Apie policiją :)

- Keista ta žemė mūsų sode: pasodinau pomidorus – išdygo kopūstai, pasodinau petražoles - išdygo ridikėliai.
- Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas - išdygo policininkai! 

Truputį išgėręs (akyse jau dvejinasi) policininkas sustabdo mašiną ir sako:
- Kodėl dviese už vairo sėdite?
Vairuotojas:
- Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?

Sustabdo policininkas mašiną už greičio viršijimą. O už vairo - buvusi jo kalbos mokytoja. Policininkas:
- Laba diena. Štai jums baltas lapas, šratinukas. Rašykite: "Aš daugiau niekada neviršysiu greičio". Ir taip 100 kartų.

Du policininkai eina į nusikaltėlio butą. Vienas sako kitam:
- Žinai, tu eik pirmas, o aš už tave atkeršysiu!

Policininkas skambina į duris. Atidaro moteris. Pareigūnas:
- Laba diena, tai jūs būsite našlė Mejer?
- Mejer - taip, našlė - ne.
Į tai policininkas:
- Lažinamės?

Kelių policininkas kreipiasi į savo viršininką:
- Mano žmona pagimdė.
- Gerai, gausi premiją.
- Bet pone virsininke, man sūnus gimė!
- Gerai, gausi dvi premijas.
- Jūs nieko nesupratot, man gimė antras sūnus!
- Na gerai jau, paimk ženklą "40" ir pastatyk jį prie kokio kelio panorėsi... 

Ateina į policiją močiutė, nešina konsrvų dėžute.
- Gal galite atidaryti šią konservų dėžutę? - šioji prašo vyrų.
Pareigūnas pabeldžia gumine lazda į dėžutę:
- Atidarykite, policija!

Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas:
- Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau: tau iš kebulo kažkas byra!
- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį: ŽIEMA! PLIKLEDIS! VAŽINĖJU! BARSTAU!

Mama rašo sūnui į kalėjimą:
- Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė: ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!
Sūnus rašo atsakymą:
- Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės...
Ir vėl mama rašo:
- Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo.
Sūnus atsako:
- Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit.

Policininko šeimoje gimė dvynukai. Jo klausia:
- Kaip tu juos atskiri?
- Pagal pirštų atspaudus!

- Pone policininke, man ką tik pavogė dviratį!
- Kaip jis atrodė? Ar turėjo skambutį?
- Ne.
- Su pedalais ir šviesomis?
- Irgi ne!
- Ar iš viso juo įmanoma važiuoti?
- Ne!
- Bauda - 20 litų. 

Važiuoja per miestą naujas rusas su mersu, iš paskos važiuoja greitoji ir gaisrinė. Sustabdo policininkas mersą. Kartu sustoja ir greitoji, ir gaisrinė. Policininkas rodo jiems važiuoti toliau, esą tik mersą stabdė.
- O jie su manimi.
Pareigūnas apstulbsta.
- Kaip tai?
- Čia vis per jus! Tai jums vaistinėlę parodyk, tai gesintuvą! 

Susitinka dvi draugės:
- Vau! Kokie puikūs tavo kailiniai!
- Tai mano vyro taiklios akies nuopelnas.
- Vadinasi - tavo vyras medžiotojas?
- Ne. Jis kelių policininkas...

Kuo labiau vairuotojai nesupranta, kuriems galams statomi absurdiški kelio ženklai, tuo daugiau policininkų stovi pakelėse, kad jiems tai paaiškinti.  

2 policininkai rado gatvėje 3 granatas ir nusprendė nunešti jas į nuovadą. Vienas jų ir klausia:
- O jei pakeliui 1 iš jų sprogs?
Antras atsako:
- Pasakysime, kad radom tik 2...

Stovi policininkas prie kelio, laukia, gal kokį kelių žuliką pagaus. Žiūri važiuoja mašina, vingiuodama per abi juostas. Policininkas greitai sustabdo. Išlipa blondinė - girta girta. Išspjauna ant žemės šokoladinį saldainį:
- Ot, bjaurybė, su likeriu pasitaikė! 

Naktį policininkas sustabdo šiek tiek svirduliuojantį motociklininką:
- Kur tamsta trauki?
- Į paskaitą apie moralę ir dorovę, pone policininke.
- Meluoji? Kas gi skaito paskaitas apie moralę trečią nakties?
- Mano žmona.

Vyruką sustabdo policininkas ir sako:
- Ar žinote, kad važiavote 100 km/h greičiu, kai čia leistinas tik 50 km/h?
Vaikinas atsako:
- Ką Jūs, klystate, spidometras rodė tik 50 km/h!
O jo žmona sako:
- Ne, brangusis, tu iš tiesų važiavai ant 100!
Vyrukas žmonai:
- Užsičiaupk!
Tada policininkas ir vėl:
- Be to, išrašysiu Jums baudą ir už tai, kad nesate užsisegęs saugos diržo.
- Ką Jūs, aš visada važinėju su saugos diržu - atsako šis.
O jo žmona:
- Ne, mielasis, tu niekada neužsisegi saugos diržo.
Vyrukas visai supykęs aprėkia žmoną. Policininkas klausia moters:
- Ar jis visada šitaip ant Jūsų rėkia?
- O ne, pone, tik tada, kai yra smarkiai išgėręs...

Tūkstantmečio aukso puodą laimėjo jaunas policininkas iš Vilniaus. Sulėkė korespondentai su kameromis, su mikrofonais... Visi klausinėja:
- Ką veiksit? Ką darysit su tokia suma pinigų?
Jaunasis policininkas ir sako:
- Matot, jau daug kas siūlė variantus... Vieni siūlo mašiną pirkti, kiti - namą statytis, treti - bizniuką pradėti... Bet aš pagalvojau ir nusprendžiau už tuos pinigus Vilniuje nusipirkti vieną sankryžą... Dirbsiu sielos malonumui...

Policininkas:
- Mažyli, kaip tu pasimetei su mama? Argi negalėjei įsikibti į jos sijoną?
- Deja, ji nešioja mini, ir aš nepasiekiu...

Atėjo dirbti į policiją vaikinukas. Dirba viena mėnesį, kitą, trečią. Viršininkas pastebi, kad per visą tą laiką, kol vaikinas dirba, nė karto jis nepasiėmęs atlyginimo. Išsikviečia jį pas save ir klausia, kaip čia yra. Policininkas:
- O ką, čia dar ir atlyginimą moka? Galvojau, ginklą išdavėt ir sukis kaip moki... 

BELDIMAS Į DURIS...
- Kas ten?
- Policija, atidarykit.
- Ko norite?
- Pakalbėti...
- Kiek jūsų?
- Dviese...
- Tai ir kalbėkite tarpusavyje...

Susistabdo policininkas itartiną automobilį ir klausia:
- Ginklai, kontrabanda, narkotikai?
- Puodelį kavos, prašyčiau.

Policijos šefo gimtadienis. Susirinko visi policininkai ir galvoja - kokią dovaną šefui padovanoti. Vienas ir sako:
- Teko girdėti, kad knyga - geriausia dovana!
Kitas paprieštarauja:
- Ne, jis jau vieną turi!

Prieina mažas berniukas prie policininko ir klausia:
- Dėdule, o kodėl jūsų kepurė su dirželiu?
- Na, įsivaizduok: aš vejuosi banditus, iškišu galvą pro langą ir šaudau iš pistoleto, o dirželis prilaiko kepurę ir vėjas jos nenupučia.
- A-a, o man tėtis sakė: kad žandai nesprogtų bešvilpiant.

Gavo policininkai naują automobilį ir nusprendė patikrinti, ar viskas veikia:
- Šviesos - veikia,
- Garso signalas - veikia,
- Poūukiai - veikia, neveikia, veikia, neveikia...

Stovi du kelių policininkai kaimo gale. Kelias eina per visą kaimą - vis tiek
sulauks "aukos". Tik žiūri - akurat! Žiguliukas kad eina! Net dulkės rūksta!
Abu policininkai dryžuotais pagaliukais tik mostelėjo. Žiguliukas sustojo.
Policininkai prieina:
- Laba diena, inspektorius... Tai kodėl lakstot šitaip?
Žigulių vairuotojas:
- Ką jūs kalbat! Stovit čia ir nieko nežinot! O ten, kitam gale kaimo, prie
įvažiavimo, jūsiškį suvažinėjo! O jūs čia stovit, stabdot!
Policininkai susirūpino, greitai į savo mašiną, apsisuko ir nulėkė į kitą
kaimo galą.
Atlėkė, žiūri - ožys suvažinėtas!
Vienas policininkas atsisuka į kitą ir sako:
- Jeronimai, o tu žiguliuko numerius įsidėmėjai?

Kalbasi du seni policininkai:
- Aš jau greitai į pensiją išeisiu, knygą pabaigsiu.
- Oho! Tai tu dar knygas rašai?
- Ne, skaitau.

- Kodėl daromi anekdotai apie policininkus?
- Kad žmonės, juos sutikę, šypsotųsi.

Anekdotas

Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:
- Kodėl jį taip sumušėte?
- Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, atvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakės, nurengė, nunešė į lovą ir tada, kad pradės juoktis:
- Su balandžio pirmąja, brangioji!

Automatika subalansuota moterims

Vyras viešbutyje užsimano į tualetą. Vyru tualetas neveikia. Vyriškis bėga prašyt rakto į moterų tualetą. Aptarnautoja duoda raktą, bet prigraso kad nespaudinėtų mygtukų, ypač trečio. Žmogelis nueina, sutvarko reikalus ir užsimano išbandyt tų mygtukų veikimą. Paspaudžia pirmą, nusileidžia vanduo. Paspaudžia antrą, jį papudruoja. Vyriškis galvoja, spaust trečią, ar ne. Pagalvojęs, kad nieko baisaus nebus, paspaudžia.
Atsibunda ligoninės palatoje. Pamatęs seselę pradeda klausinėti:
- Kas man nutiko?
- Buvote moterų tualete?
- Taip.
- Ir spaudėte mygtukus?
- Na, taip.
- Ir kas buvo kai paspaudėte pirmąjį?
- Nusileido vanduo.
- Antrajį?
- Mane papudravo.
- O trečiąjį?
- Neatsimenu...
- Tai žinokite, kad ten buvo automatinis tamponų išėmėjas.

Taksi vairuotojas

Taksi. Ant galinės sėdynės sėdi dviese ir kalbasi:
– Įsivaizduojate, vakar restorane, kai padavėjas man pylė vyną, ant jo rankos nebuvo servetėlės!
– Ką jūs sakote!.. Nors kai aš su dama užvakar buvau restorane, padavėjas meniu pirmiausia padavė man!
Taksi vairuotojas:
– Klausykite, ponai, ar nieko tokio, kad aš sėdžiu atsukęs jums nugarą?

Jei viskas nusibosta

Kai viskas atsibosta:)

1. Pietų pertraukos metu atsisėskite savo mašinoje, užsidėkite saulės akinius ir nukreipkite plaukų džiovintuvą į pravažiuojančius automobilius. Stebėkite, ar jie sulėtina greitį, važiuodami pro jus.
2. Kiekvieną kartą, kai ofise jūsų paprašo ką nors atlikti, paklauskite, ar jie norėtų dar ir keptų bulvyčių.
3. Pasistatykite šiukšlių dėžę ant savo darbo stalo ir ant jos užrašykite "Ateinantys laiškai ir dokumentai".
4. Tris savaites iš eiles kavos aparate plikykite kavą be kofeino. Kai visi jau atpras nuo kofeino, pereikite prie "expresso".
5. Visus sakinius dokumentuose pradėkite fraze "remiantis patvirtintais šaltiniais".
6. Rašydami laiškus nenaudokite jokių skyrybos ženklų.
7. Kai tik kur nors einate, šuoliuokite, o ne eikite žingsniu.
8. Kuo dažniau klauskite žmonių, kokios jie lyties, o gavęs atsakymą imkite isteriškai juoktis.
9. Būdamas operoje, garsiai dainuokite kartu su atlikėjais.
10. Reguliariai eikite į poezijos vakarus ir kiekvieną kartą garsiai paklauskite, kodėl eilės nesirimuoja.
11. Savo darbo vietą uždenkite tinkleliu nuo moskitų. Visą dieną grokite džiunglių garsų kasetę.
12. Prieš penkias dienas praneškite draugams, kad negalite atvykti į jų rengiamą vakarėlį, nes neturite nuotaikos.
13. Reikalaukite, kad bendradarbiai ir viršininkas į jus kreiptųsi tik mokyklos laikų pravarde.
14. Pasiimdamas pinigus iš bankomato, garsiai šaukite "Bingo! Aš laimėjau! Aš laimėjau! Jau trečią kartą!!!".
15. Išeidamas iš zoologijos sodo, bėkite prie mašinos ir garsiai rėkite: "Gelbėkitės kas galit, jie visi laisvi!!!".
16. Vakarienės metu pasakykite savo vaikams: "Kadangi pragyvenimas sunkėja, vieno iš jūsų teks atsisakyti."
17. Paskutinis punktas: būtinai nusiųskite šį laišką visiems savo el. pašto adresatams, net jei jie patys jį jums atsiuntė, ar prašė nesiuntinėti jiems panašių laiškų..

geros dienos :)

Optimistas

Teisia gruziną už žmogžudystę. 

Teisėjas: - Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?

- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). 

- Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). 

- Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). 

- Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė:

"Iki pasimatymo" (optimistas bl...)

Klientai

Klientas: "Jei aš apmokėsiu skolą, ar ištrinsite mane iš juodosios dėžės?"

 

Klientas: "Aš noriu siųsti diafragminius pranešimus"......

 

Klientas pradeda pokalbį: "ČIA TOKS DRAUGELIS SKAMBINA..." Konsultantas: ...........Žiūriu - akurat

Klientas: "atidarau aš, ten wap go go* ir niekas neišeina, šliužas* ar kitoks žaltys blogas, man sako..."

 

**** *čia apie google *šliuzas turetu buti Klientas rėkia dėl kredito limito nustatymo ir galų gale padaro išvadą "geriau tele bim bam tinklas"..

Klientas: Gerbiama Bitute, man Ezys negali prisiskambinti-????? Mirkt Klientas: Aš jūsų senas klientas, tai gal galėtumėte sujungti mane su užsienio abonentu? Noriu pakalbeti...... Ir pradeda diktuoti švedišką numerį.....

 

**** Klientė: "Aš verkiau ir verkiau, kai niekaip nesusitariau.."

 

**** Artėja 22.30, paskambina klientas... ir sako: "Monika, aš bandau rašyt žinutę, o vietoj to, kad man rašytusi "Monika, aš tave myliu" man atsiranda kažkokie brukšniukai..."

 

**** Klientas: Noriu užsisakyti deklaraciją...??? (Gal skambučių išklotinę??)

 

**** Skambina įkaušęs klientas. Pageidauja užblokuoti savo telefoną. Klientas: Aš vaikščiojau po Vilniaus Laisvės alėją ir pamečiau telefoną...

 

**** Klientas skambina pranešti, kad pavogtas jo telefonas.

Konsultantė: Kieno vardu sudaryta sutartis?

Klientas: Įmonės - Salantų vidurinė mokykla.

Konsultantė: Jūs dirbate šioje įmonėje?

Klientas: Taip.

Konsultantė: Jūsų pareigos?

Klientas: Mokytojos vyras........

 

**** Klientas: Noriu paskambinti į Bulgariją, bet man nepajungti tarptautiniai skambučiai.

Konsultantas: Gerai, tuojau pat pajungsime.

Klientas: Nors kokiai valandai pajunkite...

 

**** Klientas: Čia toks chuliganas skambina, kuris sąskaitų neapmoka.

Klientas: Laba diena.

Konsultantė: Laba diena. Klientas: Gal galėčiau jums vėliau paskambinti?

Klientas: Dievushka, skazite pazalsta kak mnie uznat shto abonent paluchil moi sms?

Konsultantė: V nachale sms pastavte znak krichalki (šauktuko ženklą)..

Klientė: - Kada man pagaliau pajungsite Siemens C45? Aš sąskaitą jau apmokėjau.

Klientas: Koks Airijos kodas? Konsultantas:- +353

Klientas: Toks pat kaip ir Omnitely?

Konsultantė: o jūs... lietuviškas visas? ee... ta prasme - meniu lietuviškai?

 

**** Klientas: Laba diena, ar Jonavos kodas pasikeitė?

Konsultantas: Taip, naujas 349. Klientas: Dėkui, galime baigti ryšį.

 

**** Klientas: noriu prisiregistruoti

Konsultantas: ką prisiregistruoti?

Klientas: nu papildyti... dabar yra Labas, o noriu prisiregistruoti, kad būtų Pildyk, Tele2

 

**** Konsultantas: Kieno vardu registruotas telefonas?

Klientas: ..... Konsultantas: asmens kodas? Klientas: eee... paprasčiau ka nors negalit paklausti?

 

**** Abonentas klausia: "Ar dar galioja tas žaidimas, nuo dvyliktos vakaro po penkis centus i Bitės tinklą?

 

**** Skambina klientas ir sako: "duokite Moniką, noriu su ja pabaigti ....."

 

**** Klientas: Matote aš tris mėnesius palapinėle gyvenu...

Konsultantas: ???

Klientas: ...piketuoju dabar prie Seimo, bet aš tikrai sumokėsiu, jūs negalvokite, kad aš skolininkė kokia, tik dabar neturiu pinigėlių, badauju palapinėj...

Konsultantas pasižiūri į mokėjimus ir pamato, kad ji jau gavo 6 sąskaitas, o apmokėjo tik 1... Jūs nesijaudinkite, ji NE SKOLININKĖ...

 

**** Klientas: Man buvo išstatyta sąskaita, aš ją PATENKINAU o telefoną vistiek užblokavo ...

 

**** Klientas: Susitariau kad paskambinsiu vienam abonentui. Skambinu, o man sako "Su abonentu nėra galimybės susisiekti".

 

**** Konsultantas: Kad telefonas yra ne ryšio zonoje, ar išsikrovęs, ar išjungtas.

Klientas: O telefoną galima išjungti?....

 

**** Abonentė skundėsi, kad kai jai skambina, girdisi toks pranešimas: "abonentė šiuo metu mylisi..."Šypsena))

 

**** Klientas: Noriu pasinaudoti bitės paslaugomis, bet jos man nepasiduoda....

 

**** Klientas: Norėjau paklausti kodėl man vieną galą atjungė?

 

**** Klientas: Klausykit, aš norėjau paklausti kiek man čia kainuoja reikalas?

 

**** Klientas: Girdėjau, kad nuo liepos 1 dienos naktį SMS siuntimas tik 5 cnt. ta prasme: jei aš siųsiu, tai man priskaičuos 5 cnt.?

 

**** Konsultantas: Pasakykite, prašau, kokia pas Jus sąskaita?

Klientas: Hansa banke 3000Lt, Snore 3500Lt

 

**** Klientas: Aš norėčiau mamai gimtadienio proga padovanoti Bitę GSM.

 

**** Klientas: Labas vakaras, o kiek kainuoja NOKIA 3110 pokalbio minutės kaina?

 

**** Klientas: Pas mane ERICSSON FLARE aparatas.

 

**** Konsultantas: Koks jūsų telefono modelis?

Klientas: Bitė GSM.

 

**** Klientas: Mes negalim įjungti telefono, ką mum daryti?

Konsultantas: Sakykit prašau, kas užsirašo telefono displėjuje?

Klientas: ENTER PIN CODE.

 

**** Klientas: Gavau žinutę, kad Omnitel ir Bitė susijungia ir man padvigubės pokalbių kainą.

 

**** Klientas: Norėčiau, kad pajungtumėt man telefoną. Vakar nusipirkau LABAS komplektą, bet jis neveikia.

 

**** Klientas: Kiek sugeba Bitė GSM?

 

**** Kliente:- Mus domina Siemensas S35. Ar jo baterija yra lytinė?

Konsultantas:- Taip, baterija yra ličio.

Anekdotai...

Turistas paklausė praeivio:
- Jeigu aš eisiu šia gatve, tenais bus
traukiniu stotis?
- Ar eisit ar neisit, ji ten vis tiek bus.

***

Jaunutė sekretorė rašo diktuojama
laišką. Po "diktanto" ji klausia:
- Gal galėtumėte pakartoti, kas buvo tarp
"Gerbiamas pone" ir "Nuoširdžiai jūsų"?

***

Vyksta teismas. Prokuroras už vagystę
pasiūlė penkerius metus.
- Gerbiamas teisėjau, aš esu nekaltas. Jeigu
prokuroras prašo penekerių metų, tai ir
duokite jam.

***

Blondinė egzamine:
- Dėstytojau, kaip teisingai rašyti: Iranas ar Irakas?

***

Pas butų valdytoja įbėga susinervinęs
žmogelis:
- Kai lyja lietus, i mano butą teka vanduo.
Kiek laiko tai tęsis?
- Iš kur man žinoti? Aš juk ne meteorologė.

***

- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona.

Anekdotai...

Susirinkusi šeima tariasi, kur praleisti atostogas. Sūnus ir sako:
- Aš su didžiausiu malonumu vykčiau ten, kur seniai nesu buvęs.
- Puiku, - pastebi tėvas. - Še porą litų ir eik į kirpyklą.

***

- Ko nosį nukabinęs? Kas atsitiko?
- Mano brolis turės atostogas, o aš - ne...
- Kaip tai?
- Aš dar nelankau mokyklos.

***

- Kaip praleidai atostogas kaime?
- Puikiai.
- Turbūt ten geras oras?
- Nuostabus? Aš pripučiau juo visas keturias padangas

***

Statybos ir Urbanistikos ministerijoje užpatentuotas naujas tillų patikrinimo būdas:
1)Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas atlaiko. Išvada: tiltas geras.
2)Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas sugriūna. Išvada: tiltas puikus.

***

-Kas tai yra laimė?
-Gyventi TSRS.
-Kas tai yra nelaimė?
-Turėti tokia laimę...

***

- Puikiai atrodai po atostogų - skruostai įraudę... Aiškiai matyti, kad atostogas praleidai puikiai.
- Apie kokias atostogas čia paistai? Aš tik guminius čiužinius žmonai ir uošvienei pučiau...

***

Chronius ryte, visas pachmielingas, atsibunda, nueina į tualetą ir ima sysioti. Staiga užuodžia pažįstamą kvapą. Pauosto - ir tikrai, kvepia degtine. Atsargiai pasiusioja į stiklinę, paragauja - tikrai degtinė! Susikviečia savo draugus, pademonstruoja. Tie atsargiai pauosto - kvepia degtine, paragauja - tikra degtinė. Na, ir, žinoma, visi prisigeria. Kitą rytą draugai atsibunda, kamuojami pachmielo, eina pas savo degtinę gaminantį draugelį ir sako:
- Davai, geriam vėl!
- Ėėėė, chebra, - sako tas, - argi jūs nesuprantate, kad tai, kas buvo vakar - tai tik prezentacija, o nuo šiandien turėsite mokėti, ir, be to, gerti tiesiai iš butelio!

***

Varo naujas rusas naujausiu "Mersu". Žiūri - dviratininkas važiuoja. Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga "vsiuch" - dviratininkas ir aplenkė. "N" rusas nesuprato, ant gazo, prisivijo, aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich - ir vėl aplenkė. Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri - anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, susistabdė ir klausia:
- Klausyk, kaip tu čia taip padarai?
- Dar kartą mane už petnešų užkabinsi - i dūdą tau duosiu!

***

- Kur atostogavai?
- Pirmasias dvi dienas Alpėse.
- O kitas?
- Gipse...

***

Kartą Jonas draugui pasiskundė, kad jo žmona niekaip negalinti pastoti. Tuomet draugas ir tarė:
- Nuvaryk į Vatikaną uždek žvakutę ir sugalvok norą...
Jonas patikėjęs taip ir padarė. Po 10 metų draugas ateina pas Joną, o duris atidaro 4 apsisnargliavę vaikai.
- Kur jūsų mama?
- Išvažiavo į ligoninę...
- O tėtis?
- Išvažiavo į Vatikaną kažkokios žvakės ušpūsti...

***

Vienas vyriškis turėjo nunešti į polikliniką savo išmatas ištirti. Įsidėjo jas į degtukų dėžutę ir išėjo. Ir dingo... Žmona iš proto eina, visur skambinėja. Randa jį ligoninės chirurgijos skyriuke. Žiūri vyras, guli visas sugipsuotas, sutvarstytas, vos prašneka.
- Brangusis, kas gi tave taip?
- Nieko neprisimenu. Atsimenu tik tiek, kad degtuko paprašė...

***

Įsižiūrėkite į šį paveikslą. Tai garsaus dailininko tintoreto kūrinys. Orginalas. Praėjusią savaitę aš tokius penkis pardaviau.

***

Mergina prašo gruzino:
- Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio.
Gruzinas:
- Gal štyriaus į subinę?

***

- Koks puikus paveikslas!
- Visi giria...
- Berods Pikaso?
- Nieko panašaus. Už jį grynais mokėjau.

Anekdotai

Tikros moterys niekada neišteka už tikrų vyrų, nes tikros moterys niekada nesutinka iškart, o tikri vyrai du kartus niekada nesiūlo.

****

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, gal gali man duoti kažkiek pinigų?
Vyras klausia:
- O kam?
Žmona:
- Noriu nusipirkti gražią liemenėlę...
Vyras:
- O kam tau ji? Tu gi krūtinės neturi!
Žmona:
- Na ir kas? Pavyzdžiui, tu triusikus tai nešioji!

****

Priėmė diedukai jauną porą vienai nakčiai pernakvoti. Paguldė gretimam kambary, bet duris paliko praviras - cekava paklausyt, ką jaunimas veikia.
Sugulė abudu, diedukas su bobute, ir klauso. Girdi šnabždesį:
- Vieną koją pakelk... Nu? Pakėlei? Dabar antrą pakelk... Nu? Tai dabar stumk, stumk... Nu? Ar lenda?... Pasisuk šonu... Vo vo vo... Taip taip taip... Atsargiai, neskubėk, neskubėk... Va va... gerai gerai...
Ryte prabunda diedukai - stalo nebėr...

****

Negras rado dykumoj butelį, atkimšo o iš butelio išskrido džinas:
- Prašyk ko nori negre, - išpildysiu tris tavo norus!
- Noriu būti baltas, dažnai matyti nuogas moteris ir kad visada man netrūktų vandens!
Džinas mostelėjo ranka ir pavertė negrą klozetu...
****

Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 132 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti.
Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda. Štai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Mato, kad lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį.
****

Bėga dramblys ir skruzdė nuo policijos. Skruzdė sustojo ir sako:
- Bėk toliau vienas, mane pastebėjo.
****
Vyksta mokykloj karnavalas. Petriukas ateina visas raudonas ir pilna burna grietinės.
Mokytoja klausia: Kas busi?
Petriukas:  SPUOGAS!

Buities patarimai

                     1. Sunkiai rakinasi spynos? Tereikia vidun įkratyti smulkinto grafito. Jokių aliejų ar alyvų - riebalai sujungia dulkes, ir nuo to spynos užanka. O išvalyti neįsivaizduoju kaip reiktų :) Suspaustu oru?

2. Jei pas jus mėgsta užsukti skruzdėlytės, toje vietoje, kur jos išlenda, pabarstykite cinamono. Namai pakvips, bet vabalėlių - nė kvapo :)

3. O muses ir uodus atbaidys baziliko kvapas. Auginkite vazone ant palangės - ir šviežių prieskonių turėsite, ir jokių uodų kambariuose :)

4. Jei esate lauke, natūralios priemonės, atbaidančios uodus, yra etilo spiritas (na taip, paprastas alkoholis) - patikrinkite atviras kūno vietas ir leiskite nudžiūti; arba levandų aliejus - užteks po lašelį ant riešų ir kaklo.

5. Erkes atbaido vanilės kvapas - jos ekstraktą maišykite per pusę su vandeniu ir pašlakstykite drabužius.

6. Jei namuose krebžda pelytė, prireiks mėtų ekstrakto - užlašinkite ten, kur nenorėtumėt, kad ji užsikabarotų... Aš mieliau dėčiau kokius spąstus ar kitokias priemones naudočiau, kad išvis jos atsikratyčiau.

7. Nupirkus naują drabužį, kurį žadate nešioti kasdien ir ilgai (paltas, švarkas), užlašinkite po lašelį skaidraus nagų lako toje vietoje, kur prisiūtos sagos (išvirkščioje pusėje, be abejo) - nereikės po kiek laiko persiūti sagų, jos neištrūks.

8. Baltus odinius batus, prieš padengdami baltu batų tepalu, ištrinkite žalia perpjauta bulve arba etilo spiritu - tepalas laikysis ilgiau.

9. O druskos dėmes nuo batų ir kelnių išimsite vandens ir acto mišiniu.

10. Džiovinti ir švieži prieskoniai yra puikus dalykas, tačiau pirmieji greitai išsikvepia, o antrųjų ne visada rasi nusipirkti, arba reikia auginti. Be abejo, jie laisvai gali būti pakeičiami vieni kitais patiekaluose, tačiau ar žinojote, kad jei jau darkote receptą, tai reiktų daryti santykiu 3 su 1, t.y. šviežių prieskonių turi būti dedama tris kartus daugiau nei džiovintų, ir atvirkščiai. Pasistengsiu atsiminti :)

11. Kiaušinius, pasirodo, reikia laikyti šaldytuve storgaliais į viršų. Gal žinojot, bet man tai naujiena :) Tuomet trynys išsilaiko centre, kiaušiniai ilgiau būna geri, o verdant trynys irgi išlieka pačiame centre. Čia turbūt ypatingiems pedantams patarimas, kurie negali valgyti virto kiaušinio, jei trynys idealiai neišcentruotas :)

12. Spintelėse, kuriose laikote miltų, kruopų, cukraus ir kitokias panašias atsargas, ypač jei laikote jų daug (nors aš asmeniškai nesuprantu žmonių, kurie taip daro - juk ne deficito metai, ir karas lyg tai nežadamas...), padėkite ir kelis lauro lapelius - jų kvapas atbaidys vabalėlius, kurie mėgsta tokiose atsargose apsigyventi... Brrr. Dar viena priežastis geriau visai nekaupti jų, o prireikus tiesiog nubėgti į parduotuvę.

13. Kai negaliu atsukti stiklainio dangtelio, veikiu trijų žingsnių seka: bandau atsukti uždėjusi medžiaginę šluostę, bet ne visos medžiagos tinka, dauguma nepadeda, ir vis tiek rankos slysta; po to bandau įleisti oro stiklainio vidun užkišdama kokį smailesnį įrankį už dangtelio krašto; ir galiausiai nutaisau liūdną miną ir nešu stiklainį vyrui :) O pasirodo, reikia tik užsidėti gumines pirštines, ir užteks vieno žingsnio :)

14. Papuošalų dėžutėje kartu su visomis grožybėmis laikykite kreidos gabalėlį - ji 'sutraukia' drėgmę, ir papuošalai netamsėja.

15. Nors aš naudoju 'Kurmį', vamzdžius, pasirodo, galima atkimšti ir nenaudojant chemijos. Tereikia pirma supilti vamzdin ketvirtį stiklinės sodos, o iš paskos - tiek pat acto. Kai burbuliavimas liausis, kliūstelėkite ten pat kelis litrus verdančio vandens.