Geriausi anekdotai....

Vyras ir žmona gulasi miegoti. Vyras bando moterį apkabinti. Ši sunkiai atsidūsta: - Ak, kaip man skauda galvą... Vyras paslaugiai: - Tuoj nubėgsiu pas kaimynę tablečių. Po valandos grįšiu. Mergina prašo gruzino: - Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio. Gruzinas: - Gal štyriaus į subinę?  Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti: - Huai Chan! Huai Chan! - Puiku, - galvoja verslininkas. - Jai patinka! Tai turbūt toks žodis kaip bravo.  Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į  skylę. Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias: - Huai Chan! Huai Chan! Kinietis: - Kodėl? Kaip suprasti "ne į tą skylę"? Maža mergaitė paplekšnoja vienam policininkui per petį ir nori sužinoti, ar jis nesupyks jei ji paklaus vieną klausimą. Policininkas sutinka. Mergaitė jam kažką pašnibžda į ausį, policininkas pasidaro raudonas kaip burokas iš pykčio ir dar skelia jai antausį. Jo kolega ir klausia, kodėl jis jai trenkė. - Ji norėjo sužinoti, ar aš negalėčiau jos taksės išdulkinti, mat ji visada norėjo policininko šuns! - atsako policininkas. Medicinos akademijos egzamino metu profesorius užduoda studentei klausimą: - Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis? - Pas vyrą ar pas moterį? - klausia studentė. - Dieve mano, - atsako profesorius. - mano laikais tai paprasčiausiai buvo širdis...

Apie gudrų ir arogantišką Petriuką :)

Eina Petriukas gatve žiūri nuliovas mersas stovi. Niaukti langai. Prieina,
pabarskina į langą. Bzzzz… nusileidžia, o ten mafijozas, skusta galva.
Petriukas:
- Sveiki, as – Petriukas, po 15 min aš pro čia eisiu su panele, gal galite su manimi pasisveikinti?
- Nu, Petriuk, nėra problemų, galiu..
Nu po 15 min. Petriukas eina pro ta pačia vietą, privažiuoja tas pats
mersas. Bzzz… langas nusileidžia. Išlenda tas pats mafijozas ir sako:
- Zdarov, Petriuk, kur eini?
- Dusk, gaidi, kada skolą?

Apie uošvę

Skambutis į duris. Vyras atidaro – ten uošvė.

- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
- Na, kol neatsibosiu…
- Tai ką, net arbatos neišgersit?

Vyrai ir moterys..

Vyras po išgertuviu grįžta namo, tyliai atidaro duris, dar tyliau nusiauna batus ir kol žmona virtuvėje smunka i miegamaji, nusirengia, pasiima pačia didžiausią knygą ir gulasi į lova.
Įeina žmona:
- Tai ką, blyn, vėl prisigėrei kaip kiaulė?
- Kas aš?! Is kur čia ištraukei...
- Padėk lagaminą į vieta ir eik miegot!


Vyras su žmona žiuri siaubo filmą per televizorių ir čia ekrane pasirodo SIAUBAS.
Žmona:
- Oi mama !..
Vyras:
- Panaši, panaši...

Keliu vaziuoja mašina. Joje, vyras ir žmona. Visą kelią audringai riejasi. Žmona, pakėlėje pamato dvi besiganančias kiaules:
-Žiūrėk, čia tavo gimines.
-Aha, mano, čia uošvis su uošviene, tranzuoja.

"Kaip suprasti moteris?"

Pirmas tomas, vadovėlio "Kaip suprasti moteris?" jau išleistas :)

Protingos mintys :)

Įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą...

Būtinai padarysime dirbtinį intelektą. Žinoma, kai atsiras tikrasis.

Vyras myli akimis, jeigu daugiau niekuo negali.

Neužmušto lokio kailį dalinti geriausia, kai jo nėra šalia.

Poetiški (rimuoti) juokeliai

Zuikis miega su Zuikiene, bet sapnuoja jis Lokienę. Muistos zuikis, šokinėja jaučia kiaušiai ridinėja. Čiupt už klyno, o brolyti abu kiaušiai nudažyti!

-------

Vaisių stalas ir bonkutė, skanus tortas ir silkutė, galvos skausmas, skrandžio ydos… tai vadinasi Velykos.

------

Tvarte žiurkės ruošia puotą, girtas zuikis graužia šluotą. Vištos laksto visos plikos, visiems gera, nes Velykos!!!

Anekdotai apie vyrus ir moteris...

Vyras:
- Brangioji, nori aš tau ištrauksiu žvaigždę iš dangaus?
- Jokių žvaigždžių! Šiandien tu sėdi namie!

-----

- Kada tavo vestuvės?
- Birželio 21.
- Čia tada, kai trumpiausia metuose naktis?
- Taip.
- Bailys!!!

-----

- Brangioji, tu nuostabi, kaip šitos gėlės!
- O aš galvojau aš nuostabi, kaip auksinė apyrankė…
- Ne. Tu nuostabi, kaip šitos gėlės…..

-----

Vėlų vakarą Štirlicas ejo namo ir tamsiam skersgatvyje jį užpuolė burys prostitučių. Štirlicas tik per stebuklą išisgelbėjo… kitą rytą stebuklas sutino ir trukdė vaikščioti…

-----

- Viskas, palieku tave, Jonai… Tu dar gailėsies – aš išeinu pas kitą vyrą !!!!!
Vyras tyli. Mąsto…..
- Nesupratau… Kodėl turėčiau gailėti kito vyro ????

-----

Žmona vyrui:
-Nenoriu gyventi su tokiu šykštuoliu! Štai vestuvinis žiedas!
Vyras:
-O kur dėžutė?

----

-Vyras jau dvi savaites padeda namuose – prižiūri vaikus, gamina valgį, vaikščioja po krautuves, žodžiu, daro viską!
- Kaip tu šitą pasiekei?
- Jis pats taip nusprendė. Mat perskaitė žurnale – jei šeimininkė labai pavargsta, ji seksualiai tampa labai pasyvi.
- Ir padėjo?
- Dar nežinau… Dienai pasibaigus, jis vos pasiekia lovą…

-----

Vyras visą dieną įdėmiai stebi televizorių. Žmona atneša jam kavos. Sutuoktinis paragauja gurkšnelį ir piktai sušunka:
— Ji be cukraus! Juk tu žinai, kad aš nekenčiu kavos be cukraus!!!
— Žinau, brangusis, bet taip norėjosi išgirsti tavo balsą.

-----

Grižta vyras iš žūklės. Paspaudžia skambutį ir laukia. Niekas neatidaro. Spaudžia dar kartą. Pagaliau duris atidaro pusnuogė žmona.
-Kodėl neapsirengusi?-ir tuo metu pamato pusnuogį vyrą,

-Ką tas čia daro?
-Žuvies parnešei? - pertraukia jį žmona.
-Na taip.
Tai gerai, už mano nugaros stovi žuvies kepėjas…

Ir dar pasijuokim :)

Ateina žydų Kalėdų senelis pas vaikus, atriša dovanų maišą ir sako:
-Na, vaikai, pirkit dovanėles!

---

Mokytoja klausia vaikų,kuo užsiima jų tėvai...
Onytė sako: mano tėvas žvejys.
Jonukas : mano tėvas medžiotojas.
o Petriukas sako:  mano tėvas geria namie...

---

Vyras turguje:
-Pirkite obuolius iš Černobilio! Švieži Černobilio obuoliai! Ką tik iš "zonos"!
Jam sako:
-Ko tu šauki? Kas tau juos pirks?
-Kodėl nepirks? Perka! Kas uošvei, o kas ir žmonai...

---

Atsakymai į klausimą "Kaip gyveni?"
Kaip laive: horizontai platūs, nėr kur dingti, pykina, bet plauki.
Kaip Leninas: nemaitina ir nelaidoja.
Kaip bulvė: jei rudenį nesuės, tai pavasarį pasodins.
Kaip saga: kiekvieną dieną į kilpą.
Kaip pasakoje: kuo toliau, tuo baisiau.

---

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradejo jį koneveikti. Žmona, puolusi į neviltį, sako jam:
-Paleisk Jį, kvaily, juk jis tavo vaikų tėvas!

---

Plaukė jūra laivas ir staiga pasvyra kairėn pusėn.
Švedas pribėga išmeta dėžę alaus ir sako:
- Vis tiek savo šalį belekiek turim.
Rusas pribėgęs išmeta dėžę degtinės:
- Vis tiek belekiek turim.
Pribėga lietuvis išmeta rusą:
- Vis tiek jų belekiek turim.

---

Traukiny, vienoje kupe glamonėjasi jauna pora ir šalia gruzinas miega. Vaikinas merginai:
- Myli?
- Myliu.
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato.
Nurovė kelis plaukus gruzinui ir sako:
- Na matai, miega. Po kiek laiko vėl:
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato. Dar vieną kuokštą nurovė. Dar taip kelis kartus, o po to jau ir gruzinas prabilo:
- Myli, nemyli, duosi, neduosi - aš jums ne ramunė!

Labai juokingi anekdotai

Neseniai susituokę sutuoktiniai kalbasi. 

Žmona: - Aš turiu savo taisyklių. 

Pirmadienį visada myliuosi. O penktadienį aš einu su draugėm į barą. 

Vyras: - Pirmadienį,nesvarbu ar kieno gimtadienis ar kokios šventės aš su draugais einu lošt kazino. Trečiadieni, nesvarbu ar kieno gimtadienis ar kokia šventė aš visada einu į barą. O penktadienį visada myliuosi. Nesvarbu ar esi namie ar ne...

---------------------

Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas. 

Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą: 

- Klausau… 

Moteris: 

- Brangusis, čia aš. Tu klube? 

Vyras: 

- Taip. 

Moteris: 

- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti? 

Vyras: 

- Na, jei jau taip nori, pirk. 

Po poros minučių vėl suskamba mobilusis. 

Moteris: 

- Dar buvau užsukusi į Mersedesų saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko. 

Vyras: 

- Kiek? 

Moteris: 

- 60 000 eurų. 

Vyras: 

- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai. 

Dar po minutės vėl sučirškia skambutis. 

Moteris: 

- Tu - nuostabus! Ir dar… atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950 000 eurų. 

Vyras: 

- Na, gali pasiūlyti jiems 900000. 

Moteris: 

- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu! 

Vyras: 

- Iki. 

Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo. 

Vyriškis: 

- Gal kas žino, kieno čia telefonas?..

Na labai juokinga istorija :)

Einu per mišką, lietus pliaupia, vėjas, naktis, sušalau visas...
Žiūriu - mašina stovi, prieinu, pažiūriu per langą į vidų - ten nieko nėra.
Duris timptelėjau - atsidarė, tai ir įlipau į vidų, sėdžiu...
Staiga mašina pradėjo važiuoti, man akys išsprogo, mašina važiuoja, aš gale
sėdžiu, o už vairo - nieko!..
Staiga, iš kažkur, atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... man visi
plaukai ant užpakalio išsilygino...
Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė, ir staiga mašina sustojo, į
saloną toks kresnas vyrukas lipa ir sako:
- O ka tu čia darai???
- Nu,ką,ką - važiuoju...
- Nu p...dec!!! Ne,nu tu k...a, k...a, aš stumiu, o jis bl...t matai- Važiuoja !.....

Dešimt knygų, kurių niekas nepirktų!

10. "Kaip išleisti milijoną"
9. "Etiketas viešajame transporte"
8. "Sceninio dainavimo pradžiamokslis" autorius Eugenijus Ostapenka.
7. "Kiekviena daina vis kitokia..." autorė Alina Orlova.
6. "Vaikų auklėjimas" autorius Ruslanas Kirilkinas.
5. "Sulieknėk per keturiolika dienų" autorė Daina Bilevičiūtė.
4. "Nuoširdumas" autorius Radžis Aleksandrovičius.
3. "Kaip taupyti per krizę" autorius Arūnas Valinskas, knygos kaina - 89 litai.
2. "Proto mankšta ir galvosūkiai" autorė Goda Sabutytė.
1. "Praktinis šalies valdymo vadovas" autorius Gediminas Kirkilas

Įvykiai Rusijoje (VIDEO)

Atsipūsk!

Ateina Petriukas į mokyklą su visa ištinusia lūpa, visi klasiokai prieina ir klausia kas nutiko. Petriukas sako:
- Na su tėvu žvejoti išplaukėm ir bitė ant lūpos nutūpė.
- Įgėlė? - Klausia klasiokai.
- Ne, tėvas ją su irklu užmušė.

-------

Ralis. Prie greitosios pagalbos automobilio sustoja automobilis, iš jo iššoka pilotas, pribėga prie gydytojo ir šaukia:
-Gydytojau, mano šturmanui gyvatė įkando! Tiesiai į lytinį organą!
Gydytojas:
-Bėkite greičiau nučiulpkite nuodus, aš tuoj ateisiu.
Pilotas lėtai grįžta prie mašinos.
Šturmanas:
-Na ką sakė gydytojas?
Pilotas:
-Pasakė, kad tu mirsi...

------

Vyriškis vėluoja į svarbų susitikimą. Blaškosi po stovėjimo aikštelę, nerasdamas kur pastatyti automobilį...
-Dieve, mesiu gerti, rūkyti ir eiti į kairę, tik padaryk taip, kad rasčiau kur automobilį pastatyt!!!!
Po akimirkos pamato laisvą vietą...
-Dieve, nebereikia, ačiū. Pats radau...

------

Pas ūkininką iš laukų pradėjo dingti arbūzai. Tas neapsikentęs pakabino lentelę: „Viename arbūze – žiurkių nuodai”. Kitą dieną ateina prie lauko – mato visi arbūzai vietoje, tik ant lentelės prierašas: „Dabar jau dviejuose“.

Vis anekdotai anekdotai anekdotai...

Šeši nuliai – milijonas, šešios čerkos – aš – lavonas.

Vyras grįžta iš tolimos kelionės ir giriasi draugui:
- Oi, kaip gera grįžti, namuose viskas padaryta!
- Ir kas gi padaryta?
- Na, sakau viskas, kilimas išsiurbtas, kambariai sutvarkyti, žmona nėščia…

Žurnalistas ima interviu iš Jasaičio:
- Kaip manote, kokia krepšinio komanda pati bukiausia?
Jasaitis kelias minutes pagalvoja:
- Užtai mūsų komandos marškinėliai gražūs... 

Vyksta pamoka, mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.", Marytė kažką pasako apie Kalėdas/Naujus metus, o Petriukas sako:
- Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.
Mokytoja:
- Petriuk...Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu...
Petriukas atsidūsdamas:
- Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta...

Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti.

Kalbasi du draugai:
- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...
- Toliau gali nepasakoti.
- Kodėl?
- Spintoj ar po lova?
- Ne. Už garažo užkasiau..

Greitosios pagalbos ligoninė. Gydytojas palatoje apžiūrinėja ligonius. 
Visiems galvos traumos.
- Kuo jus taip?
- Kočėlu.
- O jus?
- Irgi kočėlu.
- Na, o Jus?
- Mane irgi kočėlu.
- Kas čia, nauja epidemija?
- Ne daktare. Štai matot, tą be sąmonės? Tai va, jis vakar bėgo nuo žmonos ir bandė pasislėpti minioj...

Visokiausi anekdotai :)

- Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kart per dieną lakstau į tualetą. - Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!

----

Tik tuomet, kai pirmoji beždžionė paėmė į rankas lazdą, kitos pradėjo dirbti.

----

- Kas čia per tatuiruotė pas tave ant nugaros? - Čia ne tatuiruotė, čia žmona ant gazo paspaudė, kai aš garažą atidarinėjau....

----

Ateina vyriškis pas gydytoja...ir sako jam: 

- Gydytojau, aš esu gėjus. 

- Leiskite atspėsiu jūsų profesiją. Jūs turbūt esate dizaineris. 

- Na ne, ne dizaineris. 

- Tai tada jūs gal kirpėjas? 

- Ne, deja ne kirpėjas. 

- Tai turbūt foto modelis. 

- Na ne... 

- Tai kokia jūsų profesija? 

- Aš stalius. 

- Tai bl*t, koks tu gėjus... tu pyderas

Anekdotai!

Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos.
Ji įlipa į mašiną.
Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
- Na nieko, bent jau pabandei.

***

Kartą vienoje karalystėje apsigyveno didžiulis, baisus slibinas. Jis ėdė tiek jaunus tiek senus, tiek mažus ir didelius. Ir išleido karalystės karalius įsakymą:
"Kas man atneš slibino dantis tam aš atiduosiu savo dukterį ir pusę karalystės."
Po 15 min. ateina Petras nešinas slibino dantimis. Gavo pusę karalystės ir karaliaus dukterį.
Naktį po vestuvių, Petras girdi beldimą ir klausia:
-Kas čia?
-Kaš šia,kaš šia prakeiktaš štiomatiolioge.

***

Pas ūkininką iš laukų pradėjo dingti arbūzai. Tas neapsikentęs pakabino lentelę: „Viename arbūze – žiurkių nuodai”. Kitą dieną ateina prie lauko – mato visi arbūzai vietoje, tik ant lentelės prierašas: „Dabar jau dviejuose“.

***

Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiuvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...

***

Du draugai susitinka:
- Žinai, vakar su tokia seksualia juodaode susipažinau...
- Ir kaip?
- Na, nuėjome mes į kiną, paskui nuvažiavome pas mane, pavakarieniavome prie žvakių šviesos... Paskui bučiavomės... Tada ji užgesino šviesą...
- Ir?
- Ir, įsivaizduoji, aš jos neradau!

***

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas:
- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas ...bl...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...).

***

Vakarėlyje:
-Atleiskit, gal galėtumėte palaikyti mano taurę. Noriu nusišlapinti.
-Mielai.
-Dėkoju, bet šiek tiek žemiau.

***

Laiškas iš stovyklos: "Mielieji tėveliai, gyvenu gerai. Vakar pas mus stovykloje vyko bokso varžybos. Dantų šepetėlį, pastą ir kitus nereikalingus daiktus siunčiu namo.".

***

-Ar tavo žmona graži?
-Ne tas žodis...
-Bjauri?
-Tas žodis!

***

Liedama ašaras žmona priekaištauja vyrui:
-Kaip galėjai visų akivaizdoje pavadinti mane kvaile??
-Atleisk, nežinojau, kad tu tai slepi...

***

Vyriškis pasakoja draugui:
-Įsivaizduoji, vakar dėl manęs pešėsi 2 moterys!
-Meluoji!
-Nieko panašaus! Viena šaukė: "Pasiimk jį sau!" , o antra: "Kurių velnių jis man reikalingas??".

***

-Vyriški, jums bloga?
-Ne.
-Tad ko vemiate?
-Negaliu savyje tiek gėrio išlaikyti.

***

Prie gėrimų parduotuvės guli girtuoklis. Prieina policininkas:
-Ką tu čia darai?
-A? Ar aš?.. Kaip ką?... Parduotuvę reklamuoju!

Neįmanoma tol, kol pasirodo įmanoma!

"Sunkesnes už orą skraidančios mašinos yra neįmanomos."
Lordas Kelvinas, britu mokslininkas, 1895

"Viskas, kas gali būti išrasta, jau išrasta." 
Charles H. Duell, JAV patentų biuro vadovas, 1899

"Bevielė muzikos dėžutė [radijo imtuvas] neturi jokios komercinės vertės. Kas mokėtų pinigus už tai, kad išgirstų niekam konkrečiai neskirtą informaciją?"
Radio Corporation of America vadovai, 1920

"Nepanašu, kad žmogus kada nors galėtų panaudoti atomo galią."
Robert Milliken, Nobelio fizikos premijos laureatas, 1923

"Kas po velnių norėtų girdėti aktorius kalbant?"
(apiegarsinį kiną) H.M. Warner, Warner Brothers, 1927

"Jokia raketa niekada negalės išskristi iš žemės atmosferos." 
The New York Times, 1936

"Aš manau, kad pasaulyje yra rinka galbūt penkiems kompiuteriams."
Thomas Watson, IBM direktorių tarybos pirmininkas, 1943

"Kompiuteriai ateityje galbūt turės tik 1000 lempų ir turbūt svers tik pusę tonos."
Popular Mechanics, 1949

"Nėra priežasties, dėl kurios kas nors galėtų norėti kompiuterio namuose."
Ken Olson, Digital Equipment Corporation pirmininkas, 1977

"640 kilobaitų turėtų pakakti kiekvienam."
Bill Gates, Microsoft, 1981

Studentiški pastebėjimai

Jei mokslas – šviesa, tai kodėl studentui nuo knygų akyse tamsu.
Pačios maloniausios išimtys iš taisyklių tos, kurių nereikia mokytis mintinai.
Dėstytojas – kirvis, semestro mokslai – ešafotas, studentas – auka.
Ko nesupratai per paskaitas, išsiaiškinsi per egzaminą.
Dreba kaip pirmakursis prieš sesiją.
Tik studijų metais suprantame, kaip sunku be mamos.
Laimė – kai tave supranta, nelaimė – kai tave perpranta.
To, ką žino kiekvienas kvailys, protingam nebūtina žinoti.
Studentiška nemokama nakvynė – žvaigždžių šviesa ir žemės patogumai.
Egzaminų paradoksas: studentas – sau, žinios – sau.
Per egzaminus vieni studentai žino, ką kalba, o kiti kalba, ką žino.
Jei užėjo noras mokytis, pagulėk – praeis.
Sesija raita atjoja, pėsčia išeina.
Išlaikytas egzaminas – laimės dalykas.
Studentas stipendiją turi kai kada, laiko – niekada, skolų – visada.
Vaikai mokslus kremta, o tėvų dantys šimpa.
Studentui belieka tik pirtis ir poliklinika.
Studentas kaip šuniukas – akys protingos, viską supranta, tik pasakyti nieko negali.
Studentas panašus į driežą – čia pameta „uodegą”, čia ji vėl užauga.
Studentui prarasti viltį, kol dėstytojas
neprarado kantrybės – nevalia.
Studijuoti tik pirmą dešimtį metų sunku, vėliau – apsipranti.
Vardan egzaminų studentas gali ryžtis viskam, netgi paskaitų lankymui.
Kai kurie studentai taip mėgsta švarą, kad net savo sąsiuvinius per paskaitas
išlaiko švarius.
Malonu jaustis žmogumi, kai aplinkui visi dirba kaip žvėiys.
Stipendija – daugelio studentų svajonė, parašas studijų knygelėje – visų studentų svajonė.
Būsimasis pedagogas nesistengė kaupti žinių, nes vis tiek jas teks atiduoti kitiems.
Daug kartų pakartota klaida yra gyvenimo patikrinta tiesa.
Kai visiškai nieko nežinai, tai jautiesi kažkaip tikriau.
Be konkurencijos yra tas, kuris nuolat užima paskutinę vietą.
Sunku rasti išeitį, kai tau rodo į duris.
Vienam mokslas – šviesa, kitam – poreikis.
Dauguma dėstytojų panašūs į žirnius: per paskaitas saldūs, o per egzaminus kieti.
Atminkite, žinios ateina su metais!
Mokytis niekada nevėlu, netgi likus vienai nakčiai iki egzamino.
Išmesk iš galvos viską, kas joje nebetelpa.
Daug studentų be galvų, bet be pilvo – nė vieno.
Mokslai be apmąstymų nenaudingi, o apmąstymai be mokslų pavojingi.
Meilė akla, bet intelekto trūkumus pastebi.
Pirmoji meilė, deja, ne visada meilė mokslui.
Gaudo, kaip studentas įskaitas.
Kai studentas išlėkė iš universiteto, visi suprato, kas per paukštis jis buvo.
Studentas iš prigimties muzikalios natūros – net „špargalką” sulanksto armonikėle.
Negalima reikalauti tvirtų žinių iš trapių studenčių.
Norint iš knygos išrinkti, kas svarbiausia, reikia ją perskaityti.
Studento gyvenimas – nuolatinė kova su alkiu ir miegu.

Anekdotai apie seksą

Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:

- Kodėl jį taip sumušėte?
- Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, atvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakės, nurengė, nunešė į lovą ir tada, kad pradės juoktis:
- Su balandžio pirmąja, brangioji!

*****

Dvi draugės nusprendė praleisti vakarą kartu, be savo vyrų. Besilinksmindamos jos nusigėrė. Visiškai girtas beeinančias namo jas abi prispyrė „didelis reikalas“. Šalia buvo kapinės ir viena pasiūlė tai padaryti už kokio paminklo ar panašiai. Pirmoji moteris neturėjo kuo nusivalyti, tad nusimovė savo kelnaites, nusivalė jomis ir išmetė. O jos draugė mūvėjo gan prabangius apatinius ir nenorėjo jų sugadinti, todėl nuo šalia buvusio vainiko nutraukė didelį kaspiną ir nusivalė juo. Po to abi parėjo namo.
Kitą dieną vienos vyras skambina kitos vyrui: „Tie prakeikti draugių vakarėliai turi baigtis. Mano žmona praėjusią naktį grįžo namo be kelnaičių.“ „Tai dar nieko,“ sako kitas. „Maniškė grįžo su į užpakalį įkištu užuojautos rašteliu: Nuo visų mūsų iš gaisrinės – niekada tavęs nepamiršim!“

*****

Parsivedė aukštaitė mergina žemaitį vaikina… Guli abu lovoj.. Vaikinas knarkia, o mergina nervuojasi ir sako:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane…
Vaikinas atsisuko į ją, paėmė, perlipo i kitą pusę ir toliau sau knarkia…
Mergina susinervina ir vėl sako:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane!
Tas vėl perlipa ir miega jau kitoj lovos puisėj…
Nu mergina jau vos nerėkdama:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane!!!
Tas vėl lipa, tik staiga mergina ji pagauna ir sako:
- O dabar daryk kaip tikri Buliai daro!!!!
Žemaitis:
- Mūūūūūūūū!!!!!!!!!

*****

Žmona su meilužiu smaginasi lovoje. Pasigirsta rakinamų durų garsas ir į
namus įeina vyras. Užeina į miegamajį,ramiai pažiūri į žmoną su meilužiu ir
klausia žmonos:
- Indų neplovei?
…
- Ne… – atsako ji.
- Tai gerai… – sako vyras ir eina į virtuvę.
Virtuvėje užsikaičia sriubą, paskui įsipila jos į lėkštę ir ima valgyti. Meilužis, nieko nesupratęs, apsirengia ir eina į virtuvę. Ten sako vyrui:
- Klausyk, kas čia dabar tau?Gal tau su galva negerai, tau juk ragai auga, greitai jie jau iki lubų bus,o tu kaip niekur nieko?…
- Na ir kas! – Sako vyras. – Su ragais geriau. O ta kvaiša jau trečias mėnuo nuo sifilio negali išsigydyti…

*****

Grizes namo velai nakti vyras atsigula miegoti atskirame kambaryje.
Nakti, isgirdes zmonos klyksma, puola i miegamaji ir mato, kaip lange
dingsta vyro seselis.
- Jis mane du kartus isptievartavo!!!,- saukia zmona.
- Tai kodel tu anksciau nesaukei!?
- Kol jis nepradejo antra karta, as galvojau, kad tai tu!

Vaikiški anekdotai

Mokytoja liepė vaikams nupiešti lauke besiganančią karvę. Petriukas atnešė tuščią popieriaus lapą. Mokytoja ir klausia Petriuko:

- O kur žolė?

- Ją suėdė karvė.

- O kur tada pati karvė?

- O ką ji ten veiks, kur nėra žolės?

-Petriuk, kiek bus 2 kart 2?

-Penki,-atsako petriukas

-Neee,-sako mokytoja

-Tada šeši.

-Ne,Petriuk ,geriau pagalvok..

-Keturi.

-Tai ko iškart nesakei?,-nustemba mokytoja

-Tėtis mane mokė dėrėtis,-atsako Petriukas.

Tėvas prieš išeinant Petriukui į mokykla sako:

-Eik per gatvę tik kai mašina pravažiuos.

Pareina Petriukas iš mokyklos tėvas jo ir klausia:

-Kaip sekėsi mokykloje?

-Aš nebuvau mokykloje.

-Kodėl?

-Nes mašina nepravažiavo.

Petriukas skundžiasi mamai:

-Mane mokykloje vaikai mane gobšiumi vadina...

-O kas tave taip vadina?

-Duok penkis litus,tai pasakysiu.

Mokytojas:

- Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!

Po kelių minučių atsistoja Petriukas.

Mokytojas:

- Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?

- Ne... Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite...

Mokykloje. Mokytoja klausia vaikų- kas yra protingeėsnis šuo ar žmogus?

Tyla. Petriukas atsako:

-Aš manau, kad šuo.

-Kodėl?- klausia mokytoja.

-Todėl, kai aš pasakoju įvairias istorijas savo šuniukui jis mane puikiai supranta, o kai jis man nori kažką psakyti aš nieko nesuprantu.

Krokodilas Gena po dideliu isgertuviu:

- Ciburaska, mielasis, atnesk stikline vandens!

- Mhm! Dabar jau mielasis! Vakar buvau tik sikna su ausim!

Mokytoja sako mįslę:

- Lapas ant lapo, o adatos nė dūrio. Kas?

Petriukas ranką išsyk tik kelia, tik kelia.

- Na Petriuk.

- Kopūstas.

- Ne, čia rožėže, bet tavo minčių eiga man patinka.

- O dabar tamsta mokytoja jūs atspėkit: Du apvalūs, vienas ilgas Visom bobom reikalingas. Kas?

- Ką??? Lauk iš klasės!!!

- Ramiai, čia žirklės. Bet jūsų minčių eiga man patinka...

Blondinė prie perėjos klausinėja praeivio:

- Sakykite, o kur kita gatvės pusė?

- Kaip tai kur? Štai ten, kitoje gatvės pusėje.

- Keista, kai buvau ten, man sakė, kad kita gatvės pusė čia... 

Lieknėjimo receptas

Pirmadienis - nedidelis obuolys.
Antradienis - morkytė.
Trečiadienis - stiklinė neriebaus kefyro.
Ketvirtadienis - pusė banano.
Penktadienis - bulvė.
Šeštadienis - iškrovos diena.
Sekmadienis - laidotuvės.

Anekdotai

Neseniai atlikti tyrimai parodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Vyras, išgėręs tris bokalus alaus, blogai vairuoja, išgėręs šešis žvengia dėl visokių niekų, o po dvylikos jis priverstas šlapintis sėdėdamas.

---

Kodėl moteriai sunku susirasti vyrą kuris yra jautrus ir gerai atrodo?
Todėl, kad tokie vyrai dažniausiai jau turi draugą.

---

Tėti, klausyk kas šiandien man buvo:
- Išeinu iš universiteto, o prie manęs pristojo kažkoks gėjus ir siūlo padaryti jam minetą, už va šitą grandinę.

---

Zoologijos fakultete vyksta egzaminas. Dėstytojas ištraukia iš kišenės paukščio koją ir rodo  studentui. 
-Na, atspėkite, kokio paukščio čia koja. 
-Nežinau... 
-Rašau jums nepatenkinamai. 
Čia studentas pasigriebia įskaitų knygelę ir išbėga į koridorių. 
-Palaukite! Kokia jūsų pavardė? 
Studentas įkiša per duris savo koją ir sako: 
-Atspėkite...

---

Jei manysime, kad fiziškai sveikas 20-metis gali per dieną pririnkti 5 kg mėlynių, o fiziškai sveika 19-metė mergina gali pririnkti 3 kg, tai dar visai nereiškia, jog jie, kartu išėję į mišką, parsineš 8 kg.

---

Vyras su žmona parduotuvėje. Žmona:
- Pasverkite man 10 kilogramų kepeninės dešros.
Pardavėja:
- Kam jums tiek daug?
- Šunį maitinsiu.
Vyras:
- Kokį šunį? Mes gi neturime šuns!
- O tu nelok.

---

Ateina bobutė į ginklų parduotuvę:
- Ar turit Kalašnikovo automatų?
Pardavėjas atsako:
- Ne, bobut, gaila, bet neturim.
- O revolverių gerų turit?
- Turim, bobut, va prašom.
Padeda pardavėjas jai visa krūva revolverių. Bobutė varto, čiupinėja, galvoja, po to išsirenka patį didžiausią ir sako:
- Na, šitas turbūt tiks. Parodyk, vaikeli, kaip jį užtaisyti.
Pardavėjas užtaiso revolverį. Bobutė vėl varto, čiupinėja. Pardavėjas neiškentęs klausia:
- Bobut, o kam tau tas revolveris?
- Žinai, vaikeli, tokie laikai, aplink tiek prievartautojų...
- Bobut, na kas gi tave prievartaus? - pradeda juoktis pardavėjas.
O bobutė tik bakst jam užtaisytu revolveriu į krūtinę:
- O kur tu dingsi, vaikeli?...

---

Į ligoninės priimamąjį pateko pacientas su galvos trauma.
- Vedęs? - pildydama anketą klausia seselė.
- Ne, automobilis partrenkė.

Trys žodžiai apie kiekvieną zodiako ženklą

Kalbant apie Zodiako ženklus, galima gražbyliauti daug. O esmė? Kartais ją pavyktų sutraukti ir į tris žodžius. Tad prašom – Zodiako ženklai lakoniškai.

Avinas
Galvoja – daug.
Kalba – mažai.
Daro – teisingai.

Jautis
Galvoja – apie daug ką.
Kalba – įtikinamai.
Daro – kaip išeina.

Dvyniai
Galvoja – apie save.
Kalba – ką galvoja.
Daro – mano, kad labai gerai.

Vėžys
Galvoja – nuolat.
Kalba – gundančiai.
Daro – ką jam liepia.

Liūtas
Galvoja – tiksliai.
Kalba – pasakydamas per daug.
Daro – tai, nuo ko nepavyko išsisukti.

Mergelė
Galvoja – viena.
Kalba – kita.
Daro – trečia, bet gerai.

Svarstyklės
Galvoja – per daug.
Kalba – sąžiningai.
Daro – atsakingai.

Skorpionas
Galvoja – susikaupęs.
Kalba – tiksliai.
Daro – ką nori.

Šaulys
Galvoja – kad tik jis...
Kalba – kad visi, bet tik ne jis...
Daro – svetimomis rankomis

Ožiaragis
Galvoja – kas šauna į galvą.
Kalba – tai, ką sumąstė.
Daro – ką moka.

Vandenis
Galvoja – o ką reikia galvoti?
Kalba – na, jei reikia...
Daro – geriausiai iš visų.

Žuvys
Galvoja – kad niekas nežino.
Kalba – išmintingai.
Daro – priklausomai nuo to, ar kas nors atliktą darbą tikrins.

Pasaka 2011-ųjų žiemai

Apšerkšniję mūsų žiemos –
Nevalyta – kur dairais –
Šiurpias pasakas Kubilius
Seka liaudžiai vakarais.

Apie klaidžią sniego pūgą,
Renovacijos naudas –
Apie baisią dujų kainą,
Kuri pakilo į dausas.

Apie krizę ir akcizus,
Sodrą, išmokas mamų,
Apie vandenį, auksinį
Tą iš Vilniaus vandenų..

Apie trečiąjį paketą,
Apie mokesčius naujus.
Apie turgų ir šešėlį,
Magiškus kasos aparatus.

Kaip bedarbis tinginys
Grįžęs tuščiomis atgal…
Moka sąskaitas už šilumą
Kurių niekaip išmokėt negal! –

O seime nykštukai, sėdi
Skirsto lėšas tarp savų…
Bėga STT per sniegą,
Nesurasdami galų.

Prezidentė gero būdo –
Bet jos partiją pikta …
Paskutinis emigravo.
Tai ir pasaka baigta.

Anekdotai...

– Brangioji, štai jau dešimt metų, kai į klausimą apie tavo amžių aš atsakinėju taip, kaip kažkada susitarėme: “Trisdešimt vieneri metai”. Atleisk, bet man jau nebepatogu.
- Nepatogu? Nesąmonė! Tegu visi žino, kad tu ne iš tų, kurie šiandien sako vieną, o rytoj kitą.

---

– Brunetė, blondinė ir šatenė mokosi trečioje klasėje. Kuri iš jų turi didžiausią biustą?
- Blondinė. Nes jai 18 metų.

---

- Čarli, ar tu pagalvoji, ką darytum, jei tavo pajamos būtų tokios, kaip Rokfelerio?
- Ne, sere. Aš dažnai pagalvoju priešingai.

---

- Čia kaime,- pasakoja fermeris vasarotojui,- rytais žmones žadina gaidys.
- Puiku! Prašom jį užsukti pusei devynių!

---

– Čiukčia, pasakyk tostą…
Čiukčia:
- “Tostą!”

---

- Dabartinė karta niekuo nesiskiria nuo mūsų,— tvirtina vienas prancūzų psichologas.- Jie taip pat auga. Taip pat eina į licėjų. Taip pat surūko savo pirmąją cigaretę. Taip pat išeina iš namų. Taip pat veda. Taip pat gimdo vaikus. Tiktai viską daro nuo kito galo.

---

- Daktare, ar operacija praėjo sėkmingai?
- Koks “daktare”?! Aš – Šventasis Petras!

---

- Daktare, aš daugiau nebegaliu,- sako vyriškis, įėjęs į gydytojo kabinetą.- Aš užmiegu darbe.
- O kur jūs dirbate?
- Dirbu mėsos kombinate.
- Ir jūs užmiegate pjaudamas karves?
- Ne, karvių aš nepjaunu, aš skaičiuoju avis.

---

- Daktare, kaip man gydyti vyrą?
- Madam, jis absoliučiai sveikas.
- Bet vakar jis parbėgo namo ir pradėjo šaukti, kad visi šunys eina gatvėmis su išskleistais skėčiais!
- Madam, ar jūs atsimenate, kokia vakar buvo liūtis?

---

– Daktare, ką jūs pasiūlytumėte man nuo nemigos?
- Išgerkite prieš miegą stiklinę pieno ir suvalgykite sutrintą obuolį.
- Daktare, bet lygiai prieš šešis mėnesius jūs uždraudėte tą obuolį.
- Teisingai, bet užmirštate, kad per tą laiką medicina padarė milžinišką žingsnį į priekį.