Anekdotas

Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:
- Kodėl jį taip sumušėte?
- Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, atvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakės, nurengė, nunešė į lovą ir tada, kad pradės juoktis:
- Su balandžio pirmąja, brangioji!

Automatika subalansuota moterims

Vyras viešbutyje užsimano į tualetą. Vyru tualetas neveikia. Vyriškis bėga prašyt rakto į moterų tualetą. Aptarnautoja duoda raktą, bet prigraso kad nespaudinėtų mygtukų, ypač trečio. Žmogelis nueina, sutvarko reikalus ir užsimano išbandyt tų mygtukų veikimą. Paspaudžia pirmą, nusileidžia vanduo. Paspaudžia antrą, jį papudruoja. Vyriškis galvoja, spaust trečią, ar ne. Pagalvojęs, kad nieko baisaus nebus, paspaudžia.
Atsibunda ligoninės palatoje. Pamatęs seselę pradeda klausinėti:
- Kas man nutiko?
- Buvote moterų tualete?
- Taip.
- Ir spaudėte mygtukus?
- Na, taip.
- Ir kas buvo kai paspaudėte pirmąjį?
- Nusileido vanduo.
- Antrajį?
- Mane papudravo.
- O trečiąjį?
- Neatsimenu...
- Tai žinokite, kad ten buvo automatinis tamponų išėmėjas.

Taksi vairuotojas

Taksi. Ant galinės sėdynės sėdi dviese ir kalbasi:
– Įsivaizduojate, vakar restorane, kai padavėjas man pylė vyną, ant jo rankos nebuvo servetėlės!
– Ką jūs sakote!.. Nors kai aš su dama užvakar buvau restorane, padavėjas meniu pirmiausia padavė man!
Taksi vairuotojas:
– Klausykite, ponai, ar nieko tokio, kad aš sėdžiu atsukęs jums nugarą?

Jei viskas nusibosta

Kai viskas atsibosta:)

1. Pietų pertraukos metu atsisėskite savo mašinoje, užsidėkite saulės akinius ir nukreipkite plaukų džiovintuvą į pravažiuojančius automobilius. Stebėkite, ar jie sulėtina greitį, važiuodami pro jus.
2. Kiekvieną kartą, kai ofise jūsų paprašo ką nors atlikti, paklauskite, ar jie norėtų dar ir keptų bulvyčių.
3. Pasistatykite šiukšlių dėžę ant savo darbo stalo ir ant jos užrašykite "Ateinantys laiškai ir dokumentai".
4. Tris savaites iš eiles kavos aparate plikykite kavą be kofeino. Kai visi jau atpras nuo kofeino, pereikite prie "expresso".
5. Visus sakinius dokumentuose pradėkite fraze "remiantis patvirtintais šaltiniais".
6. Rašydami laiškus nenaudokite jokių skyrybos ženklų.
7. Kai tik kur nors einate, šuoliuokite, o ne eikite žingsniu.
8. Kuo dažniau klauskite žmonių, kokios jie lyties, o gavęs atsakymą imkite isteriškai juoktis.
9. Būdamas operoje, garsiai dainuokite kartu su atlikėjais.
10. Reguliariai eikite į poezijos vakarus ir kiekvieną kartą garsiai paklauskite, kodėl eilės nesirimuoja.
11. Savo darbo vietą uždenkite tinkleliu nuo moskitų. Visą dieną grokite džiunglių garsų kasetę.
12. Prieš penkias dienas praneškite draugams, kad negalite atvykti į jų rengiamą vakarėlį, nes neturite nuotaikos.
13. Reikalaukite, kad bendradarbiai ir viršininkas į jus kreiptųsi tik mokyklos laikų pravarde.
14. Pasiimdamas pinigus iš bankomato, garsiai šaukite "Bingo! Aš laimėjau! Aš laimėjau! Jau trečią kartą!!!".
15. Išeidamas iš zoologijos sodo, bėkite prie mašinos ir garsiai rėkite: "Gelbėkitės kas galit, jie visi laisvi!!!".
16. Vakarienės metu pasakykite savo vaikams: "Kadangi pragyvenimas sunkėja, vieno iš jūsų teks atsisakyti."
17. Paskutinis punktas: būtinai nusiųskite šį laišką visiems savo el. pašto adresatams, net jei jie patys jį jums atsiuntė, ar prašė nesiuntinėti jiems panašių laiškų..

geros dienos :)