kad važiavote 100 km/h greičiu, kai čia leistinas tik 50 km/h?
Vaikinas atsako:
- Ką Jūs, klystate, spidometras rodė tik 50 km/h!
O jo žmona sako:
- Ne, brangusis, tu iš tiesų važiavai ant 100!
Vyrukas žmonai:
- Užsičiaupk!
Tada policininkas ir vėl:
- Be to, išrašysiu Jums baudą ir už tai, kad nesate užsisegęs saugos diržo.
- Ką Jūs, aš visada važinėju su saugos diržu - atsako šis.
O jo žmona:
- Ne, mielasis, tu niekada neužsisegi saugos diržo.
Vyrukas visai supykęs aprėkia žmoną. Policininkas klausia moters:
- Ar jis visada šitaip ant Jūsų rėkia?
- O ne, pone, tik tada, kai yra smarkiai išgėręs...

Tūkstantmečio aukso puodą laimėjo jaunas policininkas iš Vilniaus. Sulėkė korespondentai su kameromis, su mikrofonais... Visi klausinėja:
- Ką veiksit? Ką darysit su tokia suma pinigų?
Jaunasis policininkas ir sako:
- Matot, jau daug kas siūlė variantus... Vieni siūlo mašiną pirkti, kiti - namą statytis, treti - bizniuką pradėti... Bet aš pagalvojau ir nusprendžiau už tuos pinigus Vilniuje nusipirkti vieną sankryžą... Dirbsiu sielos malonumui...

Policininkas:
- Mažyli, kaip tu pasimetei su mama? Argi negalėjei įsikibti į jos sijoną?
- Deja, ji nešioja mini, ir aš nepasiekiu...

Atėjo dirbti į policiją vaikinukas. Dirba viena mėnesį, kitą, trečią. Viršininkas pastebi, kad per visą tą laiką, kol vaikinas dirba, nė karto jis nepasiėmęs atlyginimo. Išsikviečia jį pas save ir klausia, kaip čia yra. Policininkas:
- O ką, čia dar ir atlyginimą moka? Galvojau, ginklą išdavėt ir sukis kaip moki... 

BELDIMAS Į DURIS...
- Kas ten?
- Policija, atidarykit.
- Ko norite?
- Pakalbėti...
- Kiek jūsų?
- Dviese...
- Tai ir kalbėkite tarpusavyje...

Susistabdo policininkas itartiną automobilį ir klausia:
- Ginklai, kontrabanda, narkotikai?
- Puodelį kavos, prašyčiau.

Policijos šefo gimtadienis. Susirinko visi policininkai ir galvoja - kokią dovaną šefui padovanoti. Vienas ir sako:
- Teko girdėti, kad knyga - geriausia dovana!
Kitas paprieštarauja:
- Ne, jis jau vieną turi!

Prieina mažas berniukas prie policininko ir klausia:
- Dėdule, o kodėl jūsų kepurė su dirželiu?
- Na, įsivaizduok: aš vejuosi banditus, iškišu galvą pro langą ir šaudau iš pistoleto, o dirželis prilaiko kepurę ir vėjas jos nenupučia.
- A-a, o man tėtis sakė: kad žandai nesprogtų bešvilpiant.

Gavo policininkai naują automobilį ir nusprendė patikrinti, ar viskas veikia:
- Šviesos - veikia,
- Garso signalas - veikia,
- Poūukiai - veikia, neveikia, veikia, neveikia...

Stovi du kelių policininkai kaimo gale. Kelias eina per visą kaimą - vis tiek
sulauks "aukos". Tik žiūri - akurat! Žiguliukas kad eina! Net dulkės rūksta!
Abu policininkai dryžuotais pagaliukais tik mostelėjo. Žiguliukas sustojo.
Policininkai prieina:
- Laba diena, inspektorius... Tai kodėl lakstot šitaip?
Žigulių vairuotojas:
- Ką jūs kalbat! Stovit čia ir nieko nežinot! O ten, kitam gale kaimo, prie
įvažiavimo, jūsiškį suvažinėjo! O jūs čia stovit, stabdot!
Policininkai susirūpino, greitai į savo mašiną, apsisuko ir nulėkė į kitą
kaimo galą.
Atlėkė, žiūri - ožys suvažinėtas!
Vienas policininkas atsisuka į kitą ir sako:
- Jeronimai, o tu žiguliuko numerius įsidėmėjai?

Kalbasi du seni policininkai:
- Aš jau greitai į pensiją išeisiu, knygą pabaigsiu.
- Oho! Tai tu dar knygas rašai?
- Ne, skaitau.

- Kodėl daromi anekdotai apie policininkus?
- Kad žmonės, juos sutikę, šypsotųsi.

Anekdotas

Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:
- Kodėl jį taip sumušėte?
- Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, atvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakės, nurengė, nunešė į lovą ir tada, kad pradės juoktis:
- Su balandžio pirmąja, brangioji!

Automatika subalansuota moterims

Vyras viešbutyje užsimano į tualetą. Vyru tualetas neveikia. Vyriškis bėga prašyt rakto į moterų tualetą. Aptarnautoja duoda raktą, bet prigraso kad nespaudinėtų mygtukų, ypač trečio. Žmogelis nueina, sutvarko reikalus ir užsimano išbandyt tų mygtukų veikimą. Paspaudžia pirmą, nusileidžia vanduo. Paspaudžia antrą, jį papudruoja. Vyriškis galvoja, spaust trečią, ar ne. Pagalvojęs, kad nieko baisaus nebus, paspaudžia.
Atsibunda ligoninės palatoje. Pamatęs seselę pradeda klausinėti:
- Kas man nutiko?
- Buvote moterų tualete?
- Taip.
- Ir spaudėte mygtukus?
- Na, taip.
- Ir kas buvo kai paspaudėte pirmąjį?
- Nusileido vanduo.
- Antrajį?
- Mane papudravo.
- O trečiąjį?
- Neatsimenu...
- Tai žinokite, kad ten buvo automatinis tamponų išėmėjas.

Taksi vairuotojas

Taksi. Ant galinės sėdynės sėdi dviese ir kalbasi:
– Įsivaizduojate, vakar restorane, kai padavėjas man pylė vyną, ant jo rankos nebuvo servetėlės!
– Ką jūs sakote!.. Nors kai aš su dama užvakar buvau restorane, padavėjas meniu pirmiausia padavė man!
Taksi vairuotojas:
– Klausykite, ponai, ar nieko tokio, kad aš sėdžiu atsukęs jums nugarą?

Jei viskas nusibosta

Kai viskas atsibosta:)

1. Pietų pertraukos metu atsisėskite savo mašinoje, užsidėkite saulės akinius ir nukreipkite plaukų džiovintuvą į pravažiuojančius automobilius. Stebėkite, ar jie sulėtina greitį, važiuodami pro jus.
2. Kiekvieną kartą, kai ofise jūsų paprašo ką nors atlikti, paklauskite, ar jie norėtų dar ir keptų bulvyčių.
3. Pasistatykite šiukšlių dėžę ant savo darbo stalo ir ant jos užrašykite "Ateinantys laiškai ir dokumentai".
4. Tris savaites iš eiles kavos aparate plikykite kavą be kofeino. Kai visi jau atpras nuo kofeino, pereikite prie "expresso".
5. Visus sakinius dokumentuose pradėkite fraze "remiantis patvirtintais šaltiniais".
6. Rašydami laiškus nenaudokite jokių skyrybos ženklų.
7. Kai tik kur nors einate, šuoliuokite, o ne eikite žingsniu.
8. Kuo dažniau klauskite žmonių, kokios jie lyties, o gavęs atsakymą imkite isteriškai juoktis.
9. Būdamas operoje, garsiai dainuokite kartu su atlikėjais.
10. Reguliariai eikite į poezijos vakarus ir kiekvieną kartą garsiai paklauskite, kodėl eilės nesirimuoja.
11. Savo darbo vietą uždenkite tinkleliu nuo moskitų. Visą dieną grokite džiunglių garsų kasetę.
12. Prieš penkias dienas praneškite draugams, kad negalite atvykti į jų rengiamą vakarėlį, nes neturite nuotaikos.
13. Reikalaukite, kad bendradarbiai ir viršininkas į jus kreiptųsi tik mokyklos laikų pravarde.
14. Pasiimdamas pinigus iš bankomato, garsiai šaukite "Bingo! Aš laimėjau! Aš laimėjau! Jau trečią kartą!!!".
15. Išeidamas iš zoologijos sodo, bėkite prie mašinos ir garsiai rėkite: "Gelbėkitės kas galit, jie visi laisvi!!!".
16. Vakarienės metu pasakykite savo vaikams: "Kadangi pragyvenimas sunkėja, vieno iš jūsų teks atsisakyti."
17. Paskutinis punktas: būtinai nusiųskite šį laišką visiems savo el. pašto adresatams, net jei jie patys jį jums atsiuntė, ar prašė nesiuntinėti jiems panašių laiškų..

geros dienos :)

Optimistas

Teisia gruziną už žmogžudystę. 

Teisėjas: - Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?

- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). 

- Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). 

- Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). 

- Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė:

"Iki pasimatymo" (optimistas bl...)

Klientai

Klientas: "Jei aš apmokėsiu skolą, ar ištrinsite mane iš juodosios dėžės?"

 

Klientas: "Aš noriu siųsti diafragminius pranešimus"......

 

Klientas pradeda pokalbį: "ČIA TOKS DRAUGELIS SKAMBINA..." Konsultantas: ...........Žiūriu - akurat

Klientas: "atidarau aš, ten wap go go* ir niekas neišeina, šliužas* ar kitoks žaltys blogas, man sako..."

 

**** *čia apie google *šliuzas turetu buti Klientas rėkia dėl kredito limito nustatymo ir galų gale padaro išvadą "geriau tele bim bam tinklas"..

Klientas: Gerbiama Bitute, man Ezys negali prisiskambinti-????? Mirkt Klientas: Aš jūsų senas klientas, tai gal galėtumėte sujungti mane su užsienio abonentu? Noriu pakalbeti...... Ir pradeda diktuoti švedišką numerį.....

 

**** Klientė: "Aš verkiau ir verkiau, kai niekaip nesusitariau.."

 

**** Artėja 22.30, paskambina klientas... ir sako: "Monika, aš bandau rašyt žinutę, o vietoj to, kad man rašytusi "Monika, aš tave myliu" man atsiranda kažkokie brukšniukai..."

 

**** Klientas: Noriu užsisakyti deklaraciją...??? (Gal skambučių išklotinę??)

 

**** Skambina įkaušęs klientas. Pageidauja užblokuoti savo telefoną. Klientas: Aš vaikščiojau po Vilniaus Laisvės alėją ir pamečiau telefoną...

 

**** Klientas skambina pranešti, kad pavogtas jo telefonas.

Konsultantė: Kieno vardu sudaryta sutartis?

Klientas: Įmonės - Salantų vidurinė mokykla.

Konsultantė: Jūs dirbate šioje įmonėje?

Klientas: Taip.

Konsultantė: Jūsų pareigos?

Klientas: Mokytojos vyras........

 

**** Klientas: Noriu paskambinti į Bulgariją, bet man nepajungti tarptautiniai skambučiai.

Konsultantas: Gerai, tuojau pat pajungsime.

Klientas: Nors kokiai valandai pajunkite...

 

**** Klientas: Čia toks chuliganas skambina, kuris sąskaitų neapmoka.

Klientas: Laba diena.

Konsultantė: Laba diena. Klientas: Gal galėčiau jums vėliau paskambinti?

Klientas: Dievushka, skazite pazalsta kak mnie uznat shto abonent paluchil moi sms?

Konsultantė: V nachale sms pastavte znak krichalki (šauktuko ženklą)..

Klientė: - Kada man pagaliau pajungsite Siemens C45? Aš sąskaitą jau apmokėjau.

Klientas: Koks Airijos kodas? Konsultantas:- +353

Klientas: Toks pat kaip ir Omnitely?

Konsultantė: o jūs... lietuviškas visas? ee... ta prasme - meniu lietuviškai?

 

**** Klientas: Laba diena, ar Jonavos kodas pasikeitė?

Konsultantas: Taip, naujas 349. Klientas: Dėkui, galime baigti ryšį.

 

**** Klientas: noriu prisiregistruoti

Konsultantas: ką prisiregistruoti?

Klientas: nu papildyti... dabar yra Labas, o noriu prisiregistruoti, kad būtų Pildyk, Tele2

 

**** Konsultantas: Kieno vardu registruotas telefonas?

Klientas: ..... Konsultantas: asmens kodas? Klientas: eee... paprasčiau ka nors negalit paklausti?

 

**** Abonentas klausia: "Ar dar galioja tas žaidimas, nuo dvyliktos vakaro po penkis centus i Bitės tinklą?

 

**** Skambina klientas ir sako: "duokite Moniką, noriu su ja pabaigti ....."

 

**** Klientas: Matote aš tris mėnesius palapinėle gyvenu...

Konsultantas: ???

Klientas: ...piketuoju dabar prie Seimo, bet aš tikrai sumokėsiu, jūs negalvokite, kad aš skolininkė kokia, tik dabar neturiu pinigėlių, badauju palapinėj...

Konsultantas pasižiūri į mokėjimus ir pamato, kad ji jau gavo 6 sąskaitas, o apmokėjo tik 1... Jūs nesijaudinkite, ji NE SKOLININKĖ...

 

**** Klientas: Man buvo išstatyta sąskaita, aš ją PATENKINAU o telefoną vistiek užblokavo ...

 

**** Klientas: Susitariau kad paskambinsiu vienam abonentui. Skambinu, o man sako "Su abonentu nėra galimybės susisiekti".

 

**** Konsultantas: Kad telefonas yra ne ryšio zonoje, ar išsikrovęs, ar išjungtas.

Klientas: O telefoną galima išjungti?....

 

**** Abonentė skundėsi, kad kai jai skambina, girdisi toks pranešimas: "abonentė šiuo metu mylisi..."Šypsena))

 

**** Klientas: Noriu pasinaudoti bitės paslaugomis, bet jos man nepasiduoda....

 

**** Klientas: Norėjau paklausti kodėl man vieną galą atjungė?

 

**** Klientas: Klausykit, aš norėjau paklausti kiek man čia kainuoja reikalas?

 

**** Klientas: Girdėjau, kad nuo liepos 1 dienos naktį SMS siuntimas tik 5 cnt. ta prasme: jei aš siųsiu, tai man priskaičuos 5 cnt.?

 

**** Konsultantas: Pasakykite, prašau, kokia pas Jus sąskaita?

Klientas: Hansa banke 3000Lt, Snore 3500Lt

 

**** Klientas: Aš norėčiau mamai gimtadienio proga padovanoti Bitę GSM.

 

**** Klientas: Labas vakaras, o kiek kainuoja NOKIA 3110 pokalbio minutės kaina?

 

**** Klientas: Pas mane ERICSSON FLARE aparatas.

 

**** Konsultantas: Koks jūsų telefono modelis?

Klientas: Bitė GSM.

 

**** Klientas: Mes negalim įjungti telefono, ką mum daryti?

Konsultantas: Sakykit prašau, kas užsirašo telefono displėjuje?

Klientas: ENTER PIN CODE.

 

**** Klientas: Gavau žinutę, kad Omnitel ir Bitė susijungia ir man padvigubės pokalbių kainą.

 

**** Klientas: Norėčiau, kad pajungtumėt man telefoną. Vakar nusipirkau LABAS komplektą, bet jis neveikia.

 

**** Klientas: Kiek sugeba Bitė GSM?

 

**** Kliente:- Mus domina Siemensas S35. Ar jo baterija yra lytinė?

Konsultantas:- Taip, baterija yra ličio.