Trumpi, bet geri :)

-Jūsų pasiūlymas vis dar galioja?
-Taip.
-Tai aš ir vėl atsisakau.

----

IQ testas parodė, kad aš graži.

----

Kad nereiktų pripažinti savo neišmanumo, daktarai pripažino, kad pacientas numirė dėl to, kad nepersiuntė žinutės 10 žmonių ir taip nutraukė grandinę.

Darboholikų ofisas

Visi dirba kaip įprasta - 8 pradeda - o baigia 8-9 vakare...
Bet viena pirmadieni vienas darbuotojas susidėjo daiktus ir išėjo 5 valandą.Bendradarbiai susižvalgė - bet galvoja - "matyt susitaręs - viskas ok"
Antradienį ta pati istorija - 5 valandos ir žmogelis out of office.
Trečiadienį 5 vakaro jis vėl kraunasi daiktus - bet kolegos neiškentė:
- Ką tu sau manai, penktą valandą baigi darbą? Kaip taip galima, mes sėdim iki 9 o tu jau išeini?
Tai žmogelis:
- Atsiprašau, bet man atostogos...

Apie meilę

Mažas berniukas sako mažai mergaitei:
- Aš tave myliu.
- Kaip suaugusieji myli?
- Ne... Aš tave myliu iš tikrųjų.

Kas geriau? Dyzelis ar benzinas?

Klausimas auto forume (kalba netaisyta)
Sveiki,
aš čia naujokė, bet norėčiau paklausti tokį klausimą. Į savo lancer 2,0L pilu 98 benziną, nors galima būtų pilti ir 95, (ant dangtelio parašyta min 92, bet tokio jau nėra kolonėlėse), dauguma tokį ir pila ir didelio skirtumo dinamikoje nejaučia, bet 95 truputį daugiau valgo, o kainų skirtumas nėra ženklus.
As šiandien norėčiau pabandyti užsipilti dyzelinio kuro, nors jis ir nedaug brangesnis, bet va pas kaimynę 1,9 pasatas ir pas ją mieste valgo apie 6L, o mano lanceris beveik 12L!!! Skirtumas du kartai!
Galvoju ženkliai sutaupyčiau, bet kas mane jaudina, ar nuo dyzelio nesumažės mano automobiliuko dinamika, papasakokite kas pila dyzelį ar labai dinamika sumažėjusi?
P.S. ieškojau panašios temos pvz. "kokį kurą pilti", bet neradau.

Forumo dalyvių komentarai:
„Gal tu dyzelio nepilk... „
„Praskaidrino visa diena „
„Pabandyk dujas pilti. Prie duslintuvo zarna ta prikisi ir pili. Zinok dujos labai pigios.“

Po kelių dienų, ta pati forumo naujokė rašo:
„Mano dviejų litru Lanceris dabar stovi remonto dirbtuvese. Beje, ten jis atvaziavo uzkeltas ant autotralo. As susalau kaip kale ir tik dabar grizau namo. Meistrai sako, kad remontas kainuos apie 10 000 litu (D E S I M T T U K S T A N C I U!!!)
Po to, kai i savo masiniuka uzpyliau dyzelino, jis pravaziavo kazkur pusantro kilometro, tada pradejo purtytis, o tada uzgeso ir nebeuzsivede. Tada ir skambinau autotralui.
Meistrai paziurėjo ir pasake, kad pagedo kazkoks cilindras ir dabar reikss isrinkti puse masinos ir pakeisti detales naujomis. Maza to, dauguma detaliu reikia uzsakineti ir ju laukt reikes porz menesiu. Pora menesiu ir desimt tukstanciu !!!
Taip pat, jie pasake, kad tai jau trecias toks atvejis, ju praktikoje. Ir pridure, kad kiekvienas debilas zino, kad negalima pilti dyzelino i benzinu varomo automobilio baka !!!
Negi niekas sito nezinojo siame forume? Kodel man visi sake, kad pabandyciau, kodel rasete, kad kazkas net ir pilasi dyzeli, bei parase, kur jo pigiau gauti???
As, aisku, pati kalta, bet tai ka, cia vieni debilai susirinke, kad sito nezinojo?
Nepilkite žmonės dyzelino, jei automobilis varomas benzinu!
P.S: Beje, is tikruju pistoleto dyzelinui pilti vamzdis nelenda i benzinu varomo automobilio baka, gerai, kad turejau piltuva

Vyro įpročiai...

Susituokė vyras ir moteris. Po vestuvių jis jai ir sako:
- Kadangi dabar TU mano žmona, turi gerbti mano įpročius. Aš jų turiu tris: kiekvieną trečiadienį aš su draugais žaidžiu futbolą. Lietus, sniegas, kas beatsitiktų FUT-BO-LAS. Supratai?
- Supratau, - atsako žmona.
- Kiekvieną penktadienį aš su draugais žaidžiu PO-KE-RĮ! Supratai???
- Supratau, - atsako žmona.
- Ir pagaliau paskutinis įprotis. Kiekvieną sekmadienį aš važiuoju žvejot. Žiema, šaltis, gimimo dienos - man tas pats - aš važiuoju ŽVE-JO-TI. Supratai?
- Supratau, - atsako žmona.
- Na, ir ką pasakysi?
- Kad aš viską supratau, - atsako ji.
- Prieštaravimų bus?
- Ne, - vėl atsako ji.
- O tai galbūt pas tave irgi yra kažkokie įpročiai?
- Taip, bet tik vienas. Kiekvieną vakarą, 9 val. vakaro, aš myliuosi.
Yra vyras namuose, nėra vyro namuose - man tas pats - AŠ MY-LIUO-SI! Supratai?

Studentas gavo 0

Trys vienuolės

Mirsta trys venuoles ir patenka i dangu. Prie dangaus vartu jas pasitinka sventas Petras ir sako:
-Visos galite praeiti, bet pirma prisipazinkite ar kuri nors buwote nusideje nors karta.Pirma ir sako:
-As viena karta maciau nuoga vyra bet netycia del to labai atgailawau ir tttt. Sventas Petras sako:
-Gerai gali eiti tik pirma prasiplauk akis. Atejo sekancios eile o ji sako:
-As viena karta maciau nuoga wyra ir su juo mylejausi. Swentasis Petras jau norejo sakyt staiga susunka trecia ir sako:
-Jei ta k... ten sawo p... plaus as burnos tikrai neplausiu!!!!

Smegenų kaina

Ligoninėje gydomas ligonis. Artimieji sėdi laukiamajame. Pagaliau prie jų prieina gydytojas ir pavargusiu ir liūdnu veidu sako: -Man labai gaila, bet turiu blogų žinių -sako jis ir, žvelgdamas į susirūpinusius artimųjų veidus, prideda -vienintelė išeitis yra smegenų transplantacija...Tai eksperimentinė, rizikinga, sudėtinga ir brangi operacija... Artimieji sėdi ir klauso. Galų gale, kažkuris iš jų paklausė: -O kiek kainuoja smegenys? -Įvairiai -atsako gydytojas -5000 eurų vyro, 200 eurų moters... Laukiamajame stoja tyla. Vyrai stengiasi nesusijuokti ir nežiūrėti moterims į akis. Kažkas, iš smalsumo paklausia: -Daktare, o kodėl toks kainų skirtumas? Gydytojas, šypsodamasis dėl tokio naivaus klausimo, atsako, jog moters smegenys kainuoja pigiau, nes jos labiau susidėvėję, o vyriškos visiškai naujutėlės! JIE JUK JOMIS, BEVEIK, NESINAUDOJA... JUOS VALDO -INSTINKTAI!

*LINKĖJIMAI vyrams, kurie vidury pasakojimo šypsojosi, o užuojauta tiems -kurie taip ir nesuprato................*

*Ir SĖKMĖS moterims, kurios nusišypsojo pabaigoje.....................*

ech tos merginos...

Mazute, gal lekiam pas mane isgersim Martinio?
-As turiu vaikina.
-Bet as turiu automobili, buta ir kruva pinigu. Panele,kodel jus verkiate?

-Su vaikinu katik issiskyriau... 

Aukštasis mokslas...

Susitinka du milijonieriai:
- Klausyk, paimk tu mano avigalvį į darbą.
- Jokių problemų. Ateis į ofisą valandai, pažais žaidimus, mokėsiu jam 3 gabalus žalių.
- Ne, taip netinka, aš noriu, kad jis dirbtų.
- Gerai, tegul ateina pusei dienos, nagrinėja naujienas, geria kavą ir mokėsiu jam 2 gabalus žalių.
- Ne! Noriu, kad jis dirbtų 10 valandų per parą ir gautų kažkur 200 žalių.
- Sorry, brolau, negaliu. Tam reikalingas aukštasis išsilavinimas!

Apie stresą...

KAS YRA TIKRASIS STRESAS?
1. Jūs čiumpate atsitiktinę pakeleivę - gražią merginą, tranzavusią šalia kelio. Mergina netyčia nualpsta. Jūs vežate ją į ligoninę. Tai stresas.
2. Ligoninėje Jums sako, kad ji yra nėščia ir sveikina su būsima tėvyste.. Jūs aiškinate, kad pirmą kartą ją pamatėte prieš valandą, tačiau ji tvirtina, kad tėvas - tai jūs. Tai didelis stresas.
3. Jūs reikalaujate atlikti DNR tyrimą tėvystei nustatyti. Tyrimas padaromas. Gydytojas pakviečia jus į šalį ir praneša, kad Jūs apskritai negalite būti tėvu, kadangi genetiškai esate nevaisingas. Šita naujiena sukelia stresą, maišytą su palengvėjimu.
4. Pakeliui namo Jūs prisimenate, kad turite tris vaikus. ŠTAI ŠIOJE SITUACIJOJE JŪS PATIRIATE TIKRĄJĮ STRESĄ! 

Apie Lietuvių kalbą linksmai :)

Kalbas Anglas, Prancūzas ir Lietuvis. Anglas:
- Mūsų, anglų, kalba labai įdomi. Štai pavyzdys – mes tariame „birminhem“, o rašosi „Birmingham“.
Prancūzas:
- Mūsų, prancūzų – ne prastesnė. Pavyzdžiui tariasi „bordo“, o rašosi „Bordeux“.
Čia neišlaiko Lietuvis:
- Pf... Niekai! Pas mus tariasi „Ką bl#t?“, o rašosi „atsiprašau, gal galėtumėte pakartoti?“ 

Geriausi anekdotai....

Vyras ir žmona gulasi miegoti. Vyras bando moterį apkabinti. Ši sunkiai atsidūsta: - Ak, kaip man skauda galvą... Vyras paslaugiai: - Tuoj nubėgsiu pas kaimynę tablečių. Po valandos grįšiu. Mergina prašo gruzino: - Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio. Gruzinas: - Gal štyriaus į subinę?  Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti: - Huai Chan! Huai Chan! - Puiku, - galvoja verslininkas. - Jai patinka! Tai turbūt toks žodis kaip bravo.  Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į  skylę. Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias: - Huai Chan! Huai Chan! Kinietis: - Kodėl? Kaip suprasti "ne į tą skylę"? Maža mergaitė paplekšnoja vienam policininkui per petį ir nori sužinoti, ar jis nesupyks jei ji paklaus vieną klausimą. Policininkas sutinka. Mergaitė jam kažką pašnibžda į ausį, policininkas pasidaro raudonas kaip burokas iš pykčio ir dar skelia jai antausį. Jo kolega ir klausia, kodėl jis jai trenkė. - Ji norėjo sužinoti, ar aš negalėčiau jos taksės išdulkinti, mat ji visada norėjo policininko šuns! - atsako policininkas. Medicinos akademijos egzamino metu profesorius užduoda studentei klausimą: - Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis? - Pas vyrą ar pas moterį? - klausia studentė. - Dieve mano, - atsako profesorius. - mano laikais tai paprasčiausiai buvo širdis...

Apie gudrų ir arogantišką Petriuką :)

Eina Petriukas gatve žiūri nuliovas mersas stovi. Niaukti langai. Prieina,
pabarskina į langą. Bzzzz… nusileidžia, o ten mafijozas, skusta galva.
Petriukas:
- Sveiki, as – Petriukas, po 15 min aš pro čia eisiu su panele, gal galite su manimi pasisveikinti?
- Nu, Petriuk, nėra problemų, galiu..
Nu po 15 min. Petriukas eina pro ta pačia vietą, privažiuoja tas pats
mersas. Bzzz… langas nusileidžia. Išlenda tas pats mafijozas ir sako:
- Zdarov, Petriuk, kur eini?
- Dusk, gaidi, kada skolą?

Apie uošvę

Skambutis į duris. Vyras atidaro – ten uošvė.

- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
- Na, kol neatsibosiu…
- Tai ką, net arbatos neišgersit?