Anekdotai....

Petriukas varto receptų knygą. Po kiek laiko sako mamai:
- Bloga knyga...
- Kodėl?
- Nes viskas prasideda žodžiais - "Paimkite švarų indą..."

-----

Petriukas sako:
- Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.

-----

Petriukas su sese ginčinasi. Neiškentęs pribėga prie močiutės ir klausia:
- Močiute, o tu gali turėti vaikų?
Ta atsako:
- Nu ne, negaliu anūkeli.
Petriukas atsisuka i sesę ir išdižiai sako:
- Sakiau kad ji patinėlis, o tu netikėjai...

Blondinių anekdotai...

- Aš labai susirūpinusi. Jau vėlu, o mano vyras dar negrįžo iš darbo. Ar tik neįsitaisė meilužės?
- Nereikia iš karto tikėtis blogiausio. Galbūt jį suvažinėjo automobilis!

------

- Aš negaliu eiti į teatrą su vyru. Pirmame tragedijos veiksme jis jau ima ašaroti.
- Ir aš. Manasis pradeda ašaroti, kai einu pirkti bilietų.

------

- Aš neseniai skaičiau,kad iš dešimties santuokų tik viena būna laiminga. Ką jūs apie tai pasakytumėte?
- Nieko. Aš tik trečią kartą ištekėjau.

------

- Aš niekada neabejojau savo žmonos ištikimybe iki to laiko, kol mes nepersikraustėme iš Genujos į Florenciją.
- O kas atsitiko Florencijoje?
- Aš pastebėjau, kad Florencijoje tas pats laiškininkas, kaip ir Genujoje.

------

- Aš noriu, kad deimantai, kuriuos man reikia užsidėti pirmame veiksme, būtų tikri,- sako kaprizinga artistė.
- Gerai, bus tikri,- atsako šypsodamasis direktorius.- Viskas bus tikra: deimantai pirmame veiksme ir nuodai – paskutiniame.

Eilėraštukas - NAUJĖ META

Birutė Lengvinienė 

Vo! Naujėje! Kon Naujėje? Tuokėi patys, kap senėje! 
Vieje ūbau, sning, dreb, nu kavuos pakinkle dreb. 
Kap ė vėsumet pri žvakės vyrs viel prakalbą pasakė. 
Dar ėšgierė, kas galiejė, ė Naujėje prasėdiejė.

Puo pėrmuos vėsė nutėla,kor nulūža, tėn somėga... 
Vo ož naėlguos adynas kažkas kniuoštelie kaimynou, 
Ėr ėš vėsuos kakarėnės ka sokriuoks „Tad so Petrėniem! 
Linkem laimės! Nu vėsum! Ėlgiausių metų, ėlgiausium!" 

Vo ėšgėrdės žuodį „Petros", atsėboda mona latros. 
Ė tumet šonėis balso vėsė staugė „ėlgiausių!" 
Tikta cvinkt, kaimyns užklausė: „Kam ėlgiausių? Tau ėlgiausių?" 
Ėr iškart monajam - plykt! Tas anam ont kopras - strykt! 

Tas, ta aiško, atgaliuos, ė davai, kas kon valiuos! 
Vo, mata, kuokėi Naujėje...Tuokėi patys, kap senėje... 
Vyrą kumparo ėštryniau, ė nudruožiau pas kaimyną

Anekdotai apie gyvūnus...

Dramblys pabandė pabėgti iš zoologijos sodo, bet užstrigo tvoros skylėje. Bandė išsigauti ir šiaip ir anaip, bet niekaip nepavyko. Pro šalį šliaužė gyvatė. Dramblys ir prašo jos: 
- Klausyk, pastumk mane, kad aš išlysčiau? - Paprašė dramblys. 
- Negaliu, rankų neturiu... - Atsakė gyvatė. 
- Tai tada koja pastumk? 
- Kad ir kojų neturiu... 
- Tai ką tu iš viso turi?! - Pasipiktino dramblys. 
- Nežinau... - Tarė gyvatė ir gūžtelėjo pečiais... 




Ėjo kartą ponia pro gyvūnėlių parduotuvę į darbą ir papugą jai užrėkė: 
- Ei, moterie! Tu labai bjauri! 
Ji buvo supykus, tačiau nuėjo savais keliais. Vėliau grįždama atgal į namus vėl ėjo pro tą pačią parduotuvę. Papūga dar kartą užrėkė: 
- Ei, moterie! Tu labai bjauri! 
Dabar ji buvo tikrai įsiutus. Užėjo į parduotuvę ir pasakė, jog ji paduos parduotuvę į teismą ir užmuš paukštį. Parduotuvės savininkas labai atsiprašė ir užtikrino, jog papūga to daugiau nebesakys. 
Kitą dieną ji neramiai vėl ėjo pro parduotuvę, jog išbandytų ją. 
Staiga papūga užrėkė: 
- Ei, moterie! 
- Ką ?! 
- Pati žinai. 




Liūtas pakvietė lapę, kiškį ir vilką į susirinkimą, bei liepė atsinešti po vieną savo patį geriausią ginklą. Ateina lapė ir kiškis ir atsineša: kiškis kulką, lapė automatą, o vilko kaip nėra, taip nėra. Liūtas sako: 
-Pradėkim be jo. Paimkit savo ginklus ir susikiškit į užpakalį. Kiškis paėmė kulką ir susikišo, o lapė kiša, kiša verkia ir juokiasi. Liūtas ir klausia: 
-Kodėl tu juokiesi ir verki tuo pačiu metu? 
-Verkiu, nes skauda, o juokiuosi, nes vilkas tanką atsivaro... 

Anekdotai....

Važiuoja du narkomanai su mašina, sankryžoj pamatė, kaip užsidegė raudonas šviesoforas:
- Žiū geras, ne?
- Aha, veža.
Užsidega geltonas.
- Išvis nerealiai kaifas, matei?
- Nuuu, palaaa… aš ir kaifuoju!
Užsidega žalia.
- Eik tu sau, matei?
- Aš jau išvis skraidau, kaifas!
Vėl užsidega raudona.
- Eee, šitą jau matėm, važiuojam toliau!

-----

Sėdi porelė vakare po alyvų krūmu mėnesienoje.
- Ar matai tą mažą žvaigždelę danguje?
- Aha, matau…
- Ten tu… O ar matai ana didelę žvaigždę?
- Matau…
- Tai va ten aš esu.
Po kurio laiko jis vėl klausia:
- O matai va tas dvi žvaigždes didesnę ir mažesnę viena ant kitos?
Ji viltingai prisiglaudžia arčiau:
- Taip, matau, matau, matau.
- Tai va, ten – aš ant javos!

-----

Vaikinas sako savo mamai:
- Šiandien pas mane ateis 3 merginos, vieną iš jų aš ruošiuos vesti. Tu pasistenk atspėt kurią, gerai?
Po to, kai merginos išėjo, vaikinas ir klausia:
- Na, kaip tu galvoji kuri?
- Viskas aišku, ta, kuri per vidurį sėdėjo.
- Nu nieko sau! O kaip atspėjai?
- Ai, ji jau dabar mane nervina.

-----

Bendra Rusijos – J.A.V. kosminė įgula skrenda virš Rusijos. Amerikiečiai su prietaisais stebi Žemės paviršių. Staiga vienas amerikietis sušunka:
- Klausykit, labai keistas dalykas. Kaskart, kai skrendame virš Rusijos, aš nuolat matau žmones su teleskopais, tūkstančius tokių žmonių. Jūsų tauta labai domisi astronomija?
- Ne, – atsako rusas, – jie tiesiog geria tiesiai iš butelio.

------

Ateina sūnus pas mamą ir klausia:
- Mama, o kas dovanas neša? Kaledų senis?
- Taip, sūnau.
- O kas vaikus atneša? Gandras?
- Na taip, tu teisus.
- O tai kam mes tėtį laikome?

Kubilius prie dangaus vartų

Numirė Kubilius ir beldžiasi į Dangaus vartus.
- Ei, Petrai, atidaryk, įleisk mane.
- Na, Andriuk, tu ne čia pataikei. Į Dangų pateks tik tie, kurie ką nors gero padarė.
- Tai aš daug gero padariau visai Lietuvai.
- Ir ką gi tu gero padarei?
- Aš ką tik numiriau…

Super Automobilis!

Auksinės mintys naujiems metams

1) Darbdavys neprivalo mokėti darbuotojui, nes darbuotojas gali ir po darbo užsidirbt. Nebūtina gi sėdėt namie ir spoksot į televizorių. Tokio daikto darbuotojo namuose nė neturi būt.Darbuotojui gana pavalgyt ir apsirengt. Valgyt – liesai, rengtis – striukai. Tik toks darbuotojas suksis sparčiai.

2) Darbdavys turi turėt teisę mušti darbuotoją. Tik žinodamas, kad bet kada gali gaut į kailį, darbuotojas dirbs mitriai ir kokybiškai.Blogiau dirbančius galima užmušt, o jų vieton priimti kitus. Sumažės nedarbas. Geras darbuotojas džiaugiasi, kai darbdavys jį muša, nes jaučia, koks yra reikalingas. Jei darbdavys muša darbuotoją devynis kartus iš eilės, darbuotojas – devintame danguje, nes supranta, kad yra nepakeičiamas.

3) Yra darbuotojų, dirbančių dėl to, kad Lietuvai būtų geriau. Bet Lietuvoj tokių dar nėra.

4) Kad ir kiek keltum atlyginimus, darbuotojas niekada nepasakys: „Stop! Jau gana! Ką jūs darot?” Tai reiškia, kad darbuotojas nėra sąmoningas. Kažin ar tokiam išvis galima leisti ką nors dirbt.

5) Gyvuliai, beje, išvis negauna pensijų. Sako: žmonės – ne gyvuliai. Sakyti galima daug ką...

6) Jei žmona man neduoda pinigų, aš pagrasinu: „Paprašysiu Europos!” Nusigandusi moteriškė pameta keletą litų. Europa turi krūvas pinigų, bet erzina žmogų: „Pateikite projektą!” Lyg jai rūpėtų mūsų projektai... Tačiau kas daug turi, tas ištvirksta ir išsidirbinėja. Mano žmona man niekad nesako: „Pateikite butelio projektą!” Užtat aš ir neprasidedu su Europa.

Trumpi anekdotai - labai trumpi anekdotai :)

Jo skonis buvo tiesiog puikus. Todėl jį suvalgė pirmą.

***

Ekstrymo mėgėjams: Kauno zoologijos sode šį savaitgalį - atvirų durų dienos.

***

- Brangusis, įsigykime ką nors aktyviam poilsiui - hamaką arba šezlongą...

***

Nuo 2011 metų sausio 1 d. iki 2011 gruodžio 31 d. visas viešasis transportas - nemokamai. Zuikio metai!

***

Kaip teisingai užrišti tvirtą jūrinį mazgą: imame ausines, dedame jas į striukės kišenę...

***

Kalbasi du dėstytojai:
- Mhm, sesija artėja - studentų mandagumas tapo tiesiog nepakenčiamas...

***

Niekur žmonės nesielgia taip mandagiai, kaip eilėje pas stomotologą.

***

Būti ar nebūti? Konsultuokitės poliklinikoje.

***

Jeigu jus žmona naktį netyčia pašauks kitu vardu - atsiliepkite. Patiks.

***

Vardan demokratijos galima pažeisti bet kokias žmogaus teises.

***

Pats geriausias šiais laikais TV kanalas - erotinis. Nei ten kas ką žudo, nei kas ką vagia, visi tik myli vieni kitus ir myli.

***

Naujame prekybos centre priešais prekių nėščiosioms parduotuvę "Būsiu mama" atsidarė prezervatyvų krautuvė "Nebūsiu tėtė".

***

Naujasis "Nivea" kremas ne tik išlygins raukšles jūsų veide, bet ir sukurs pavydo raukšles jūsų draugių veiduose.

***

Aš - ne rasistas. Nekenčiu visų vienodai.

Lenkiškas Jumoras

Anekdotai...

Seksopatologas sako pacientui:
- Gerbiamasis, bijau, jog jums teks nustoti masturbuotis!
- Ne, daktare, tik ne tai! Kodėl? Ar ilgam?
- Na, bent jau penkioms minutėms, kad galėčiau jūsų "draugužį" apžiūrėti..

Teisėjas kaltinamajam: "Kodėl vogėte automobilį?" - "Labai skubėjau į darbą". - "Bet galėjote sėsti į autobusą". - "Aš jo nesu bandęs vairuoti".

Atsibunda vyras po gero pachmielo ir šaukia šunį:
-Šuniau! Ateik čia, - šuo pribėga prie šeimininko lovos.
Šeimininkas papučia tiesiai šuniui į nasrus ir sako:
-Šuniau! Ieškok!

Pesimistas mato tunelį.
Optimistas - šviesą tunelio gale.
Realistas - tunelį, šviesą ir traukinį.
O traukinio mašinistas mato tris idiotus, sėdinčius ant begių

Geri anekdotai

Atbėga Petriukas pas mamą ir rėkia:
-Mama, tėvelis palėpėj pasikorė!
Mama greit nubėga. Pamačiusi, kad nieko nėra jau ruošiasi rėkt ant jo, o jis prabyla:
-Su balandžio pirmąją! Jis rusy kabo.

Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis.

- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?

- Pacukus? Nieko nedarykit. 

Numeskit juos į pakelę.

- Fu-u... Gerai! 

O kur jų motorolerį dėti?

Sėdi vyras su žmona virtuvėje ir skaičiuoja šeimos biudžetą. 

Vyras: 

- Klausyk, kas per nesąmonė: 

aš uždirbu 800 litų, tu dar 600 gauni, plius už tarą per mėnesį 200 Lt. gaunam. 

Tai kur visi pinigai dingsta?

Vaikų darželyje auklėtoja:
- Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nei vieni Naujieji Metai.
Na, trys-keturi…
- Policijaaaa!!!

Anekdotas

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradejo jį koneveikti. 

Žmona, puolusi į neviltį, sako jam:
-Paleisk Jį, kvaily, juk jis tavo vaikų tėvas!

:)))))))

Nasha Russia apie Lietuva :)

.....nes tik pas mus krepšininkai būna mažučiai, o tenisininkai – berankiai. …nes čia per metus nuperkama 2000 beisbolo lazdų ir tik dvi beisbolo pirštinės. …nes tik mes sugebame uždirbti 600 Lt/mėn. ir už butą sumokėti 800 Lt. …nes lietuviai yra vienintelė tauta pasaulyje, dirbantys užsienyje, o atostogaujantys savo šalyje. …nes važiuodami didžiausiu leistinu greičiu jūs stabdote eismą. …nes pradinukų kuprinės sveria daugiau nei patys mokiniai. …nes Lietuva yra antra šalis pasaulyje pagal korupciją tik dėl to, kad davė kyšį, kad nebūtų pirma. …nes atostogos Palangoje kainuoja brangiau nei Turkijoje. …nes Lietuvos kelininkus žiema kasmet užklumpa netikėtai! …nes lietuvių žodynas pats turtingiausias: pavogė-nupiso; apgavo-apipiso; atsibodo-užpiso; laimėjo-papiso; atsikabink-atsipisk; prisikabino-prisipiso; pavargo-nusipiso; atsibodo-dapiso; prigėrė-pripiso; pasimylėjo-pasipiso; pralaimėjo-prapiso… …nes į Lietuvą atvykę turistai mano, kad „Maxima XXX“ yra porno prekybos centras. …nes turime daug skustagalvių, kuriems labai rūpi jūsų problemos. Kai tik jie jus pamato, iškart klausia: “Turi problemų??” …nes čia alus pigesnis už duoną. …nes kaliniai Lietuvoje maitinami geriau nei mokiniai. …nes tik Lietuvoje penkiolika metų iš eilės per Kalėdas rodomas tas pats filmas “Vienas namuose”. …nes tik Lietuvoje galima įsigyti mobilųjį telefoną už 1 litą, kalbėtis už 0 centų per minutę ir mėnesio gale gauti triženklę sąskaitą. …nes jei kas nors šypsosi minioje, iškart žinote – tai užsienietis. …nes Lietuvoje kainos prieinamos (prieini, pasižiūri, ir nueini). …nes statistinis Lietuvos vyras pensinio amžiaus sulaukia tik po savo mirties. …nes mes turime didingą praeitį, gėdingą dabartį ir miglotą ateitį.

             

 

                                                                      

Apie Marsiečius ir Šiauliečius

Marsiečio dienoraštis. 

2025m.birželio 17 diena. Atskrido žemiečiai iš Amerikos. Su savo supertechnologija išlauže mūsų bunkerį per 4 valandas. Davė mėsainių. Buvo skanu,bet visiems neužteko.Suvalgėm žemiečius iš Amerikos.
2030m. liepos 37 diena. Atskrido žemiečiai iš Japonijos.
Su savo nanotechnologija išlauže mūsų bunkerį per 1 valandą. Dave suši. Buvo skanu, bet visiems neužteko. Suvalgėm japonus.
2067 m.lapkričio 2 diena. Atskrido žemieciai bachuriukai iš Lietuvos Šiaulių.
Su savo beisbolo lazdomis išlaužė mūsų bunkerį per 10 sekundžiu.
Davė per galvą.buvo neskanu,bet užteko viiiiisiems