Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos.
Ji įlipa į mašiną.
Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
- Na nieko, bent jau pabandei.
***
Kartą vienoje karalystėje apsigyveno didžiulis, baisus slibinas. Jis ėdė tiek jaunus tiek senus, tiek mažus ir didelius. Ir išleido karalystės karalius įsakymą:
"Kas man atneš slibino dantis tam aš atiduosiu savo dukterį ir pusę karalystės."
Po 15 min. ateina Petras nešinas slibino dantimis. Gavo pusę karalystės ir karaliaus dukterį.
Naktį po vestuvių, Petras girdi beldimą ir klausia:
-Kas čia?
-Kaš šia,kaš šia prakeiktaš štiomatiolioge.
***
Pas ūkininką iš laukų pradėjo dingti arbūzai. Tas neapsikentęs pakabino lentelę: „Viename arbūze – žiurkių nuodai”. Kitą dieną ateina prie lauko – mato visi arbūzai vietoje, tik ant lentelės prierašas: „Dabar jau dviejuose“.
***
Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiuvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...
Ji įlipa į mašiną.
Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
- Na nieko, bent jau pabandei.
***
Kartą vienoje karalystėje apsigyveno didžiulis, baisus slibinas. Jis ėdė tiek jaunus tiek senus, tiek mažus ir didelius. Ir išleido karalystės karalius įsakymą:
"Kas man atneš slibino dantis tam aš atiduosiu savo dukterį ir pusę karalystės."
Po 15 min. ateina Petras nešinas slibino dantimis. Gavo pusę karalystės ir karaliaus dukterį.
Naktį po vestuvių, Petras girdi beldimą ir klausia:
-Kas čia?
-Kaš šia,kaš šia prakeiktaš štiomatiolioge.
***
Pas ūkininką iš laukų pradėjo dingti arbūzai. Tas neapsikentęs pakabino lentelę: „Viename arbūze – žiurkių nuodai”. Kitą dieną ateina prie lauko – mato visi arbūzai vietoje, tik ant lentelės prierašas: „Dabar jau dviejuose“.
***
Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiuvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...
***
Du draugai susitinka:
- Žinai, vakar su tokia seksualia juodaode susipažinau...
- Ir kaip?
- Na, nuėjome mes į kiną, paskui nuvažiavome pas mane, pavakarieniavome prie žvakių šviesos... Paskui bučiavomės... Tada ji užgesino šviesą...
- Ir?
- Ir, įsivaizduoji, aš jos neradau!
***
Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas:
- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas ...bl...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...).
***
Vakarėlyje:
-Atleiskit, gal galėtumėte palaikyti mano taurę. Noriu nusišlapinti.
-Mielai.
-Dėkoju, bet šiek tiek žemiau.
***
Laiškas iš stovyklos: "Mielieji tėveliai, gyvenu gerai. Vakar pas mus stovykloje vyko bokso varžybos. Dantų šepetėlį, pastą ir kitus nereikalingus daiktus siunčiu namo.".
***
-Ar tavo žmona graži?
-Ne tas žodis...
-Bjauri?
-Tas žodis!
***
Liedama ašaras žmona priekaištauja vyrui:
-Kaip galėjai visų akivaizdoje pavadinti mane kvaile??
-Atleisk, nežinojau, kad tu tai slepi...
***
Vyriškis pasakoja draugui:
-Įsivaizduoji, vakar dėl manęs pešėsi 2 moterys!
-Meluoji!
-Nieko panašaus! Viena šaukė: "Pasiimk jį sau!" , o antra: "Kurių velnių jis man reikalingas??".
***
-Vyriški, jums bloga?
-Ne.
-Tad ko vemiate?
-Negaliu savyje tiek gėrio išlaikyti.
***
Prie gėrimų parduotuvės guli girtuoklis. Prieina policininkas:
-Ką tu čia darai?
-A? Ar aš?.. Kaip ką?... Parduotuvę reklamuoju!
Du draugai susitinka:
- Žinai, vakar su tokia seksualia juodaode susipažinau...
- Ir kaip?
- Na, nuėjome mes į kiną, paskui nuvažiavome pas mane, pavakarieniavome prie žvakių šviesos... Paskui bučiavomės... Tada ji užgesino šviesą...
- Ir?
- Ir, įsivaizduoji, aš jos neradau!
***
Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas:
- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas ...bl...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...).
***
Vakarėlyje:
-Atleiskit, gal galėtumėte palaikyti mano taurę. Noriu nusišlapinti.
-Mielai.
-Dėkoju, bet šiek tiek žemiau.
***
Laiškas iš stovyklos: "Mielieji tėveliai, gyvenu gerai. Vakar pas mus stovykloje vyko bokso varžybos. Dantų šepetėlį, pastą ir kitus nereikalingus daiktus siunčiu namo.".
***
-Ar tavo žmona graži?
-Ne tas žodis...
-Bjauri?
-Tas žodis!
***
Liedama ašaras žmona priekaištauja vyrui:
-Kaip galėjai visų akivaizdoje pavadinti mane kvaile??
-Atleisk, nežinojau, kad tu tai slepi...
***
Vyriškis pasakoja draugui:
-Įsivaizduoji, vakar dėl manęs pešėsi 2 moterys!
-Meluoji!
-Nieko panašaus! Viena šaukė: "Pasiimk jį sau!" , o antra: "Kurių velnių jis man reikalingas??".
***
-Vyriški, jums bloga?
-Ne.
-Tad ko vemiate?
-Negaliu savyje tiek gėrio išlaikyti.
***
Prie gėrimų parduotuvės guli girtuoklis. Prieina policininkas:
-Ką tu čia darai?
-A? Ar aš?.. Kaip ką?... Parduotuvę reklamuoju!
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą