Optimistas

Teisia gruziną už žmogžudystę. 

Teisėjas: - Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?

- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). 

- Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). 

- Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). 

- Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė:

"Iki pasimatymo" (optimistas bl...)

Klientai

Klientas: "Jei aš apmokėsiu skolą, ar ištrinsite mane iš juodosios dėžės?"

 

Klientas: "Aš noriu siųsti diafragminius pranešimus"......

 

Klientas pradeda pokalbį: "ČIA TOKS DRAUGELIS SKAMBINA..." Konsultantas: ...........Žiūriu - akurat

Klientas: "atidarau aš, ten wap go go* ir niekas neišeina, šliužas* ar kitoks žaltys blogas, man sako..."

 

**** *čia apie google *šliuzas turetu buti Klientas rėkia dėl kredito limito nustatymo ir galų gale padaro išvadą "geriau tele bim bam tinklas"..

Klientas: Gerbiama Bitute, man Ezys negali prisiskambinti-????? Mirkt Klientas: Aš jūsų senas klientas, tai gal galėtumėte sujungti mane su užsienio abonentu? Noriu pakalbeti...... Ir pradeda diktuoti švedišką numerį.....

 

**** Klientė: "Aš verkiau ir verkiau, kai niekaip nesusitariau.."

 

**** Artėja 22.30, paskambina klientas... ir sako: "Monika, aš bandau rašyt žinutę, o vietoj to, kad man rašytusi "Monika, aš tave myliu" man atsiranda kažkokie brukšniukai..."

 

**** Klientas: Noriu užsisakyti deklaraciją...??? (Gal skambučių išklotinę??)

 

**** Skambina įkaušęs klientas. Pageidauja užblokuoti savo telefoną. Klientas: Aš vaikščiojau po Vilniaus Laisvės alėją ir pamečiau telefoną...

 

**** Klientas skambina pranešti, kad pavogtas jo telefonas.

Konsultantė: Kieno vardu sudaryta sutartis?

Klientas: Įmonės - Salantų vidurinė mokykla.

Konsultantė: Jūs dirbate šioje įmonėje?

Klientas: Taip.

Konsultantė: Jūsų pareigos?

Klientas: Mokytojos vyras........

 

**** Klientas: Noriu paskambinti į Bulgariją, bet man nepajungti tarptautiniai skambučiai.

Konsultantas: Gerai, tuojau pat pajungsime.

Klientas: Nors kokiai valandai pajunkite...

 

**** Klientas: Čia toks chuliganas skambina, kuris sąskaitų neapmoka.

Klientas: Laba diena.

Konsultantė: Laba diena. Klientas: Gal galėčiau jums vėliau paskambinti?

Klientas: Dievushka, skazite pazalsta kak mnie uznat shto abonent paluchil moi sms?

Konsultantė: V nachale sms pastavte znak krichalki (šauktuko ženklą)..

Klientė: - Kada man pagaliau pajungsite Siemens C45? Aš sąskaitą jau apmokėjau.

Klientas: Koks Airijos kodas? Konsultantas:- +353

Klientas: Toks pat kaip ir Omnitely?

Konsultantė: o jūs... lietuviškas visas? ee... ta prasme - meniu lietuviškai?

 

**** Klientas: Laba diena, ar Jonavos kodas pasikeitė?

Konsultantas: Taip, naujas 349. Klientas: Dėkui, galime baigti ryšį.

 

**** Klientas: noriu prisiregistruoti

Konsultantas: ką prisiregistruoti?

Klientas: nu papildyti... dabar yra Labas, o noriu prisiregistruoti, kad būtų Pildyk, Tele2

 

**** Konsultantas: Kieno vardu registruotas telefonas?

Klientas: ..... Konsultantas: asmens kodas? Klientas: eee... paprasčiau ka nors negalit paklausti?

 

**** Abonentas klausia: "Ar dar galioja tas žaidimas, nuo dvyliktos vakaro po penkis centus i Bitės tinklą?

 

**** Skambina klientas ir sako: "duokite Moniką, noriu su ja pabaigti ....."

 

**** Klientas: Matote aš tris mėnesius palapinėle gyvenu...

Konsultantas: ???

Klientas: ...piketuoju dabar prie Seimo, bet aš tikrai sumokėsiu, jūs negalvokite, kad aš skolininkė kokia, tik dabar neturiu pinigėlių, badauju palapinėj...

Konsultantas pasižiūri į mokėjimus ir pamato, kad ji jau gavo 6 sąskaitas, o apmokėjo tik 1... Jūs nesijaudinkite, ji NE SKOLININKĖ...

 

**** Klientas: Man buvo išstatyta sąskaita, aš ją PATENKINAU o telefoną vistiek užblokavo ...

 

**** Klientas: Susitariau kad paskambinsiu vienam abonentui. Skambinu, o man sako "Su abonentu nėra galimybės susisiekti".

 

**** Konsultantas: Kad telefonas yra ne ryšio zonoje, ar išsikrovęs, ar išjungtas.

Klientas: O telefoną galima išjungti?....

 

**** Abonentė skundėsi, kad kai jai skambina, girdisi toks pranešimas: "abonentė šiuo metu mylisi..."Šypsena))

 

**** Klientas: Noriu pasinaudoti bitės paslaugomis, bet jos man nepasiduoda....

 

**** Klientas: Norėjau paklausti kodėl man vieną galą atjungė?

 

**** Klientas: Klausykit, aš norėjau paklausti kiek man čia kainuoja reikalas?

 

**** Klientas: Girdėjau, kad nuo liepos 1 dienos naktį SMS siuntimas tik 5 cnt. ta prasme: jei aš siųsiu, tai man priskaičuos 5 cnt.?

 

**** Konsultantas: Pasakykite, prašau, kokia pas Jus sąskaita?

Klientas: Hansa banke 3000Lt, Snore 3500Lt

 

**** Klientas: Aš norėčiau mamai gimtadienio proga padovanoti Bitę GSM.

 

**** Klientas: Labas vakaras, o kiek kainuoja NOKIA 3110 pokalbio minutės kaina?

 

**** Klientas: Pas mane ERICSSON FLARE aparatas.

 

**** Konsultantas: Koks jūsų telefono modelis?

Klientas: Bitė GSM.

 

**** Klientas: Mes negalim įjungti telefono, ką mum daryti?

Konsultantas: Sakykit prašau, kas užsirašo telefono displėjuje?

Klientas: ENTER PIN CODE.

 

**** Klientas: Gavau žinutę, kad Omnitel ir Bitė susijungia ir man padvigubės pokalbių kainą.

 

**** Klientas: Norėčiau, kad pajungtumėt man telefoną. Vakar nusipirkau LABAS komplektą, bet jis neveikia.

 

**** Klientas: Kiek sugeba Bitė GSM?

 

**** Kliente:- Mus domina Siemensas S35. Ar jo baterija yra lytinė?

Konsultantas:- Taip, baterija yra ličio.

Anekdotai...

Turistas paklausė praeivio:
- Jeigu aš eisiu šia gatve, tenais bus
traukiniu stotis?
- Ar eisit ar neisit, ji ten vis tiek bus.

***

Jaunutė sekretorė rašo diktuojama
laišką. Po "diktanto" ji klausia:
- Gal galėtumėte pakartoti, kas buvo tarp
"Gerbiamas pone" ir "Nuoširdžiai jūsų"?

***

Vyksta teismas. Prokuroras už vagystę
pasiūlė penkerius metus.
- Gerbiamas teisėjau, aš esu nekaltas. Jeigu
prokuroras prašo penekerių metų, tai ir
duokite jam.

***

Blondinė egzamine:
- Dėstytojau, kaip teisingai rašyti: Iranas ar Irakas?

***

Pas butų valdytoja įbėga susinervinęs
žmogelis:
- Kai lyja lietus, i mano butą teka vanduo.
Kiek laiko tai tęsis?
- Iš kur man žinoti? Aš juk ne meteorologė.

***

- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona.

Anekdotai...

Susirinkusi šeima tariasi, kur praleisti atostogas. Sūnus ir sako:
- Aš su didžiausiu malonumu vykčiau ten, kur seniai nesu buvęs.
- Puiku, - pastebi tėvas. - Še porą litų ir eik į kirpyklą.

***

- Ko nosį nukabinęs? Kas atsitiko?
- Mano brolis turės atostogas, o aš - ne...
- Kaip tai?
- Aš dar nelankau mokyklos.

***

- Kaip praleidai atostogas kaime?
- Puikiai.
- Turbūt ten geras oras?
- Nuostabus? Aš pripučiau juo visas keturias padangas

***

Statybos ir Urbanistikos ministerijoje užpatentuotas naujas tillų patikrinimo būdas:
1)Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas atlaiko. Išvada: tiltas geras.
2)Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas sugriūna. Išvada: tiltas puikus.

***

-Kas tai yra laimė?
-Gyventi TSRS.
-Kas tai yra nelaimė?
-Turėti tokia laimę...

***

- Puikiai atrodai po atostogų - skruostai įraudę... Aiškiai matyti, kad atostogas praleidai puikiai.
- Apie kokias atostogas čia paistai? Aš tik guminius čiužinius žmonai ir uošvienei pučiau...

***

Chronius ryte, visas pachmielingas, atsibunda, nueina į tualetą ir ima sysioti. Staiga užuodžia pažįstamą kvapą. Pauosto - ir tikrai, kvepia degtine. Atsargiai pasiusioja į stiklinę, paragauja - tikrai degtinė! Susikviečia savo draugus, pademonstruoja. Tie atsargiai pauosto - kvepia degtine, paragauja - tikra degtinė. Na, ir, žinoma, visi prisigeria. Kitą rytą draugai atsibunda, kamuojami pachmielo, eina pas savo degtinę gaminantį draugelį ir sako:
- Davai, geriam vėl!
- Ėėėė, chebra, - sako tas, - argi jūs nesuprantate, kad tai, kas buvo vakar - tai tik prezentacija, o nuo šiandien turėsite mokėti, ir, be to, gerti tiesiai iš butelio!

***

Varo naujas rusas naujausiu "Mersu". Žiūri - dviratininkas važiuoja. Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga "vsiuch" - dviratininkas ir aplenkė. "N" rusas nesuprato, ant gazo, prisivijo, aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich - ir vėl aplenkė. Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri - anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, susistabdė ir klausia:
- Klausyk, kaip tu čia taip padarai?
- Dar kartą mane už petnešų užkabinsi - i dūdą tau duosiu!

***

- Kur atostogavai?
- Pirmasias dvi dienas Alpėse.
- O kitas?
- Gipse...

***

Kartą Jonas draugui pasiskundė, kad jo žmona niekaip negalinti pastoti. Tuomet draugas ir tarė:
- Nuvaryk į Vatikaną uždek žvakutę ir sugalvok norą...
Jonas patikėjęs taip ir padarė. Po 10 metų draugas ateina pas Joną, o duris atidaro 4 apsisnargliavę vaikai.
- Kur jūsų mama?
- Išvažiavo į ligoninę...
- O tėtis?
- Išvažiavo į Vatikaną kažkokios žvakės ušpūsti...

***

Vienas vyriškis turėjo nunešti į polikliniką savo išmatas ištirti. Įsidėjo jas į degtukų dėžutę ir išėjo. Ir dingo... Žmona iš proto eina, visur skambinėja. Randa jį ligoninės chirurgijos skyriuke. Žiūri vyras, guli visas sugipsuotas, sutvarstytas, vos prašneka.
- Brangusis, kas gi tave taip?
- Nieko neprisimenu. Atsimenu tik tiek, kad degtuko paprašė...

***

Įsižiūrėkite į šį paveikslą. Tai garsaus dailininko tintoreto kūrinys. Orginalas. Praėjusią savaitę aš tokius penkis pardaviau.

***

Mergina prašo gruzino:
- Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio.
Gruzinas:
- Gal štyriaus į subinę?

***

- Koks puikus paveikslas!
- Visi giria...
- Berods Pikaso?
- Nieko panašaus. Už jį grynais mokėjau.

Anekdotai

Tikros moterys niekada neišteka už tikrų vyrų, nes tikros moterys niekada nesutinka iškart, o tikri vyrai du kartus niekada nesiūlo.

****

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, gal gali man duoti kažkiek pinigų?
Vyras klausia:
- O kam?
Žmona:
- Noriu nusipirkti gražią liemenėlę...
Vyras:
- O kam tau ji? Tu gi krūtinės neturi!
Žmona:
- Na ir kas? Pavyzdžiui, tu triusikus tai nešioji!

****

Priėmė diedukai jauną porą vienai nakčiai pernakvoti. Paguldė gretimam kambary, bet duris paliko praviras - cekava paklausyt, ką jaunimas veikia.
Sugulė abudu, diedukas su bobute, ir klauso. Girdi šnabždesį:
- Vieną koją pakelk... Nu? Pakėlei? Dabar antrą pakelk... Nu? Tai dabar stumk, stumk... Nu? Ar lenda?... Pasisuk šonu... Vo vo vo... Taip taip taip... Atsargiai, neskubėk, neskubėk... Va va... gerai gerai...
Ryte prabunda diedukai - stalo nebėr...

****

Negras rado dykumoj butelį, atkimšo o iš butelio išskrido džinas:
- Prašyk ko nori negre, - išpildysiu tris tavo norus!
- Noriu būti baltas, dažnai matyti nuogas moteris ir kad visada man netrūktų vandens!
Džinas mostelėjo ranka ir pavertė negrą klozetu...
****

Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 132 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti.
Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda. Štai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Mato, kad lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį.
****

Bėga dramblys ir skruzdė nuo policijos. Skruzdė sustojo ir sako:
- Bėk toliau vienas, mane pastebėjo.
****
Vyksta mokykloj karnavalas. Petriukas ateina visas raudonas ir pilna burna grietinės.
Mokytoja klausia: Kas busi?
Petriukas:  SPUOGAS!

Buities patarimai

                     1. Sunkiai rakinasi spynos? Tereikia vidun įkratyti smulkinto grafito. Jokių aliejų ar alyvų - riebalai sujungia dulkes, ir nuo to spynos užanka. O išvalyti neįsivaizduoju kaip reiktų :) Suspaustu oru?

2. Jei pas jus mėgsta užsukti skruzdėlytės, toje vietoje, kur jos išlenda, pabarstykite cinamono. Namai pakvips, bet vabalėlių - nė kvapo :)

3. O muses ir uodus atbaidys baziliko kvapas. Auginkite vazone ant palangės - ir šviežių prieskonių turėsite, ir jokių uodų kambariuose :)

4. Jei esate lauke, natūralios priemonės, atbaidančios uodus, yra etilo spiritas (na taip, paprastas alkoholis) - patikrinkite atviras kūno vietas ir leiskite nudžiūti; arba levandų aliejus - užteks po lašelį ant riešų ir kaklo.

5. Erkes atbaido vanilės kvapas - jos ekstraktą maišykite per pusę su vandeniu ir pašlakstykite drabužius.

6. Jei namuose krebžda pelytė, prireiks mėtų ekstrakto - užlašinkite ten, kur nenorėtumėt, kad ji užsikabarotų... Aš mieliau dėčiau kokius spąstus ar kitokias priemones naudočiau, kad išvis jos atsikratyčiau.

7. Nupirkus naują drabužį, kurį žadate nešioti kasdien ir ilgai (paltas, švarkas), užlašinkite po lašelį skaidraus nagų lako toje vietoje, kur prisiūtos sagos (išvirkščioje pusėje, be abejo) - nereikės po kiek laiko persiūti sagų, jos neištrūks.

8. Baltus odinius batus, prieš padengdami baltu batų tepalu, ištrinkite žalia perpjauta bulve arba etilo spiritu - tepalas laikysis ilgiau.

9. O druskos dėmes nuo batų ir kelnių išimsite vandens ir acto mišiniu.

10. Džiovinti ir švieži prieskoniai yra puikus dalykas, tačiau pirmieji greitai išsikvepia, o antrųjų ne visada rasi nusipirkti, arba reikia auginti. Be abejo, jie laisvai gali būti pakeičiami vieni kitais patiekaluose, tačiau ar žinojote, kad jei jau darkote receptą, tai reiktų daryti santykiu 3 su 1, t.y. šviežių prieskonių turi būti dedama tris kartus daugiau nei džiovintų, ir atvirkščiai. Pasistengsiu atsiminti :)

11. Kiaušinius, pasirodo, reikia laikyti šaldytuve storgaliais į viršų. Gal žinojot, bet man tai naujiena :) Tuomet trynys išsilaiko centre, kiaušiniai ilgiau būna geri, o verdant trynys irgi išlieka pačiame centre. Čia turbūt ypatingiems pedantams patarimas, kurie negali valgyti virto kiaušinio, jei trynys idealiai neišcentruotas :)

12. Spintelėse, kuriose laikote miltų, kruopų, cukraus ir kitokias panašias atsargas, ypač jei laikote jų daug (nors aš asmeniškai nesuprantu žmonių, kurie taip daro - juk ne deficito metai, ir karas lyg tai nežadamas...), padėkite ir kelis lauro lapelius - jų kvapas atbaidys vabalėlius, kurie mėgsta tokiose atsargose apsigyventi... Brrr. Dar viena priežastis geriau visai nekaupti jų, o prireikus tiesiog nubėgti į parduotuvę.

13. Kai negaliu atsukti stiklainio dangtelio, veikiu trijų žingsnių seka: bandau atsukti uždėjusi medžiaginę šluostę, bet ne visos medžiagos tinka, dauguma nepadeda, ir vis tiek rankos slysta; po to bandau įleisti oro stiklainio vidun užkišdama kokį smailesnį įrankį už dangtelio krašto; ir galiausiai nutaisau liūdną miną ir nešu stiklainį vyrui :) O pasirodo, reikia tik užsidėti gumines pirštines, ir užteks vieno žingsnio :)

14. Papuošalų dėžutėje kartu su visomis grožybėmis laikykite kreidos gabalėlį - ji 'sutraukia' drėgmę, ir papuošalai netamsėja.

15. Nors aš naudoju 'Kurmį', vamzdžius, pasirodo, galima atkimšti ir nenaudojant chemijos. Tereikia pirma supilti vamzdin ketvirtį stiklinės sodos, o iš paskos - tiek pat acto. Kai burbuliavimas liausis, kliūstelėkite ten pat kelis litrus verdančio vandens.

Bobulyte

Veiksmas centriniame Kanados banke.
 Ieina sena sena bobulyte paskui save tempdama dideli lagamina.
 - Kuo galetume padeti?- prisistato banko tarnautojai, nepatikliai
nuzvelge lagamina.
 - Man reikia pas banko prezidenta,- atsako senoji.
 Kliento noras - isakymas, nuveda ja pas prezidenta. Dabar jau banko
auksciausiasis klausiamai zvelgia i gyvenimo nastos bei lagamino
prispausta bobule.
 - Noreciau pas jus pasideti depozita, grynais,- porina bobulyte.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniskais
reikalais ji trukdo, bet ka jau dabar padarysi - bobule sena, gal
banko tvarkos nezino ar tiesiog nepasitiki - reik pabaigti si reikala.
 - Tai kiek noretumet pinigu pasideti?- klausia prezidentas.
 - 164 tukst. doleriu.-atsako senoji.
 - O!!!
 - Taip, 164 tukst grynais,- bobulyte praveria pilna grynu pinigu
prikrauta lagamina.
 - Kaip jus nebijote sitiek su savimi nesiotis?-stebisi prezidentas ir
ji jau smalsumas kutena,- is kur pas jus tiek pinigu? Kaip sugebejote
tiek uzsidirbti?
 - Is lazybu, ponuli, is lazybu visi pinigai islosti,- sypsosi bobule.
 - Kaip? Negali buti, kad sitiek islostumet!- nesitiki prezidentui.
 - O kodel gi ne? Va ziurekit galiu ir su jumis susilazinti is pinigu.
 - Kaip?-stebisi prezidentas.
 - Na, pavyzdziui lazinames is 25 tukst doleriu, kad pas jus kiausiniai
paploksti,- siulo bobule.
 - Kaip paploksti,- juokiasi prezidentas,- cia nesamone, taip negali buti.
 - Lazinames?-neatlyzta bobule,- is 25 tukst, doleriu.
 - Na gerai,-juokiasi prezidentas,-man 25 tukst doleriu nepamaisys,
juk as tai tikrai zinau kokie mano kiausiniai.
 - Tvarkoj,- sako bobule,- tik cia pinigai nemazi, man reikia savo
advokata atsivesti. Ar galetume rytoj is ryto 10val sias lazybas
oficialiai sutvarkyti?
 - Kodel gi ne?- patenkintas prezidentas,- palauksiu savo laimejimo
iki ryto.  Vakare, namuose prezidentui vis is galvos tos lazybos
neiseina. Kaip cia gali buti, kad taip lengvai 25 tukst doleriu
uzsidirbtu? Nusimauna kelnes, atsistoja pries veidrodi. Ir taip ziuri
ir taip. Na kiausiniai kaip kiausiniai, nei paploksti nei ka.  Rytas.
10val, i centrinio Kanados banko prezidento kabineta ieina vakarykste
bobulyte su advokatu. Dar karta garsiai aptariamos lazybu salygos.
Kaip irodyma prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai
nepaplokscius kiausinius. Bobulyte paima juos i ranka, kad galetu
isitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytes advokatas
aukstelninkas virsta ant grindu be samones.
 - Kas jums? Sirdis?- visi puola gaivinti advokata.
 - O as,- atsipeikejes pralemena advokatas,- su ta bobule lazinausi is
100 tukst doleriu, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui uz
kiausiniu palaikys !!!!!!!

PASAKECIOS APIE DARBA :))

Nr1.

Vyras namie, eina i vonia, kaip tik tuo metu, kai zmona iseina is jos. Pasigirsta skambutis - skambina i duris. Zmona isisuka i ranksluosti ir bega atidaryt.
Atidaro - o ten kaimynas Bobas.
Jai dar nespejus issiziot, jis sako : *duosiu tau 800LT jei tu leisi ranksluosciui nukrist*. Ji akimirka susimasto, paleidzia ranksluosti ir stovi nuoga pries Boba.

Po keliu sekundziu duoda Bobas jai 800LT ir nueina.
Moteris susisuka i ranksluosti ir gryzta.

Vyras klausia: *Kas ten buvo?*
*Ten buvo Bobas*, atsako ji.
*Ok, ar jis sake ka nors apie 800LT, kuriuos jis man skolingas?*

Moralas : Jei tu ivertintum svarbia informacija apie isorinius veiksnius ir akcininku rizika, yra galimybe isvengti nereikalingu sprendimu.


Nr2.

Kunigas pasisiule pavezti vienuole. Isedus vienuole sukryziuoja kojas taip, kad apnuogintu viena koja. Kunigas taip susinepatogino, kad vos nepadare avarijos.
Truputi uztruko, kol susivalde ir pradejes ramiai vairuot ir isidrasines, uzdejo ranka ant vienuoles kojos. Vienuole sako : *Teve, prisiminkit 129 psalme* .
Kunigas atitrauke ranka, bet perjunges begi ir vel uzdejo ja vienuolei ant kojos. Vienuole ir vel sako : *Teve, prisiminkit 129 psalme* .
Kunigas : *Atleiskit Seserie, bet as silpnas*

Atvazioja jie i vienuolyna ir vienuole islipa.

Kunigas eina i baznycia ir skuba i savo kabineta, ciumpa maldyna ir iesko 129 psalmes. Ten parasyta : *Eik tiesiai ir ieskok aukstyn ir i desine - ten tu rasi dangiska palaima*

Moralas : Jeigu tu neseksi ir neatnaujinsi ziniu susijusiu su tavo darbu, tu rizikuoji praziopsoti dideles galimybes. (Kartais negana tiketi, bet verta zinoti)



Nr.3

Pardavejas, sekretore ir ju sefas eidami pusryciaut rado senovine aliejaus lempa. Jie ja patryne ir lauk islindo dvasia.

Dvasia sako: *Aciu, kad mane isleidot.. Dabar as ispildysiu po viena jusu nora*. *Mano pirma, mano pirma!* sako sekretoere *As noriu i Bahamus, plaukiot su jachta ir negalvoti apie gyvenimo problemas* - POFF! ir ji dingo.

*Dabar mano! Dabar mano* sako pardavejas. *As noriu i Havajus - ilsetis papludimy su asmeniu masazuotoju ir gerti begale Pina Coladu, ir sutikti savo gyvenimo meile* - POFF! - dingo ir jis.

*OK, dabar tavo eile!* sako dvasia sefui.
Sefas : *As tik noriu, kad tie abudu butu ofise po pusryciu*

Moralas : Visada leisk sefui kalbeti pirmiausiai!




Nr.4

Sedi varna medy ir tinginiauja istisa diena.
Suoliuoja triuselis pro saly ir klausia : *Ar galiu ir as sedet taip, kaip tu ir nieko neveikt visa diena?* Varna sako : *Pff, o kodel gi ne? - Prasom tingek!*

Triuselis sedo sau ant zemes, po varna ir relaxina.
Staiga issoko is krumu lape ir siede triuseli.

Moralas : Tam kad galetum sedet ir nieko neveikt, turetum laaabai aukstai sedet! :)

Trumpa medicinos istorija linksmai

• 2000 metų prieš mūsų erą - pagraužk šaknelių.
• 1000 mūsų eros metai - šaknelės yra pagonybė, melskis ir išgysi.
• 1850 m. - malda yra prietarai, išgerk mikstūros.
• 1940 m. - mikstūra yra nuodai, išrašysiu jums tablečių.
• 1985 m. - tabletės neveikia, naudokite antibiotikus.
• 2000 m. - antibiotikai yra nenatūralūs cheminiai produktai, geriau pagraužk šaknelių.
  

Interviu su daktaru (Joke :))

Medicinos mokslų daktaras Paulo Ubiratanas dirba Porto Alegrė Brazilijoje ligoninės vyriausiuoju gydytoju. Žemiau - fragmentas interviu, kurį jis davė vietinei televizijai.

Klausimas: Pratimai širdies ir kraujagyslių sistemai pratęsia gyvenimą - ar tai tiesa?
Atsakymas: Širdis sukurta susitraukti tam tikrą kiekį kartų. Nešvaistykite jų pratimams. Jums skirtas gyvenimas baigsis nepriklausomai nuo to, kaip jūs eikvosite širdies susitraukimus. Tai tas pats lyg sakytumėt, kad galite pratęsti savo automobilio gyvenimą, jeigu jį itin greitai vaikysite. Norite gyventi ilgiau? Miegokite per siestą.

Kl.: Ar reikia liautis valgyti raudoną mėsą? Daugiau valgyti vaisių ir augalinio maisto?
Ats.: Reikia suprasti maitinimosi efektyvumo strategiją. Ką valgo karvės? Žolę ir kukurūzus. Kas tai?Augalinis maistas. Tokiu būdu jautienos gabalas - pats efektyviausias būdas pasisavinti augalinį maistą. Norite valgyti javus? Valgykite vištieną.

Kl.: Ar reikia mažinti alkoholio vartojimą?
Ats.: Jokiu būdu. Vynas gaminamas iš uogų. Brendis - tai distiliuotas vynas, o tai reiškia, kad iš uogų pašalintas skystis, dėl to iš jų jūs gausite daugiau naudos. Alus irgi gaminamas iš javų. Neribokite perdėtai jo vartojimo.

Kl.: Kokie reguliarių fizinių pratimų privalumai?
Ats.: Mano filosofija tokia: jeigu jums nieko neskauda, nieko nedarykite. Jūs visiškai tvarkoje.

Kl.: Keptas maistas kenksmingas?
Ats.: Mūsų laikais maistą kepame ant augalinės kilmės aliejų, jis jų prisotinamas. Kaip gali būti kenksmingas papildomas augalinis maistas?

Kl.: Kaip galima sporto salėje atsikratyti antsvorio?
Ats.: Visiškai niekaip. Vienintelis dalykas, kurio pasiekiame pratimais raumenims - atitinkamo raumens padidėjimas.

Kl.: Šokoladas kenksmingas?
Ats.: Tai kakava. Tai augalinis maistas. Geras produktas valgyti ir būti laimingu. Gyvenimas neturi būti kelionė iki karsto nusiteikus į jį patekti visiškai sveikam, su patraukliu ir gerai išsilaikiusiu kūnu. Geriausia pradėti kelionę su alumi vienoje rankoje ir sumuštiniu kitoje ir baigti ją po daugelio sekso valandų, su visiškai pavargusiu, sunaudotu kūnu, rėkiant - tai buvo verta to, kokia puiki kelionė!..

Kl.: Ką Jūs dar galite patarti?
Ats.: Jeigu nuolatinis vaikščiojimas būtų naudingas, paštininkai būtų nemirtingi. Orkos visą gyvenimą plaukioja, valgo žuvį ir geria vandenį ir vis dėlto jos storos. Kiškiai bėgioja ir šokinėja be paliovos, bet gyvena ne ilgiau kaip 15 metų. Vėžliai nebėgioja ir nieko neveikia, o gyvena 450 metų.

Ziauroka tiesa...... :) Apie COCA COLA

Daugelyje iš JAV valstijų policija specialiai vežiojasi 2 galonus Coca Cola gėrimo - tam, kad nuplautų nuo plento kraują autokatastrofų vietoje.

Jei į lėkštę, pilną Coca Cola gėrimo įdėsite gabalą mėsos, po 2 dienų jo nerasite. Jis pilnai ištirps.

Jei jūsų tualetas ar kriauklė užsiteršė nenuplaunamomis nuosėdomis, apšlakstykite jį Coca Cola ir palikite kelioms valandoms.. Citrinos ir fosforo rūgštys, esančios šiame limonade, nugraužia bet kokias nuosėdas.

Jei norite nuo chromuotų mašinos paviršių nuvalyti rūdis, patrinkite aprūdijusias vietas sulamdyta ir Coca Cola pamirkyta aliuminio folga. Stenkitės, kad Coca Cola nepakliūtų ant emaliuotų paviršių, nes gali likti nenuplaunamos dėmės.

Jei norite pašalinti korozines apnašas nuo automobilinio akumuliatoriaus, tiesiog pašlakstykite apsinešusias vietas Coca Cola.

Jei norite atsukti užrūdijusį varžtą, pašlakstykite jį Coca Cola. Po kelių minučių rūdys bus išgraužtos ir varžtas atsisuks.

Jei drabužiuose yra neišplaunamų dėmių, daugumą jų puikiai išnaikins Coca Cola - tiesiog išpilkite ant drabužių buteliuką šio limonado, pusvalandį palaikykite, o paskui, neskalavę, skalbkite skalbimo mašinoje=2 0su milteliais, kaip įprasta.

Jei tiesiog norite pašalinti nuo drabužio dėmę, aplaistykite ją Coca Cola, palaukite kelioliką minučių ir praskalaukite vandeniu. Itin efektyviai dėmes Coca Cola išima iš sintetinių audinių - jie šiame gėrime netirpsta, kai kitos organinės medžiagos suyra.

Jei ant mašinos stiklo yra atsiradę nenuplaunamų dėmių nuo vabzdžių, suvilgykite dėmeles Coca Cola - 10 minučių pakaks, kad pašalinti vabzdžius, nenuplaunamus jokiais muilais.

Lietuvoje jau senokai žinomas kovos prieš blogų (per daug jautrių) automobilinių signalizacijų sąvininkus - ant mašinos kapoto išlieti buteliuką Coca Cola limonado. Per naktį ant emalės atsiranda nenuplaunamos, rūgščių sukeltos dėmės.

Pats aktyviausias Coca Cola ingriedientas - tai fosforo rūgštis. Jos pH yra 2,8. Coca Cola turi pakankamą šios rūgšties koncentraciją, kad per 4 dienas joje ištirptų žmogaus nagai. Jei dar netikite kažkuo, ką perskaitėte, padarykite eksperimentą: kai kirpsitės nagus, įmeskite kelis jų gabaliukus į stiklinę šio limonado ir palikite pusei savaitės.

Coca Cola koncentratas pervežamas specialiuose sunkvežimiuose - autocisternose. Lygiai tokiose pačiose autocisternose vežamos rūgštys. Įprastinės cisternos netinka, nes jau po kelių mėnesių jose atsiranda skylės.

Coca Cola platintojai visame pasaulyje išnaudoja šį gėrimą, kai pasibaigia jo galiojimo laikas - tiesiog jie plauna motorus, radiatorius ir pan.