Studentas gavo 0

Trys vienuolės

Mirsta trys venuoles ir patenka i dangu. Prie dangaus vartu jas pasitinka sventas Petras ir sako:
-Visos galite praeiti, bet pirma prisipazinkite ar kuri nors buwote nusideje nors karta.Pirma ir sako:
-As viena karta maciau nuoga vyra bet netycia del to labai atgailawau ir tttt. Sventas Petras sako:
-Gerai gali eiti tik pirma prasiplauk akis. Atejo sekancios eile o ji sako:
-As viena karta maciau nuoga wyra ir su juo mylejausi. Swentasis Petras jau norejo sakyt staiga susunka trecia ir sako:
-Jei ta k... ten sawo p... plaus as burnos tikrai neplausiu!!!!

Smegenų kaina

Ligoninėje gydomas ligonis. Artimieji sėdi laukiamajame. Pagaliau prie jų prieina gydytojas ir pavargusiu ir liūdnu veidu sako: -Man labai gaila, bet turiu blogų žinių -sako jis ir, žvelgdamas į susirūpinusius artimųjų veidus, prideda -vienintelė išeitis yra smegenų transplantacija...Tai eksperimentinė, rizikinga, sudėtinga ir brangi operacija... Artimieji sėdi ir klauso. Galų gale, kažkuris iš jų paklausė: -O kiek kainuoja smegenys? -Įvairiai -atsako gydytojas -5000 eurų vyro, 200 eurų moters... Laukiamajame stoja tyla. Vyrai stengiasi nesusijuokti ir nežiūrėti moterims į akis. Kažkas, iš smalsumo paklausia: -Daktare, o kodėl toks kainų skirtumas? Gydytojas, šypsodamasis dėl tokio naivaus klausimo, atsako, jog moters smegenys kainuoja pigiau, nes jos labiau susidėvėję, o vyriškos visiškai naujutėlės! JIE JUK JOMIS, BEVEIK, NESINAUDOJA... JUOS VALDO -INSTINKTAI!

*LINKĖJIMAI vyrams, kurie vidury pasakojimo šypsojosi, o užuojauta tiems -kurie taip ir nesuprato................*

*Ir SĖKMĖS moterims, kurios nusišypsojo pabaigoje.....................*

ech tos merginos...

Mazute, gal lekiam pas mane isgersim Martinio?
-As turiu vaikina.
-Bet as turiu automobili, buta ir kruva pinigu. Panele,kodel jus verkiate?

-Su vaikinu katik issiskyriau... 

Aukštasis mokslas...

Susitinka du milijonieriai:
- Klausyk, paimk tu mano avigalvį į darbą.
- Jokių problemų. Ateis į ofisą valandai, pažais žaidimus, mokėsiu jam 3 gabalus žalių.
- Ne, taip netinka, aš noriu, kad jis dirbtų.
- Gerai, tegul ateina pusei dienos, nagrinėja naujienas, geria kavą ir mokėsiu jam 2 gabalus žalių.
- Ne! Noriu, kad jis dirbtų 10 valandų per parą ir gautų kažkur 200 žalių.
- Sorry, brolau, negaliu. Tam reikalingas aukštasis išsilavinimas!

Apie stresą...

KAS YRA TIKRASIS STRESAS?
1. Jūs čiumpate atsitiktinę pakeleivę - gražią merginą, tranzavusią šalia kelio. Mergina netyčia nualpsta. Jūs vežate ją į ligoninę. Tai stresas.
2. Ligoninėje Jums sako, kad ji yra nėščia ir sveikina su būsima tėvyste.. Jūs aiškinate, kad pirmą kartą ją pamatėte prieš valandą, tačiau ji tvirtina, kad tėvas - tai jūs. Tai didelis stresas.
3. Jūs reikalaujate atlikti DNR tyrimą tėvystei nustatyti. Tyrimas padaromas. Gydytojas pakviečia jus į šalį ir praneša, kad Jūs apskritai negalite būti tėvu, kadangi genetiškai esate nevaisingas. Šita naujiena sukelia stresą, maišytą su palengvėjimu.
4. Pakeliui namo Jūs prisimenate, kad turite tris vaikus. ŠTAI ŠIOJE SITUACIJOJE JŪS PATIRIATE TIKRĄJĮ STRESĄ! 

Apie Lietuvių kalbą linksmai :)

Kalbas Anglas, Prancūzas ir Lietuvis. Anglas:
- Mūsų, anglų, kalba labai įdomi. Štai pavyzdys – mes tariame „birminhem“, o rašosi „Birmingham“.
Prancūzas:
- Mūsų, prancūzų – ne prastesnė. Pavyzdžiui tariasi „bordo“, o rašosi „Bordeux“.
Čia neišlaiko Lietuvis:
- Pf... Niekai! Pas mus tariasi „Ką bl#t?“, o rašosi „atsiprašau, gal galėtumėte pakartoti?“ 

Geriausi anekdotai....

Vyras ir žmona gulasi miegoti. Vyras bando moterį apkabinti. Ši sunkiai atsidūsta: - Ak, kaip man skauda galvą... Vyras paslaugiai: - Tuoj nubėgsiu pas kaimynę tablečių. Po valandos grįšiu. Mergina prašo gruzino: - Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio. Gruzinas: - Gal štyriaus į subinę?  Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti: - Huai Chan! Huai Chan! - Puiku, - galvoja verslininkas. - Jai patinka! Tai turbūt toks žodis kaip bravo.  Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į  skylę. Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias: - Huai Chan! Huai Chan! Kinietis: - Kodėl? Kaip suprasti "ne į tą skylę"? Maža mergaitė paplekšnoja vienam policininkui per petį ir nori sužinoti, ar jis nesupyks jei ji paklaus vieną klausimą. Policininkas sutinka. Mergaitė jam kažką pašnibžda į ausį, policininkas pasidaro raudonas kaip burokas iš pykčio ir dar skelia jai antausį. Jo kolega ir klausia, kodėl jis jai trenkė. - Ji norėjo sužinoti, ar aš negalėčiau jos taksės išdulkinti, mat ji visada norėjo policininko šuns! - atsako policininkas. Medicinos akademijos egzamino metu profesorius užduoda studentei klausimą: - Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis? - Pas vyrą ar pas moterį? - klausia studentė. - Dieve mano, - atsako profesorius. - mano laikais tai paprasčiausiai buvo širdis...

Apie gudrų ir arogantišką Petriuką :)

Eina Petriukas gatve žiūri nuliovas mersas stovi. Niaukti langai. Prieina,
pabarskina į langą. Bzzzz… nusileidžia, o ten mafijozas, skusta galva.
Petriukas:
- Sveiki, as – Petriukas, po 15 min aš pro čia eisiu su panele, gal galite su manimi pasisveikinti?
- Nu, Petriuk, nėra problemų, galiu..
Nu po 15 min. Petriukas eina pro ta pačia vietą, privažiuoja tas pats
mersas. Bzzz… langas nusileidžia. Išlenda tas pats mafijozas ir sako:
- Zdarov, Petriuk, kur eini?
- Dusk, gaidi, kada skolą?

Apie uošvę

Skambutis į duris. Vyras atidaro – ten uošvė.

- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
- Na, kol neatsibosiu…
- Tai ką, net arbatos neišgersit?

Vyrai ir moterys..

Vyras po išgertuviu grįžta namo, tyliai atidaro duris, dar tyliau nusiauna batus ir kol žmona virtuvėje smunka i miegamaji, nusirengia, pasiima pačia didžiausią knygą ir gulasi į lova.
Įeina žmona:
- Tai ką, blyn, vėl prisigėrei kaip kiaulė?
- Kas aš?! Is kur čia ištraukei...
- Padėk lagaminą į vieta ir eik miegot!


Vyras su žmona žiuri siaubo filmą per televizorių ir čia ekrane pasirodo SIAUBAS.
Žmona:
- Oi mama !..
Vyras:
- Panaši, panaši...

Keliu vaziuoja mašina. Joje, vyras ir žmona. Visą kelią audringai riejasi. Žmona, pakėlėje pamato dvi besiganančias kiaules:
-Žiūrėk, čia tavo gimines.
-Aha, mano, čia uošvis su uošviene, tranzuoja.

"Kaip suprasti moteris?"

Pirmas tomas, vadovėlio "Kaip suprasti moteris?" jau išleistas :)

Protingos mintys :)

Įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą...

Būtinai padarysime dirbtinį intelektą. Žinoma, kai atsiras tikrasis.

Vyras myli akimis, jeigu daugiau niekuo negali.

Neužmušto lokio kailį dalinti geriausia, kai jo nėra šalia.

Poetiški (rimuoti) juokeliai

Zuikis miega su Zuikiene, bet sapnuoja jis Lokienę. Muistos zuikis, šokinėja jaučia kiaušiai ridinėja. Čiupt už klyno, o brolyti abu kiaušiai nudažyti!

-------

Vaisių stalas ir bonkutė, skanus tortas ir silkutė, galvos skausmas, skrandžio ydos… tai vadinasi Velykos.

------

Tvarte žiurkės ruošia puotą, girtas zuikis graužia šluotą. Vištos laksto visos plikos, visiems gera, nes Velykos!!!

Anekdotai apie vyrus ir moteris...

Vyras:
- Brangioji, nori aš tau ištrauksiu žvaigždę iš dangaus?
- Jokių žvaigždžių! Šiandien tu sėdi namie!

-----

- Kada tavo vestuvės?
- Birželio 21.
- Čia tada, kai trumpiausia metuose naktis?
- Taip.
- Bailys!!!

-----

- Brangioji, tu nuostabi, kaip šitos gėlės!
- O aš galvojau aš nuostabi, kaip auksinė apyrankė…
- Ne. Tu nuostabi, kaip šitos gėlės…..

-----

Vėlų vakarą Štirlicas ejo namo ir tamsiam skersgatvyje jį užpuolė burys prostitučių. Štirlicas tik per stebuklą išisgelbėjo… kitą rytą stebuklas sutino ir trukdė vaikščioti…

-----

- Viskas, palieku tave, Jonai… Tu dar gailėsies – aš išeinu pas kitą vyrą !!!!!
Vyras tyli. Mąsto…..
- Nesupratau… Kodėl turėčiau gailėti kito vyro ????

-----

Žmona vyrui:
-Nenoriu gyventi su tokiu šykštuoliu! Štai vestuvinis žiedas!
Vyras:
-O kur dėžutė?

----

-Vyras jau dvi savaites padeda namuose – prižiūri vaikus, gamina valgį, vaikščioja po krautuves, žodžiu, daro viską!
- Kaip tu šitą pasiekei?
- Jis pats taip nusprendė. Mat perskaitė žurnale – jei šeimininkė labai pavargsta, ji seksualiai tampa labai pasyvi.
- Ir padėjo?
- Dar nežinau… Dienai pasibaigus, jis vos pasiekia lovą…

-----

Vyras visą dieną įdėmiai stebi televizorių. Žmona atneša jam kavos. Sutuoktinis paragauja gurkšnelį ir piktai sušunka:
— Ji be cukraus! Juk tu žinai, kad aš nekenčiu kavos be cukraus!!!
— Žinau, brangusis, bet taip norėjosi išgirsti tavo balsą.

-----

Grižta vyras iš žūklės. Paspaudžia skambutį ir laukia. Niekas neatidaro. Spaudžia dar kartą. Pagaliau duris atidaro pusnuogė žmona.
-Kodėl neapsirengusi?-ir tuo metu pamato pusnuogį vyrą,

-Ką tas čia daro?
-Žuvies parnešei? - pertraukia jį žmona.
-Na taip.
Tai gerai, už mano nugaros stovi žuvies kepėjas…