Labai juokingi anekdotai

Neseniai susituokę sutuoktiniai kalbasi. 

Žmona: - Aš turiu savo taisyklių. 

Pirmadienį visada myliuosi. O penktadienį aš einu su draugėm į barą. 

Vyras: - Pirmadienį,nesvarbu ar kieno gimtadienis ar kokios šventės aš su draugais einu lošt kazino. Trečiadieni, nesvarbu ar kieno gimtadienis ar kokia šventė aš visada einu į barą. O penktadienį visada myliuosi. Nesvarbu ar esi namie ar ne...

---------------------

Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas. 

Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą: 

- Klausau… 

Moteris: 

- Brangusis, čia aš. Tu klube? 

Vyras: 

- Taip. 

Moteris: 

- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti? 

Vyras: 

- Na, jei jau taip nori, pirk. 

Po poros minučių vėl suskamba mobilusis. 

Moteris: 

- Dar buvau užsukusi į Mersedesų saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko. 

Vyras: 

- Kiek? 

Moteris: 

- 60 000 eurų. 

Vyras: 

- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai. 

Dar po minutės vėl sučirškia skambutis. 

Moteris: 

- Tu - nuostabus! Ir dar… atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950 000 eurų. 

Vyras: 

- Na, gali pasiūlyti jiems 900000. 

Moteris: 

- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu! 

Vyras: 

- Iki. 

Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo. 

Vyriškis: 

- Gal kas žino, kieno čia telefonas?..

Na labai juokinga istorija :)

Einu per mišką, lietus pliaupia, vėjas, naktis, sušalau visas...
Žiūriu - mašina stovi, prieinu, pažiūriu per langą į vidų - ten nieko nėra.
Duris timptelėjau - atsidarė, tai ir įlipau į vidų, sėdžiu...
Staiga mašina pradėjo važiuoti, man akys išsprogo, mašina važiuoja, aš gale
sėdžiu, o už vairo - nieko!..
Staiga, iš kažkur, atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... man visi
plaukai ant užpakalio išsilygino...
Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė, ir staiga mašina sustojo, į
saloną toks kresnas vyrukas lipa ir sako:
- O ka tu čia darai???
- Nu,ką,ką - važiuoju...
- Nu p...dec!!! Ne,nu tu k...a, k...a, aš stumiu, o jis bl...t matai- Važiuoja !.....

Dešimt knygų, kurių niekas nepirktų!

10. "Kaip išleisti milijoną"
9. "Etiketas viešajame transporte"
8. "Sceninio dainavimo pradžiamokslis" autorius Eugenijus Ostapenka.
7. "Kiekviena daina vis kitokia..." autorė Alina Orlova.
6. "Vaikų auklėjimas" autorius Ruslanas Kirilkinas.
5. "Sulieknėk per keturiolika dienų" autorė Daina Bilevičiūtė.
4. "Nuoširdumas" autorius Radžis Aleksandrovičius.
3. "Kaip taupyti per krizę" autorius Arūnas Valinskas, knygos kaina - 89 litai.
2. "Proto mankšta ir galvosūkiai" autorė Goda Sabutytė.
1. "Praktinis šalies valdymo vadovas" autorius Gediminas Kirkilas

Įvykiai Rusijoje (VIDEO)

Atsipūsk!

Ateina Petriukas į mokyklą su visa ištinusia lūpa, visi klasiokai prieina ir klausia kas nutiko. Petriukas sako:
- Na su tėvu žvejoti išplaukėm ir bitė ant lūpos nutūpė.
- Įgėlė? - Klausia klasiokai.
- Ne, tėvas ją su irklu užmušė.

-------

Ralis. Prie greitosios pagalbos automobilio sustoja automobilis, iš jo iššoka pilotas, pribėga prie gydytojo ir šaukia:
-Gydytojau, mano šturmanui gyvatė įkando! Tiesiai į lytinį organą!
Gydytojas:
-Bėkite greičiau nučiulpkite nuodus, aš tuoj ateisiu.
Pilotas lėtai grįžta prie mašinos.
Šturmanas:
-Na ką sakė gydytojas?
Pilotas:
-Pasakė, kad tu mirsi...

------

Vyriškis vėluoja į svarbų susitikimą. Blaškosi po stovėjimo aikštelę, nerasdamas kur pastatyti automobilį...
-Dieve, mesiu gerti, rūkyti ir eiti į kairę, tik padaryk taip, kad rasčiau kur automobilį pastatyt!!!!
Po akimirkos pamato laisvą vietą...
-Dieve, nebereikia, ačiū. Pats radau...

------

Pas ūkininką iš laukų pradėjo dingti arbūzai. Tas neapsikentęs pakabino lentelę: „Viename arbūze – žiurkių nuodai”. Kitą dieną ateina prie lauko – mato visi arbūzai vietoje, tik ant lentelės prierašas: „Dabar jau dviejuose“.

Vis anekdotai anekdotai anekdotai...

Šeši nuliai – milijonas, šešios čerkos – aš – lavonas.

Vyras grįžta iš tolimos kelionės ir giriasi draugui:
- Oi, kaip gera grįžti, namuose viskas padaryta!
- Ir kas gi padaryta?
- Na, sakau viskas, kilimas išsiurbtas, kambariai sutvarkyti, žmona nėščia…

Žurnalistas ima interviu iš Jasaičio:
- Kaip manote, kokia krepšinio komanda pati bukiausia?
Jasaitis kelias minutes pagalvoja:
- Užtai mūsų komandos marškinėliai gražūs... 

Vyksta pamoka, mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.", Marytė kažką pasako apie Kalėdas/Naujus metus, o Petriukas sako:
- Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.
Mokytoja:
- Petriuk...Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu...
Petriukas atsidūsdamas:
- Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta...

Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti.

Kalbasi du draugai:
- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...
- Toliau gali nepasakoti.
- Kodėl?
- Spintoj ar po lova?
- Ne. Už garažo užkasiau..

Greitosios pagalbos ligoninė. Gydytojas palatoje apžiūrinėja ligonius. 
Visiems galvos traumos.
- Kuo jus taip?
- Kočėlu.
- O jus?
- Irgi kočėlu.
- Na, o Jus?
- Mane irgi kočėlu.
- Kas čia, nauja epidemija?
- Ne daktare. Štai matot, tą be sąmonės? Tai va, jis vakar bėgo nuo žmonos ir bandė pasislėpti minioj...

Visokiausi anekdotai :)

- Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kart per dieną lakstau į tualetą. - Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!

----

Tik tuomet, kai pirmoji beždžionė paėmė į rankas lazdą, kitos pradėjo dirbti.

----

- Kas čia per tatuiruotė pas tave ant nugaros? - Čia ne tatuiruotė, čia žmona ant gazo paspaudė, kai aš garažą atidarinėjau....

----

Ateina vyriškis pas gydytoja...ir sako jam: 

- Gydytojau, aš esu gėjus. 

- Leiskite atspėsiu jūsų profesiją. Jūs turbūt esate dizaineris. 

- Na ne, ne dizaineris. 

- Tai tada jūs gal kirpėjas? 

- Ne, deja ne kirpėjas. 

- Tai turbūt foto modelis. 

- Na ne... 

- Tai kokia jūsų profesija? 

- Aš stalius. 

- Tai bl*t, koks tu gėjus... tu pyderas

Anekdotai!

Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos.
Ji įlipa į mašiną.
Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
- Na nieko, bent jau pabandei.

***

Kartą vienoje karalystėje apsigyveno didžiulis, baisus slibinas. Jis ėdė tiek jaunus tiek senus, tiek mažus ir didelius. Ir išleido karalystės karalius įsakymą:
"Kas man atneš slibino dantis tam aš atiduosiu savo dukterį ir pusę karalystės."
Po 15 min. ateina Petras nešinas slibino dantimis. Gavo pusę karalystės ir karaliaus dukterį.
Naktį po vestuvių, Petras girdi beldimą ir klausia:
-Kas čia?
-Kaš šia,kaš šia prakeiktaš štiomatiolioge.

***

Pas ūkininką iš laukų pradėjo dingti arbūzai. Tas neapsikentęs pakabino lentelę: „Viename arbūze – žiurkių nuodai”. Kitą dieną ateina prie lauko – mato visi arbūzai vietoje, tik ant lentelės prierašas: „Dabar jau dviejuose“.

***

Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiuvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...

***

Du draugai susitinka:
- Žinai, vakar su tokia seksualia juodaode susipažinau...
- Ir kaip?
- Na, nuėjome mes į kiną, paskui nuvažiavome pas mane, pavakarieniavome prie žvakių šviesos... Paskui bučiavomės... Tada ji užgesino šviesą...
- Ir?
- Ir, įsivaizduoji, aš jos neradau!

***

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas:
- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas ...bl...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...).

***

Vakarėlyje:
-Atleiskit, gal galėtumėte palaikyti mano taurę. Noriu nusišlapinti.
-Mielai.
-Dėkoju, bet šiek tiek žemiau.

***

Laiškas iš stovyklos: "Mielieji tėveliai, gyvenu gerai. Vakar pas mus stovykloje vyko bokso varžybos. Dantų šepetėlį, pastą ir kitus nereikalingus daiktus siunčiu namo.".

***

-Ar tavo žmona graži?
-Ne tas žodis...
-Bjauri?
-Tas žodis!

***

Liedama ašaras žmona priekaištauja vyrui:
-Kaip galėjai visų akivaizdoje pavadinti mane kvaile??
-Atleisk, nežinojau, kad tu tai slepi...

***

Vyriškis pasakoja draugui:
-Įsivaizduoji, vakar dėl manęs pešėsi 2 moterys!
-Meluoji!
-Nieko panašaus! Viena šaukė: "Pasiimk jį sau!" , o antra: "Kurių velnių jis man reikalingas??".

***

-Vyriški, jums bloga?
-Ne.
-Tad ko vemiate?
-Negaliu savyje tiek gėrio išlaikyti.

***

Prie gėrimų parduotuvės guli girtuoklis. Prieina policininkas:
-Ką tu čia darai?
-A? Ar aš?.. Kaip ką?... Parduotuvę reklamuoju!

Neįmanoma tol, kol pasirodo įmanoma!

"Sunkesnes už orą skraidančios mašinos yra neįmanomos."
Lordas Kelvinas, britu mokslininkas, 1895

"Viskas, kas gali būti išrasta, jau išrasta." 
Charles H. Duell, JAV patentų biuro vadovas, 1899

"Bevielė muzikos dėžutė [radijo imtuvas] neturi jokios komercinės vertės. Kas mokėtų pinigus už tai, kad išgirstų niekam konkrečiai neskirtą informaciją?"
Radio Corporation of America vadovai, 1920

"Nepanašu, kad žmogus kada nors galėtų panaudoti atomo galią."
Robert Milliken, Nobelio fizikos premijos laureatas, 1923

"Kas po velnių norėtų girdėti aktorius kalbant?"
(apiegarsinį kiną) H.M. Warner, Warner Brothers, 1927

"Jokia raketa niekada negalės išskristi iš žemės atmosferos." 
The New York Times, 1936

"Aš manau, kad pasaulyje yra rinka galbūt penkiems kompiuteriams."
Thomas Watson, IBM direktorių tarybos pirmininkas, 1943

"Kompiuteriai ateityje galbūt turės tik 1000 lempų ir turbūt svers tik pusę tonos."
Popular Mechanics, 1949

"Nėra priežasties, dėl kurios kas nors galėtų norėti kompiuterio namuose."
Ken Olson, Digital Equipment Corporation pirmininkas, 1977

"640 kilobaitų turėtų pakakti kiekvienam."
Bill Gates, Microsoft, 1981

Studentiški pastebėjimai

Jei mokslas – šviesa, tai kodėl studentui nuo knygų akyse tamsu.
Pačios maloniausios išimtys iš taisyklių tos, kurių nereikia mokytis mintinai.
Dėstytojas – kirvis, semestro mokslai – ešafotas, studentas – auka.
Ko nesupratai per paskaitas, išsiaiškinsi per egzaminą.
Dreba kaip pirmakursis prieš sesiją.
Tik studijų metais suprantame, kaip sunku be mamos.
Laimė – kai tave supranta, nelaimė – kai tave perpranta.
To, ką žino kiekvienas kvailys, protingam nebūtina žinoti.
Studentiška nemokama nakvynė – žvaigždžių šviesa ir žemės patogumai.
Egzaminų paradoksas: studentas – sau, žinios – sau.
Per egzaminus vieni studentai žino, ką kalba, o kiti kalba, ką žino.
Jei užėjo noras mokytis, pagulėk – praeis.
Sesija raita atjoja, pėsčia išeina.
Išlaikytas egzaminas – laimės dalykas.
Studentas stipendiją turi kai kada, laiko – niekada, skolų – visada.
Vaikai mokslus kremta, o tėvų dantys šimpa.
Studentui belieka tik pirtis ir poliklinika.
Studentas kaip šuniukas – akys protingos, viską supranta, tik pasakyti nieko negali.
Studentas panašus į driežą – čia pameta „uodegą”, čia ji vėl užauga.
Studentui prarasti viltį, kol dėstytojas
neprarado kantrybės – nevalia.
Studijuoti tik pirmą dešimtį metų sunku, vėliau – apsipranti.
Vardan egzaminų studentas gali ryžtis viskam, netgi paskaitų lankymui.
Kai kurie studentai taip mėgsta švarą, kad net savo sąsiuvinius per paskaitas
išlaiko švarius.
Malonu jaustis žmogumi, kai aplinkui visi dirba kaip žvėiys.
Stipendija – daugelio studentų svajonė, parašas studijų knygelėje – visų studentų svajonė.
Būsimasis pedagogas nesistengė kaupti žinių, nes vis tiek jas teks atiduoti kitiems.
Daug kartų pakartota klaida yra gyvenimo patikrinta tiesa.
Kai visiškai nieko nežinai, tai jautiesi kažkaip tikriau.
Be konkurencijos yra tas, kuris nuolat užima paskutinę vietą.
Sunku rasti išeitį, kai tau rodo į duris.
Vienam mokslas – šviesa, kitam – poreikis.
Dauguma dėstytojų panašūs į žirnius: per paskaitas saldūs, o per egzaminus kieti.
Atminkite, žinios ateina su metais!
Mokytis niekada nevėlu, netgi likus vienai nakčiai iki egzamino.
Išmesk iš galvos viską, kas joje nebetelpa.
Daug studentų be galvų, bet be pilvo – nė vieno.
Mokslai be apmąstymų nenaudingi, o apmąstymai be mokslų pavojingi.
Meilė akla, bet intelekto trūkumus pastebi.
Pirmoji meilė, deja, ne visada meilė mokslui.
Gaudo, kaip studentas įskaitas.
Kai studentas išlėkė iš universiteto, visi suprato, kas per paukštis jis buvo.
Studentas iš prigimties muzikalios natūros – net „špargalką” sulanksto armonikėle.
Negalima reikalauti tvirtų žinių iš trapių studenčių.
Norint iš knygos išrinkti, kas svarbiausia, reikia ją perskaityti.
Studento gyvenimas – nuolatinė kova su alkiu ir miegu.

Anekdotai apie seksą

Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:

- Kodėl jį taip sumušėte?
- Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, atvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakės, nurengė, nunešė į lovą ir tada, kad pradės juoktis:
- Su balandžio pirmąja, brangioji!

*****

Dvi draugės nusprendė praleisti vakarą kartu, be savo vyrų. Besilinksmindamos jos nusigėrė. Visiškai girtas beeinančias namo jas abi prispyrė „didelis reikalas“. Šalia buvo kapinės ir viena pasiūlė tai padaryti už kokio paminklo ar panašiai. Pirmoji moteris neturėjo kuo nusivalyti, tad nusimovė savo kelnaites, nusivalė jomis ir išmetė. O jos draugė mūvėjo gan prabangius apatinius ir nenorėjo jų sugadinti, todėl nuo šalia buvusio vainiko nutraukė didelį kaspiną ir nusivalė juo. Po to abi parėjo namo.
Kitą dieną vienos vyras skambina kitos vyrui: „Tie prakeikti draugių vakarėliai turi baigtis. Mano žmona praėjusią naktį grįžo namo be kelnaičių.“ „Tai dar nieko,“ sako kitas. „Maniškė grįžo su į užpakalį įkištu užuojautos rašteliu: Nuo visų mūsų iš gaisrinės – niekada tavęs nepamiršim!“

*****

Parsivedė aukštaitė mergina žemaitį vaikina… Guli abu lovoj.. Vaikinas knarkia, o mergina nervuojasi ir sako:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane…
Vaikinas atsisuko į ją, paėmė, perlipo i kitą pusę ir toliau sau knarkia…
Mergina susinervina ir vėl sako:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane!
Tas vėl perlipa ir miega jau kitoj lovos puisėj…
Nu mergina jau vos nerėkdama:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane!!!
Tas vėl lipa, tik staiga mergina ji pagauna ir sako:
- O dabar daryk kaip tikri Buliai daro!!!!
Žemaitis:
- Mūūūūūūūū!!!!!!!!!

*****

Žmona su meilužiu smaginasi lovoje. Pasigirsta rakinamų durų garsas ir į
namus įeina vyras. Užeina į miegamajį,ramiai pažiūri į žmoną su meilužiu ir
klausia žmonos:
- Indų neplovei?
…
- Ne… – atsako ji.
- Tai gerai… – sako vyras ir eina į virtuvę.
Virtuvėje užsikaičia sriubą, paskui įsipila jos į lėkštę ir ima valgyti. Meilužis, nieko nesupratęs, apsirengia ir eina į virtuvę. Ten sako vyrui:
- Klausyk, kas čia dabar tau?Gal tau su galva negerai, tau juk ragai auga, greitai jie jau iki lubų bus,o tu kaip niekur nieko?…
- Na ir kas! – Sako vyras. – Su ragais geriau. O ta kvaiša jau trečias mėnuo nuo sifilio negali išsigydyti…

*****

Grizes namo velai nakti vyras atsigula miegoti atskirame kambaryje.
Nakti, isgirdes zmonos klyksma, puola i miegamaji ir mato, kaip lange
dingsta vyro seselis.
- Jis mane du kartus isptievartavo!!!,- saukia zmona.
- Tai kodel tu anksciau nesaukei!?
- Kol jis nepradejo antra karta, as galvojau, kad tai tu!

Vaikiški anekdotai

Mokytoja liepė vaikams nupiešti lauke besiganančią karvę. Petriukas atnešė tuščią popieriaus lapą. Mokytoja ir klausia Petriuko:

- O kur žolė?

- Ją suėdė karvė.

- O kur tada pati karvė?

- O ką ji ten veiks, kur nėra žolės?

-Petriuk, kiek bus 2 kart 2?

-Penki,-atsako petriukas

-Neee,-sako mokytoja

-Tada šeši.

-Ne,Petriuk ,geriau pagalvok..

-Keturi.

-Tai ko iškart nesakei?,-nustemba mokytoja

-Tėtis mane mokė dėrėtis,-atsako Petriukas.

Tėvas prieš išeinant Petriukui į mokykla sako:

-Eik per gatvę tik kai mašina pravažiuos.

Pareina Petriukas iš mokyklos tėvas jo ir klausia:

-Kaip sekėsi mokykloje?

-Aš nebuvau mokykloje.

-Kodėl?

-Nes mašina nepravažiavo.

Petriukas skundžiasi mamai:

-Mane mokykloje vaikai mane gobšiumi vadina...

-O kas tave taip vadina?

-Duok penkis litus,tai pasakysiu.

Mokytojas:

- Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!

Po kelių minučių atsistoja Petriukas.

Mokytojas:

- Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?

- Ne... Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite...

Mokykloje. Mokytoja klausia vaikų- kas yra protingeėsnis šuo ar žmogus?

Tyla. Petriukas atsako:

-Aš manau, kad šuo.

-Kodėl?- klausia mokytoja.

-Todėl, kai aš pasakoju įvairias istorijas savo šuniukui jis mane puikiai supranta, o kai jis man nori kažką psakyti aš nieko nesuprantu.

Krokodilas Gena po dideliu isgertuviu:

- Ciburaska, mielasis, atnesk stikline vandens!

- Mhm! Dabar jau mielasis! Vakar buvau tik sikna su ausim!

Mokytoja sako mįslę:

- Lapas ant lapo, o adatos nė dūrio. Kas?

Petriukas ranką išsyk tik kelia, tik kelia.

- Na Petriuk.

- Kopūstas.

- Ne, čia rožėže, bet tavo minčių eiga man patinka.

- O dabar tamsta mokytoja jūs atspėkit: Du apvalūs, vienas ilgas Visom bobom reikalingas. Kas?

- Ką??? Lauk iš klasės!!!

- Ramiai, čia žirklės. Bet jūsų minčių eiga man patinka...

Blondinė prie perėjos klausinėja praeivio:

- Sakykite, o kur kita gatvės pusė?

- Kaip tai kur? Štai ten, kitoje gatvės pusėje.

- Keista, kai buvau ten, man sakė, kad kita gatvės pusė čia... 

Lieknėjimo receptas

Pirmadienis - nedidelis obuolys.
Antradienis - morkytė.
Trečiadienis - stiklinė neriebaus kefyro.
Ketvirtadienis - pusė banano.
Penktadienis - bulvė.
Šeštadienis - iškrovos diena.
Sekmadienis - laidotuvės.

Anekdotai

Neseniai atlikti tyrimai parodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Vyras, išgėręs tris bokalus alaus, blogai vairuoja, išgėręs šešis žvengia dėl visokių niekų, o po dvylikos jis priverstas šlapintis sėdėdamas.

---

Kodėl moteriai sunku susirasti vyrą kuris yra jautrus ir gerai atrodo?
Todėl, kad tokie vyrai dažniausiai jau turi draugą.

---

Tėti, klausyk kas šiandien man buvo:
- Išeinu iš universiteto, o prie manęs pristojo kažkoks gėjus ir siūlo padaryti jam minetą, už va šitą grandinę.

---

Zoologijos fakultete vyksta egzaminas. Dėstytojas ištraukia iš kišenės paukščio koją ir rodo  studentui. 
-Na, atspėkite, kokio paukščio čia koja. 
-Nežinau... 
-Rašau jums nepatenkinamai. 
Čia studentas pasigriebia įskaitų knygelę ir išbėga į koridorių. 
-Palaukite! Kokia jūsų pavardė? 
Studentas įkiša per duris savo koją ir sako: 
-Atspėkite...

---

Jei manysime, kad fiziškai sveikas 20-metis gali per dieną pririnkti 5 kg mėlynių, o fiziškai sveika 19-metė mergina gali pririnkti 3 kg, tai dar visai nereiškia, jog jie, kartu išėję į mišką, parsineš 8 kg.

---

Vyras su žmona parduotuvėje. Žmona:
- Pasverkite man 10 kilogramų kepeninės dešros.
Pardavėja:
- Kam jums tiek daug?
- Šunį maitinsiu.
Vyras:
- Kokį šunį? Mes gi neturime šuns!
- O tu nelok.

---

Ateina bobutė į ginklų parduotuvę:
- Ar turit Kalašnikovo automatų?
Pardavėjas atsako:
- Ne, bobut, gaila, bet neturim.
- O revolverių gerų turit?
- Turim, bobut, va prašom.
Padeda pardavėjas jai visa krūva revolverių. Bobutė varto, čiupinėja, galvoja, po to išsirenka patį didžiausią ir sako:
- Na, šitas turbūt tiks. Parodyk, vaikeli, kaip jį užtaisyti.
Pardavėjas užtaiso revolverį. Bobutė vėl varto, čiupinėja. Pardavėjas neiškentęs klausia:
- Bobut, o kam tau tas revolveris?
- Žinai, vaikeli, tokie laikai, aplink tiek prievartautojų...
- Bobut, na kas gi tave prievartaus? - pradeda juoktis pardavėjas.
O bobutė tik bakst jam užtaisytu revolveriu į krūtinę:
- O kur tu dingsi, vaikeli?...

---

Į ligoninės priimamąjį pateko pacientas su galvos trauma.
- Vedęs? - pildydama anketą klausia seselė.
- Ne, automobilis partrenkė.

Trys žodžiai apie kiekvieną zodiako ženklą

Kalbant apie Zodiako ženklus, galima gražbyliauti daug. O esmė? Kartais ją pavyktų sutraukti ir į tris žodžius. Tad prašom – Zodiako ženklai lakoniškai.

Avinas
Galvoja – daug.
Kalba – mažai.
Daro – teisingai.

Jautis
Galvoja – apie daug ką.
Kalba – įtikinamai.
Daro – kaip išeina.

Dvyniai
Galvoja – apie save.
Kalba – ką galvoja.
Daro – mano, kad labai gerai.

Vėžys
Galvoja – nuolat.
Kalba – gundančiai.
Daro – ką jam liepia.

Liūtas
Galvoja – tiksliai.
Kalba – pasakydamas per daug.
Daro – tai, nuo ko nepavyko išsisukti.

Mergelė
Galvoja – viena.
Kalba – kita.
Daro – trečia, bet gerai.

Svarstyklės
Galvoja – per daug.
Kalba – sąžiningai.
Daro – atsakingai.

Skorpionas
Galvoja – susikaupęs.
Kalba – tiksliai.
Daro – ką nori.

Šaulys
Galvoja – kad tik jis...
Kalba – kad visi, bet tik ne jis...
Daro – svetimomis rankomis

Ožiaragis
Galvoja – kas šauna į galvą.
Kalba – tai, ką sumąstė.
Daro – ką moka.

Vandenis
Galvoja – o ką reikia galvoti?
Kalba – na, jei reikia...
Daro – geriausiai iš visų.

Žuvys
Galvoja – kad niekas nežino.
Kalba – išmintingai.
Daro – priklausomai nuo to, ar kas nors atliktą darbą tikrins.