Optimistas

Teisia gruziną už žmogžudystę. 

Teisėjas: - Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?

- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). 

- Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). 

- Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). 

- Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė:

"Iki pasimatymo" (optimistas bl...)

Klientai

Klientas: "Jei aš apmokėsiu skolą, ar ištrinsite mane iš juodosios dėžės?"

 

Klientas: "Aš noriu siųsti diafragminius pranešimus"......

 

Klientas pradeda pokalbį: "ČIA TOKS DRAUGELIS SKAMBINA..." Konsultantas: ...........Žiūriu - akurat

Klientas: "atidarau aš, ten wap go go* ir niekas neišeina, šliužas* ar kitoks žaltys blogas, man sako..."

 

**** *čia apie google *šliuzas turetu buti Klientas rėkia dėl kredito limito nustatymo ir galų gale padaro išvadą "geriau tele bim bam tinklas"..

Klientas: Gerbiama Bitute, man Ezys negali prisiskambinti-????? Mirkt Klientas: Aš jūsų senas klientas, tai gal galėtumėte sujungti mane su užsienio abonentu? Noriu pakalbeti...... Ir pradeda diktuoti švedišką numerį.....

 

**** Klientė: "Aš verkiau ir verkiau, kai niekaip nesusitariau.."

 

**** Artėja 22.30, paskambina klientas... ir sako: "Monika, aš bandau rašyt žinutę, o vietoj to, kad man rašytusi "Monika, aš tave myliu" man atsiranda kažkokie brukšniukai..."

 

**** Klientas: Noriu užsisakyti deklaraciją...??? (Gal skambučių išklotinę??)

 

**** Skambina įkaušęs klientas. Pageidauja užblokuoti savo telefoną. Klientas: Aš vaikščiojau po Vilniaus Laisvės alėją ir pamečiau telefoną...

 

**** Klientas skambina pranešti, kad pavogtas jo telefonas.

Konsultantė: Kieno vardu sudaryta sutartis?

Klientas: Įmonės - Salantų vidurinė mokykla.

Konsultantė: Jūs dirbate šioje įmonėje?

Klientas: Taip.

Konsultantė: Jūsų pareigos?

Klientas: Mokytojos vyras........

 

**** Klientas: Noriu paskambinti į Bulgariją, bet man nepajungti tarptautiniai skambučiai.

Konsultantas: Gerai, tuojau pat pajungsime.

Klientas: Nors kokiai valandai pajunkite...

 

**** Klientas: Čia toks chuliganas skambina, kuris sąskaitų neapmoka.

Klientas: Laba diena.

Konsultantė: Laba diena. Klientas: Gal galėčiau jums vėliau paskambinti?

Klientas: Dievushka, skazite pazalsta kak mnie uznat shto abonent paluchil moi sms?

Konsultantė: V nachale sms pastavte znak krichalki (šauktuko ženklą)..

Klientė: - Kada man pagaliau pajungsite Siemens C45? Aš sąskaitą jau apmokėjau.

Klientas: Koks Airijos kodas? Konsultantas:- +353

Klientas: Toks pat kaip ir Omnitely?

Konsultantė: o jūs... lietuviškas visas? ee... ta prasme - meniu lietuviškai?

 

**** Klientas: Laba diena, ar Jonavos kodas pasikeitė?

Konsultantas: Taip, naujas 349. Klientas: Dėkui, galime baigti ryšį.

 

**** Klientas: noriu prisiregistruoti

Konsultantas: ką prisiregistruoti?

Klientas: nu papildyti... dabar yra Labas, o noriu prisiregistruoti, kad būtų Pildyk, Tele2

 

**** Konsultantas: Kieno vardu registruotas telefonas?

Klientas: ..... Konsultantas: asmens kodas? Klientas: eee... paprasčiau ka nors negalit paklausti?

 

**** Abonentas klausia: "Ar dar galioja tas žaidimas, nuo dvyliktos vakaro po penkis centus i Bitės tinklą?

 

**** Skambina klientas ir sako: "duokite Moniką, noriu su ja pabaigti ....."

 

**** Klientas: Matote aš tris mėnesius palapinėle gyvenu...

Konsultantas: ???

Klientas: ...piketuoju dabar prie Seimo, bet aš tikrai sumokėsiu, jūs negalvokite, kad aš skolininkė kokia, tik dabar neturiu pinigėlių, badauju palapinėj...

Konsultantas pasižiūri į mokėjimus ir pamato, kad ji jau gavo 6 sąskaitas, o apmokėjo tik 1... Jūs nesijaudinkite, ji NE SKOLININKĖ...

 

**** Klientas: Man buvo išstatyta sąskaita, aš ją PATENKINAU o telefoną vistiek užblokavo ...

 

**** Klientas: Susitariau kad paskambinsiu vienam abonentui. Skambinu, o man sako "Su abonentu nėra galimybės susisiekti".

 

**** Konsultantas: Kad telefonas yra ne ryšio zonoje, ar išsikrovęs, ar išjungtas.

Klientas: O telefoną galima išjungti?....

 

**** Abonentė skundėsi, kad kai jai skambina, girdisi toks pranešimas: "abonentė šiuo metu mylisi..."Šypsena))

 

**** Klientas: Noriu pasinaudoti bitės paslaugomis, bet jos man nepasiduoda....

 

**** Klientas: Norėjau paklausti kodėl man vieną galą atjungė?

 

**** Klientas: Klausykit, aš norėjau paklausti kiek man čia kainuoja reikalas?

 

**** Klientas: Girdėjau, kad nuo liepos 1 dienos naktį SMS siuntimas tik 5 cnt. ta prasme: jei aš siųsiu, tai man priskaičuos 5 cnt.?

 

**** Konsultantas: Pasakykite, prašau, kokia pas Jus sąskaita?

Klientas: Hansa banke 3000Lt, Snore 3500Lt

 

**** Klientas: Aš norėčiau mamai gimtadienio proga padovanoti Bitę GSM.

 

**** Klientas: Labas vakaras, o kiek kainuoja NOKIA 3110 pokalbio minutės kaina?

 

**** Klientas: Pas mane ERICSSON FLARE aparatas.

 

**** Konsultantas: Koks jūsų telefono modelis?

Klientas: Bitė GSM.

 

**** Klientas: Mes negalim įjungti telefono, ką mum daryti?

Konsultantas: Sakykit prašau, kas užsirašo telefono displėjuje?

Klientas: ENTER PIN CODE.

 

**** Klientas: Gavau žinutę, kad Omnitel ir Bitė susijungia ir man padvigubės pokalbių kainą.

 

**** Klientas: Norėčiau, kad pajungtumėt man telefoną. Vakar nusipirkau LABAS komplektą, bet jis neveikia.

 

**** Klientas: Kiek sugeba Bitė GSM?

 

**** Kliente:- Mus domina Siemensas S35. Ar jo baterija yra lytinė?

Konsultantas:- Taip, baterija yra ličio.

Anekdotai...

Turistas paklausė praeivio:
- Jeigu aš eisiu šia gatve, tenais bus
traukiniu stotis?
- Ar eisit ar neisit, ji ten vis tiek bus.

***

Jaunutė sekretorė rašo diktuojama
laišką. Po "diktanto" ji klausia:
- Gal galėtumėte pakartoti, kas buvo tarp
"Gerbiamas pone" ir "Nuoširdžiai jūsų"?

***

Vyksta teismas. Prokuroras už vagystę
pasiūlė penkerius metus.
- Gerbiamas teisėjau, aš esu nekaltas. Jeigu
prokuroras prašo penekerių metų, tai ir
duokite jam.

***

Blondinė egzamine:
- Dėstytojau, kaip teisingai rašyti: Iranas ar Irakas?

***

Pas butų valdytoja įbėga susinervinęs
žmogelis:
- Kai lyja lietus, i mano butą teka vanduo.
Kiek laiko tai tęsis?
- Iš kur man žinoti? Aš juk ne meteorologė.

***

- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona.

Anekdotai...

Susirinkusi šeima tariasi, kur praleisti atostogas. Sūnus ir sako:
- Aš su didžiausiu malonumu vykčiau ten, kur seniai nesu buvęs.
- Puiku, - pastebi tėvas. - Še porą litų ir eik į kirpyklą.

***

- Ko nosį nukabinęs? Kas atsitiko?
- Mano brolis turės atostogas, o aš - ne...
- Kaip tai?
- Aš dar nelankau mokyklos.

***

- Kaip praleidai atostogas kaime?
- Puikiai.
- Turbūt ten geras oras?
- Nuostabus? Aš pripučiau juo visas keturias padangas

***

Statybos ir Urbanistikos ministerijoje užpatentuotas naujas tillų patikrinimo būdas:
1)Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas atlaiko. Išvada: tiltas geras.
2)Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas sugriūna. Išvada: tiltas puikus.

***

-Kas tai yra laimė?
-Gyventi TSRS.
-Kas tai yra nelaimė?
-Turėti tokia laimę...

***

- Puikiai atrodai po atostogų - skruostai įraudę... Aiškiai matyti, kad atostogas praleidai puikiai.
- Apie kokias atostogas čia paistai? Aš tik guminius čiužinius žmonai ir uošvienei pučiau...

***

Chronius ryte, visas pachmielingas, atsibunda, nueina į tualetą ir ima sysioti. Staiga užuodžia pažįstamą kvapą. Pauosto - ir tikrai, kvepia degtine. Atsargiai pasiusioja į stiklinę, paragauja - tikrai degtinė! Susikviečia savo draugus, pademonstruoja. Tie atsargiai pauosto - kvepia degtine, paragauja - tikra degtinė. Na, ir, žinoma, visi prisigeria. Kitą rytą draugai atsibunda, kamuojami pachmielo, eina pas savo degtinę gaminantį draugelį ir sako:
- Davai, geriam vėl!
- Ėėėė, chebra, - sako tas, - argi jūs nesuprantate, kad tai, kas buvo vakar - tai tik prezentacija, o nuo šiandien turėsite mokėti, ir, be to, gerti tiesiai iš butelio!

***

Varo naujas rusas naujausiu "Mersu". Žiūri - dviratininkas važiuoja. Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga "vsiuch" - dviratininkas ir aplenkė. "N" rusas nesuprato, ant gazo, prisivijo, aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich - ir vėl aplenkė. Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri - anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, susistabdė ir klausia:
- Klausyk, kaip tu čia taip padarai?
- Dar kartą mane už petnešų užkabinsi - i dūdą tau duosiu!

***

- Kur atostogavai?
- Pirmasias dvi dienas Alpėse.
- O kitas?
- Gipse...

***

Kartą Jonas draugui pasiskundė, kad jo žmona niekaip negalinti pastoti. Tuomet draugas ir tarė:
- Nuvaryk į Vatikaną uždek žvakutę ir sugalvok norą...
Jonas patikėjęs taip ir padarė. Po 10 metų draugas ateina pas Joną, o duris atidaro 4 apsisnargliavę vaikai.
- Kur jūsų mama?
- Išvažiavo į ligoninę...
- O tėtis?
- Išvažiavo į Vatikaną kažkokios žvakės ušpūsti...

***

Vienas vyriškis turėjo nunešti į polikliniką savo išmatas ištirti. Įsidėjo jas į degtukų dėžutę ir išėjo. Ir dingo... Žmona iš proto eina, visur skambinėja. Randa jį ligoninės chirurgijos skyriuke. Žiūri vyras, guli visas sugipsuotas, sutvarstytas, vos prašneka.
- Brangusis, kas gi tave taip?
- Nieko neprisimenu. Atsimenu tik tiek, kad degtuko paprašė...

***

Įsižiūrėkite į šį paveikslą. Tai garsaus dailininko tintoreto kūrinys. Orginalas. Praėjusią savaitę aš tokius penkis pardaviau.

***

Mergina prašo gruzino:
- Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio.
Gruzinas:
- Gal štyriaus į subinę?

***

- Koks puikus paveikslas!
- Visi giria...
- Berods Pikaso?
- Nieko panašaus. Už jį grynais mokėjau.